Blandade historier!
Från en affärsresa ringer en man hem. Pojken svarar.
hej min son,hur mår ni? Bra svarar pojken.
Var är din mor? Frågar mannen.
I sovrummet med en farbror, och de stönar mycket!
Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum och i översta byrålådan hittar du en revolver.
Ta den och skjut de.
Pojken lägger ner luren och snart hörs två smällar på andra sidan tråden
När pojken lufter luren igen så säger mannen:
nu tar du spaden och gräver en stor grop i trädgården.
Men pappa vi har ingen trädgård!
Mannen frågar: Ursäkta, är det inte hos Larssons?
Maffialedaren tar en promenerad på grönsakstorget.
Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, och pekar på en låda med äpple.
äpple svarar grönsakshandlaren
Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
Vad är det?
frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med apelsiner.
Apelsiner svarar grönsakshandlaren
Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med russin.
Russin svarar grönsakshandlaren, men den är ej till salu.
Matteläreren vill skoja med årskurs 1 och ställer följande fråga:
Om en båt 42 meter lång, och 14 meter bred, hur gammal är jag då?
Alla skakar på sina huvuden, bara Gösta svarar:
50 år!
Bra Gösta, hur visste du det?
Gösta svarar: Jag har en farbror som är 25 år gammal, och halvgalen!
Vad kallas den mannen som ger efter när han inte har rätt?
En klok man!
Vad kallas den mannen som ger efter när han har rätt?
En gift man!
Juden på sin dödsbädd
Är du här min kära hustru?
Visst, min kära make!
Är du här min kära dotter?
Visst, min kära Pappa!
Är du här min kära son?
Visst, min kära Far!
Då hoppar den döende upp ur sängen och frågar:
Och vem sköter butiken?!
Vad är de fyra ord gifta kvinnor inte vill höre när de älskar?
Älskling, jag är hemma!
På matchen:
Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
Kunde du inte ta med en vän eller släktning?
Nej, de är alla på begravningen!
Efter midnatt.
Klockan är nästan tre! Var har du varit? Frågar frun sin man när han kommer hem.
Du vet, säger mannen, vi hade en liten fest i kontoret. Sedan bad den nya snygga
sekreteraren att följa hem henne, och så bjöd hon på kaffe, och sedan du vet!!!
Ljug inte, skriker frun arg.
Jag vet att du var i kontoret och försökte installera den nya Windows 2000.
Frågvis unge
Mamma, Mamma. Vad är en transvestit?
Hon svarar: Fråga din Pappa, hon vet!
I Skottland
Jag skulle be om eran dotters hand! Säger friaren.
Fadern svarar: men min unge vän, min dotter är fattig!
Men jag vill ha henne ändå! Säger friaren.
Jag måste säga nej min unge vän. Vi har redan tillräckligt med idioter i släkten!
Hos doktorn
Jag har mardrömmar, doktor, börjar patienten. Jag drömmer varje natt,
att jag möter min svärmor, och hon leder på koppel en krokodil. Om ni skulle
se de tänderna, de fruktansvärda ögonen!
Sluta, sluta, det räcker, säger doktorn!
Men det är inget,säger patienten, vänta tills jag börjar beskriva krokodilen!
Överstinnan: "Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte
på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?"
Syster Maria: "Jag skulle lyfta på kjolen, överstinnan."
Överstinnan: (chockad) "Och vad skulle du göra sedan?"
Syster Maria: "Jag skulle dra ner hans byxor."
Överstinnan: (Om möjlig ännu mer chockad) "Och sen?"
Syster Maria: "Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med
kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere."
Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta
dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: "Förlåt dem fader, ty de
vet ej vad de gör."
Den andra nunnan tittar upp och säger: "Den här gör det!"
Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att
be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par
minuter. Till slut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "Men",
sa han, "så fort ni kommer tillbaka på måndag morgon vill jag att ni skall berätta
vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till
prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat".
Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?"
Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film."
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
"Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet". Den första nunnan lämnar
dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till
prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."
Prästen svarar: "OK, vad hände?"
Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över
grannens hund och dödade den." Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och
säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet." Den andra nunnan går ut.
Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje
nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."
Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?"
Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan."
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig.
Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet,
skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det
du gjorde som var så himla roligt?"
Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet..."
Nunnorna på det lokala klostret hade deras dagliga sammankomst. Överstinnan
gick ut framför de 100 nunnorna med en mycket alvarlig min. Hon började prata...
Överstinnan: "Det har begåtts ett syndfullt dåd här, igår"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Idag hittade jag ett par kalsonger"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Jag fann även en kondom!"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och den var använd!"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och det var ett hål i den!"
1 nunna: Oh, nej!
99 nunnor: He, he, he, he, he, he...
Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten. S:t Peter frågar dem om de
någonsin syndat?
"Nja, en gång tittade jag på en mans penis." säger den första.
"Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kan du komma in i himlen."
Säger Peter.
Peter frågade den andra nunnan om hon någonsin syndat?
"Nja, en gång höll jag i en mans penis." sade hon.
"Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen." säger Peter.
Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje nunnan. Peter frågar
henne:
"Varför trängde du dig före?"
"Därför att jag vill gurgla mig innan hon sätter sig i vattnet!"
En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de
använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads
lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen
tröst. Snart dog kamelen.
Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli
räddade. De bad en hel del (förstås), och de diskuterade deras situation mycket
ingående.
Till slut sa prästen till nunnan: "Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det
har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du
ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"
Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta
av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon,
"Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha
någonting emot att ta av dig alla kläder?"
Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan: "Fader! Vad är den
lilla saken som dinglar mellan dina ben?"
"Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt
liv."
"Men", svarade nunnan, "glöm mig, stick in den i kamelen!"
Syster Catherine frågar alla fjärdeklassare i den Katolska skolan vad de vill bli när
de växer upp? Lilla Sheila säger: "När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!" Syster
Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter: "Vad var det du sa?" "En
prostituerad" upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger: "Jag
tyckte du sa en protestant!".
En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren
att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör. Bussföraren går med på
att hjälpa henne, men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är
gift då detta skulle vara en synd. Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då
han inte är gift. Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld, så det måste bli
"det andra hålet". Bussföraren godkänner även detta. Då de var de enda två på
bussen går de längst bak i bussen för att ordna det hela. Då allt är klart, och han
fortsatt att köra bussen, säger han "Syster, jag måste bekänna en sak. Jag är gift
och har tre barn".
Nunnan svarar: "Det är OK, jag har också en sak att erkänna:
Mitt namn är Anderas, och jag är på väg till en maskerad".
Den skraltiga gamla nunnan är på väg hem till klostret en dag då en man hoppar
fram från buskarna och "får som han vill". Sedan säger mannen till nunnan, "Vad
kommer du att säga till den helige fadern nu syster?"
Hon svarar: "Jag måste tala
om sanningen, Jag kommer att säga att jag var på väg till klostret då en man
hoppade fram från buskarna och våldtog mig två gånger, om du inte är trött redan".
"Vilken typ av skoj har en präst?"
"Inget."
"Hur botar man en nunna med hicka?"
"Tala om för henne att hon är med barn! "
"Vad är definitionen på misstänksamhet?"
"En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält. "
"Vad är definitionen på oskuldsfullhet?"
"En nunna som arbetar på en kondomfabrik och tror att hon gör sovsäckar för
möss. "
"Vad kallar man en nunna som bytt kön?"
"En transyster. "