Blandade...

Vad sa mannen när han gick in i baren?
Ouch!

Tre skrytsamma möss sitter och dricker på en bar. Den första musen vänder sig till den andra och säger "Du vet de här musfällorna som de sätter ut. Jag är så jävla stor och stark så att jag tar stängerna och använder dem som skivstänger." Sen tar han en jävel och sköljer ner. Den andra musen harklar sig och börjar "Jasså? Tja, du har sett de där små gift pillren som de låter ligga här och där, eller? Dem tar jag och delar upp med ett rakblad och suger i mig. Så jävla cool är jag." Med det så tar han sin jävel och smäller glaset i bardisken. Den tredje musen stirrar en lång stund på de andra två tills han plötsligt ställer sig upp och börjar gå därifrån. "Vart går du?", frågar de två kvarvarande mössen. "Jag har fått nog av all den här jävla macho skiten." säger den tredje musen. "Jag går hem och sätter på katten.".

En oljemagnat från Texas stormar in på sin advokats kontor och kräver att skilsmässeproceduren börjar omedelbart mot hans unga hustru. "Vad är det som är fel?" "Jag vill sätta dit den där kärringen för äktenskapsbrott." mullrade oljemagnaten. "Jag vet inte om det kommer funka.", säger advokaten. "Jag menar din fru är inte direkt en av dina ägodelar!" "Det har du fullständigt rätt i men jag förväntar jäklar'o'mig exklusiva borr rättigheter!"

Två blondiner var och jobbade på ett bygge. Den ena var på en stege och spikade. Hon följde en procedur som såg likadana ut varje gång. Hon stoppade ner handen i hennes ficka och fiskade upp en spik, tittade på den och antingen så slänge hon den över axeln eller så fortsatte hon att spika med den. Den andra blondinen blev tillslut arg och gapade upp, "Varför kastar du hälften av all spik!?" Hon förklarade, "När jag drar fram en spik ur fickan så om den pekar mot mig så slänger jag iväg den. För det är ju bara om den pekar mot huset som jag kan använda den!" Den andra blondinen förklarade, "Kasta inte iväg spikarna som pekar mot dig! De är för fagerlund till för den andra sidan av huset!!"

Hymie mötte Abie på vägen till skolan. "Hej Abie, hur är det?" "Ja du Hymie.. För att vara ärlig så har jag ett stort problem med min son Myron." "Så vad är det som är fel?" Abie svarar, "Suck.. Myron åkte till Israel på lovet och när han kom hem så kom jag underfund med att han konverterat till kristendomen..... vad ska jag göra?" "Va lustigt att du sa det... Min pojke Selwyn åkte ocskå till Israel på lovet och gissa vad? När han kom tillbaka var han också konverterad till kristendomen. Jag är inte säker på vad jag ska göra åt det." Abie föreslår att eftersom de är nära skolan ska konsultera Rabbin Greenspan. Väl där så berättar de sina respektive historier. Greenspan svarar, "Va lustigt att ni sa det, min son, Moshe, har också åkt till Israel på sina lov och gissa vad? Han har också konverterat till kristendomen!!! Jag är helt förtvivlad jag vet inte vad jag ska göra!" Efter en kort diskussion beslutar sig de tre männen för att deras enda kvarvarande hopp är bönen och börjar be. När de sitter där och ber så uppenbarar sig ett åskmlon på den blåa himmlen. En åskvigg slår ner och en röst brummar från ovan: "VA LUSTIGT ATT NI SA DET......"

En snygg brud från New York kör genom en ödslig del av Texas när hennes bil går sönder. En indian på en häst kommer efter ett tag och erbjuder skjuts till närmaste stad. Hon klättrar upp på hästen bakom honom och de rider iväg. Ritten är händelselös så när på att indianen med några minuters mellanrum skriker ut ett "Yahoo!" så att det ekar mellan bergen. När de kommer fram till staden så låter han henne gå av vid den lokala bensinstationen och skriker ett sista "Yahoo!" innan han rider iväg. "Vad gjorde du för att få den där indianen så upphetsad?", frågar killen vid macken. "Ingenting", skakar bruden. "Jag bara satt bakom honom på hästen, höll armarna om hans midja och höll i sadelhornet för att inte ramla av." "Du bruden", sa killen, "indianer rider barbacka......."

En gammal dam bjöd en gosse på godis. - Vad heter du då min lille vän? - Putte Fnask. Putte efter pappa..

Den svenska killen till sina två engelska kompisar:
- You two know what earth is in latin? - No tell us.

-Vad är det för likhet mellan en bil, en båt och en toalett?
-??!? -Båda går på däck!
-...men toaletten då...?
-Den kan du skita i !!!

Lilla Anna kommer första dagen till skolan. "Träbänkar? Och detta ska vara första klass?"

På zoo: "Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut."
"Fy, så säger man inte."
"Men apan förstår väl inte vad jag säger?

"Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig." "Ja, men spring då."

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa: "Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så spendera dem väl. Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa: "Ok, men den här gången håller du duvan också skiter jag på den!"

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på deras största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade: - Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa. - Det va la fan inget! sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre: - En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt djävla land arbetslöst

"Varför är elefanten stor, grå och rynkig?" "För om den var liten, vit och slät skulle den vara en Treo."

"Vad använder elefanter som tampong?" "Får."

"Varför lever elefanterna i flock? "För att skydda sig från elefantätande åkersorkar."

"Varför är elefanter grå? "För att man ska kunna skilja dom från blåbär."

"Varför har Jultomten inte några barn?"
"Därför att han bara kommer en gång om året,
och när han gör det kommer han i skorstenen."

Nunnorna på det lokala klostret hade deras dagliga sammankomst.
Överstinnan gick ut framför de 100 nunnorna med en mycket alvarlig min.
Hon började prata...
Överstinnan: "Det har begåtts ett syndfullt dåd här, igår"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Idag hittade jag ett par kalsonger"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan:
"Jag fann även en kondom!"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och den var använd!"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och det var ett hål i den!"
1 nunna: Oh, nej!
99 nunnor: He, he, he, he, he, he...

En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen. Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del (förstås), och de diskuterade deras situation mycket ingående. Till slut sa prästen till nunnan: "Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?" Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon, "Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?" Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan: "Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?" "Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv." "Men", svarade nunnan, "glöm mig, stick in den i kamelen!"

-Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan! -Va?

-Hovmästarn! Det är en skateboard i min soppa! -Ja, det är den nya flugan.

-Hur får man en hund att låta som en katt?
-Lägg den fyra timmar i frysen och kör den i en bandsåg - MIIIAAAAOOOO!

-Hur får man en katt att låta som en hund?
-Häll på en liter bensin och tänd på - VOOFFF!

-Det första som slog mig när jag kom in var den imponerande svängdörren.

Jag hörde att den nuvarande regeringen ska stänga av
kärnkraftverken och enbart leva på flyktingströmmen.

När man ser två katter tvätta varandra vet man aldrig säkert om
det handlar om tillgivenhet, om det smakar gott eller om det är
början till en attack mot halspulsådern. - Helen Thomson

En kattunge är så smidig att hon nästan är dubbel; bakdelen motsvarar en annan kattunge som framdelen leker med. Hon upptäcker inte att svansen är hennes förrän du kliver på den. - Henry David Thoreau

Världen är allt bra konstig, om man säger att det finns fem miljarder stjärnor i rymden så tror alla en, men om man sätter en skylt på en parksoffa som talar om att bänken är nymålad ska varenda jävel fram och känna på den.

Uppskjut ej till morgondagen, vad du kan få någon att göra idag. - Okänd

TO DO IS TO BE - Socrates
TO BE IS TO DO - Sartre
DO BE DO BE DO - Sinatra

Uppskjut inte till morgondagen det du kan göra i övermorgon. - Mark Twain

Så hon kommer inte och signerar böcker då?
- En amerikansk TV-chefs kommentar då han underrättats om att
författarinnan Jane Austens bok "Stolthet och Fördom" kom ut år 1813

Att tala innan man tänker, är som att torka sig innan man skiter. - Okänd

Inför skattemyndigheterna är vi alla rika. - Okänd