Sa du att Lasse har begått självmord? Jag trodde det var det sista han skulle göra! - Det var det också.
Två kannibaler ser ett flygplan, då säger den ena: Kolla! Burkmat!
Vet du vad ett somaliebarn säger till sin mamma när han ser ett sugrör?
-Nä!
Titta mamma! En sovsäck.
-Igår sköt jag fyra gäss.
-Var dom vilda?
-Nej men du skulle sett ägaren.
- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?
Lille Erik gick fram till el-urtaget och sade: Stackars Nasse har de murat in dig i väggen
"Sex är skönt men man blir så trött i armen!"
- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.
"Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?"
"De försöker minska sitt handikapp."
"Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?"
"Han kom aldrig ur bunkern."
"Vad jobbar ni med då?"
"Jag är gatuförsäljare."
"Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?"
"Är det sant att din hund kan räkna?"
"Ja, han är väldigt förtjust i matte."
Två kannibaler satt och åt middag."
"Jag tycker inte om din fru."
"Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?"
"Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?"
"Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart."
"Vad är orsaken till att många matteböcker klibbar igen?"
"Pythagoras sats."
"Vad är det för skillnad mellan en nekrofil och en pedofil?"
"Nekrofilen är dökåt medan pedofilen är småkåt."
Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
"Hur dags på morgonen kastar ni vatten?" undrar läkaren.
"Ungefär klockan sex."
"Och när sköter ni avföringen?"
"Runt halv sju."
"Vad har ni då för problem?"
"Jag vaknar inte förrän klockan åtta."
-Vet du vad du vad två tomma tallrikar är?
-Nä
-Somalias nationalrätt.
"Folk skämtar om min vikt."
"Äh, upp med hakorna."
Gustav satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa: -Varför sitter du och skiter i rabatten?
-Det står ju på skylten där, sa Gustav och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter"
Erik Svensson hade en klocka. Han lät den gå tills den blev två, då sålde han den ena.
En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa:
-Det är inte ofta vi har apor här.
-Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.
- Jag har lagt ett 50-bitars pussel på fyra veckor, jublar Johan.
- Fyra veckor. Det var länge!
- Tycker du? på asken stog det från 2 till 4 år.
- Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.
- Ja, nu har solen gått upp också.
Chefen till Jocke:
- Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!
Lilla Benny kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?
- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.
- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.
Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.
- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Olle.
- Det bryr jag mig inte om, säger Per, jag tankar ändå bara för en hundralapp.
