Chistes Mezclados!

El padre habla a sus feligreses: - Si tienen fe, se sanarán. Si tienen fe, se sanarán. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón, y el viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre sus "partes pudendas". La viejita lo ve y le dice: - Viejo, él dijo milagro, no resurrección.
Va un viejito a la panadería: - Mijita... Déme, por favor, 10 bollosh de pan. La cajera le dice: - ¿Señor, para qué tanto pan? Se le va a poner duro. Y el viejito: - Entoncesh deme 20.
Un viejito está llorando desconsoladamente en un banco del parque, ante lo que se le acerca un compasivo transeúnte: - Oiga, hombre de la tercera edad, ¿por qué llora? - Porque mi papá me pegó... -responde el antiguo llorón. Intrigado, el otro pregunta: - Oiga, ¿y cuántos años tiene usted? - ¿Yo? 81. - ¿Y su padre? - Mi padre, 114. - ¡Caramba! ¿Y por qué le pegó? - Por que le saqué la lengua al abuelito.
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta: - Señor: ¿Qué edad tiene usted? - Yo tengo 110 años. - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad? - Yo como mucho ajo, por eso estoy así. El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope. - ¿Qué edad tiene usted? - Yo tengo 230 años. - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace? - Bebiendo mucha leche Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porqueria. - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así? - Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco - ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted? - 25 años.
Esto es un hombre que llega a un bar y dice: - Camarero, ¡pago una ronda a todos los que hay en el bar! Dice el camarero: - Hombre, ¿qué celebramos? - Pues que hoy he tenido mi primera mamada. - Entonces venga, le invito yo a esta copa de champán. Y dice el tipo: - No, no, que si no se me quita el sabor.
Llega un hombre donde el Doctor y le dice: - Doctor, tengo un problema. - Digame ¿qué le sucede? - Es que últimamente estoy viendo a los hombres bellos, y me siento atraído hacia ellos, ¿qué puedo hacer? - Muy fácil - le dice el medico - cómase una libra de ciruelas por la mañana, otra al mediodía, y 2 libras por la noche. - ¡Doctor! ¿Y eso servirá? - ¡Claro! Así aprenderás para lo que sirve el culo, antes que volverte maricón
Estaban unos albañiles trabajando en una construcción, y pasa un maricón, y los albañiles por joderlo le dicen: - ¡Adiós, loca de mierda! Y el maricón dice: - ¡Adiós, tristes albañiles! Al día siguiente, vuelve a pasar el maricón, pero detrás de él iba una muy fornicable nena. Entonces los albañiles le gritan a la mujer: - ¡Adiós, mamacita! Y el maricón contesta: - ¡Adiós, ingenieros!
Estaba el Titanic hundiéndose, y ante el caos, el capitán grita imponiendo orden: - ¡¡LOS HOMBRES POR LA DERECHA, Y LAS MUJERES POR LA IZQUIERDA!! Y una voz grita: - !!Y a mí: ¿que me coma el tiburón?!!
Está un maricón sentado en una cantina, cuando ve llegar a un tipo a lo Rocky Martin. Pensando cómo acercársele la loca se fija que el tipo trae unas botas nuevecitas, así que le pregunta: - Oye, guapo, ¿de qué son tus botas? El otro, intentando alejar al maricón, le responde: - ¡¡De verga, cabrón!! A lo cual, la loca le contesta: - ¡¡AAyy!! ¿Me das unas pataditas...?
Dos náufragos arriban a una isla desierta. Se la han arreglado bien para sobrevivir mientras los rescatan, pero obviamente a los tres meses, ya los dos estaban sedientos de sexo. Entonces, le dice al otro: -Mira, yo creo que si queremos sexo, va a tener que ser anal... -Yo opino lo mismo... pero... ¿quién va primero? -Bueno, tiremos la moneda... Echan suertes, se acomodan. Y empieza uno a darle al otro. Al rato dice el de abajo: -Bueno, ya. Me toca a mí. Y el otro se pone en cuatro patas, y se la empieza a meter. Al rato, es tanta la excitación que el de arriba le comienza a dar besitos en la oreja al de abajo, a lo que el de abajo contesta: -¡¡¡¡¡Heyyyyyyyy... Un momento... Con mariconadas no!!!!!
Un camionero sube a una monja que estaba pidiendo aventón, la mira y se calienta. Al rato de ver la esbelta figura de la monja, le entra la profana, no aguanta más, para el camión y se le va encima. La monja lo detiene y le dice: - No puede ser por delante, porque eso pertenece a Dios. Así que el camionero se la empuja por detrás. Al rato se siente arrepentido, así que le dice: - Lo siento, hermana, en los 10 años que llevo de camionero, es la primera vez que me tiro una monja. A lo que la monja contesta: - No te preocupes hijo, en los 10 años que llevo de maricón, esta es la primera vez que me difrazo de monja.
- ¡papá, papá! Te tengo una noticia buena y una mala. - A ver, mijito, ¿cuál es la mala? - Que soy maricón - ¿Y la buena? - Que ayer me nombraron Reina del Colegio...
-Mamá, mamá, ya tengo 13 años: ¿por qué no me compras un sujetador? -¡NO! -Mami, porfa, cómprame un sujetador -¡¡¡¡QUE NO!!!! -Ma, que ya tengo 13 años -Dije que no, Arturo.
Llega un tipo con toda la cara amoratada y ensangrentada. Lo ve un amigo y sorprendido le pregunta: - Manuel, ¿qué te pasó? - Es que vengo de enterrar a mi suegra. - ¿Y eso qué tiene que ver? - ¡Pues que la muy puta no se dejaba!
- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -pregunta el juez. - Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además el solo se las entendía bastante bien!
Un campesino va cabalgando, cuando de pronto ve una lámpara. A raíz de tantas historias de genios decide probar suerte. Levanta la lámpara, la frota, y en efecto, sale una nube azulada, que se transforma en un genio, que con voz de trueno le dice: - TE CONCEDERÉ TRES DESEOS. El campesino sorprendido le dice: -Pues,caramba déjame pensar... ya sé: dame la cara de Ricky Martin, el cuerpo de fisiculturista y el miembro de mi bestia. - TUS DESEOS SERÁN CONCEDIDOS. CUANDO LLEGUES A TU CASA SE TE CUMPLIRÁN. Confiado el campesino, parte camino a su casa, planeando la gozadera que se va a dar. Cuando llega se mira en el espejo, y sorprendido ve que tiene el rostro del famoso cantante... Y al ver su cuerpo ve sus supermúsculos, entonces se baja los calzoncillos y... -¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Jueputaaa, se me olvidó que andaba en la yeguaaaa!!!
Érase un chicuelo que tenía un bracito lisiado, hecho un colocho. Caminaba un día por la playa, cuando tropezó con una lámpara. Al verla el jovencito pensó: "Tal vez tenga un genio... y pueda arreglarme el bracito..." Así que levantó trabajosamente la lámpara, se la acomodó bajo el muñoncito y la frotó con la mano buena. De pronto, comenzó a brotar un humo azulado de la lámpara y se formó en una gran figura, que con voz de trueno habló: - HABLA AMO: TE CONCEDERÉ TRES DESEOS. El emocionado lisiadito dijo: -Quiero tener los dos bracitos iguales. Y ¡ZAPZDAP! Los dos bracitos lisiados. - No, no. Al revés. Y ¡ZUPUDUP! Los dos bracitos retorcidos. - ¡IDIOTA! Y ¡ZEDEP! El chiquillo quedó con retardo mental.
Viene un tipo caminando por la jungla, cuando se encuentra una lámpara (como que esto se repite, ¿verdad?). Y aunque no creía mucho, decidió probar suerte, y la frotó. ¡VROOOOOM! La tierra tiembla. ¡FFSSSZZZT! Sale la neblina azul. Y el genio: - TE CONCEDERÉ TRES DESEOS. Y el tipo se relame: - Ya la hice entera: Quiero que me hagas sexualmente muy apetecible. Y el genio se le va encima y ¡TRACATRÁ FRUCUTRÚ!, se lo coge. El tipo desconcertado, dice: - No, imbécil. Bueno, bueno, mi segundo deseo:haz que la picha me llegue al piso. Entonces el genio saca tremenda cimitarra, y ¡FFZZIIIIT! Le corta las piernas. - ¡ANIMAL! no, no, mejor hazme como antes... Y ¡MATANGA! El genio se lo cogió otra vez.
Hay una manzana en un árbol y de repente ¡KATAPLASM! se cae. Las demás manzanas se empiezan a reír como locas y la manzanita que se había caido, despectivamente les grita desde abajo: -¡¡¡OOH MANZANILLAS INMADURAS!!!
Llega un médico nuevo a un pueblo donde sólo habitaban hombres. Al cabo de una semana, el médico pregunta a un paciente cómo hacen para hacer el amor, si en el pueblo no hay mujeres. el paciente le responde amablemente: - El domingo lo espero a la orilla del río, para explicarle. Llega el domingo y el médico va al lugar acordado, donde encuentra una fila de hombres en dirección al río. El paciente lo ve y, amablemente, lo hace pasar al frente de la fila, donde hay una mula. El médico, desconcertado, piensa para sí: "Adonde fueres, haz lo que vieres". Se baja los pantalones, y le arremete contra la mulita, quien sólo atina a decir: - ¡¡¡IIIIIIIIIIIIIIII....!!! Al rato de estar el doctor en pleno tracatrá, se le acerca el paciente y le pregunta: - Doctor, disculpe que lo interrumpa, ¿le hace falta mucho? - ¿Por qué? No soy el primero... - No, doctor, es que la mula es el medio de transporte para cruzar el río. Al otro lado están las mujeres.
Va un señor al médico y le dice: - Doctor, si me toco aqui me duele, y aquí, y aqui y aqui, y aquí, y aquí también... Entonces el doctor le hace un reconocimiento completo y luego le dice: - ¿Sabe por qué le duele todo? Porque tiene el dedo roto.
En plena Revolución iban en un tren, un científico, un poeta, un revolucionario y un cura. De repente suena: FRRALAATARRAPTT. Un sonoro pedo. Dice entonces el científico: - Es la fermentación que producen los alimentos y sale por el recto. Luego dice el cura: - Tiene razon mi hermano científico, pero es el alma de otro frijolito que se va al cielo. Luego el poeta: - ¡Ahh, es el suspiro de una nalga enamorada! Y por último el revolucionario: - ¡Qué fermentación, ni qué frijolito, ni qué suspiro! ¡¡¡ES EL GRITO DE LA CACA QUE EXIGE SU LIBERTAD!!!
Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aún más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante. Dice Fidel: - Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras... - ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! - Y tendremos que imponer un racionamiento mas severo... - ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! - Más aún: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita... - ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! Y así el resto del discurso. A la finalización de este, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo: - Decidme quiénes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MÁS": ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno! - Camarada, no creo que debas felicitarlos: Era la asociación de sepultureros.
- ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me dicen idiota. - ¡¿Y a mí qué?! - A tí puta.
Se iba a mandar un cohete a Júpiter para inspeccionarlo. En él iban: un argentino, un gallego, y un francés. Antes de la partida, se le ofrece a cada uno, complacerlos con un deseo. El argentino pide unas mujeres para el viaje, el francés pide muchos libros, y el gallego pide muchos cigarrillos. Al regreso, primero baja el argentino con sus mujeres y unos cuantos hijos; luego, el francés baja con sus libros; y por último baja el desesperado gallego gritando: "¡¡¡¿Alguien tiene fuego?!!!"
Un hombre va al analista porque tiene un sueño recurrente que le está trayendo serios problemas. - Doctor, vengo para que me ayude. Todas las noches tengo el mismo sueño. Se me aparece un duendecito y me pregunta: "José, ¿hiciste pipí?". Y yo le contesto: "No", y ¡PLAS! ¡me orino encima! Doctor, siempre pasa lo mismo. Tiene que ayudarme. El doctor le contesta: - José, cuando el duende te pregunte la próxima vez "¿hiciste pipí?", tú le contestas "sí". Ante tan elaborada solución, José se va hecho un océano de felicidad para su casa. Se acuesta y cuando se queda dormido, aparecie el duende. El duende le pregunta: -José, ¿ya hiciste pipí? Y José le contesta: -Sí. Luego el duende le preguntó: -¿Y popó?
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro. - ¿Sabes que se ha muerto Antonio? - No me digas. ¿Y de qué? - De cataratas. - ¿Lo operaron? - No. Lo empujaron.
Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro: - Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol? - No lo sé, sería algo terrible. Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que está en casa, escucha una voz de ultratumba: - Pepe, soy Juan. - Juan, ¿eres tú? -Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. - ¿Cuál es la buena? - Que en el cielo sí juegan al fútbol, y además muy bien. - ¡Estupendo, qué maravilla! ¿Y cual es la mala? - Que el domingo próximo tienes partido.
En el cementerio enterrando a un hombre: - ¡¡¡Maríaaaaaa!!! ¡¡¡Que no estoy muerto!!! - Calla hombre, vas a saber más tú que el medico.
- ¡Mamá, mamá! te tengo dos noticias: una buena y otra mala. -A ver hijo, díme primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -¡Ay, qué bien, hijo, muchas felicidades! ¿Y la mala? -Que no sé dónde.
Un anuncio en el periódico: SE VENDE ENCICLOPEDIA BRITANICA COMPLETA 45 VOLUMENES En perfecto estado. Ya no la necesito. Me casé la semana pasada, y mi esposa lo sabe todo.
- ¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes! - ¡Son para oírte mejor, Caperucita! - ¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes! - ¡Son para verte mejor, hija! - ¡Abuelita, qué manotas tan grandes tienes! - ¡Son para abrazarte mejor! - ¡Abuelita, qué bocota tan grande tienes! - ¡Bueno, chiquilla de mierda: viniste a visitarme o a criticarme!
Un señor cuya esposa no queda nada satisfecha ni durante, ni después del acto sexual, la lleva a un experto sexólogo: - Mire, el problema de su esposa es de ventilación, en el acto sexual su temperatura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba; por eso no siente nada... yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor, que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer. Así que el hombre se compra un negro para que les abanique, en la primera noche se ponen con el negro abanicando... - ¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sientes? - Ay no, Pepe, no siento nada. - ¡NEGRO! ¡ABANICA MÁS FUERTE! ¿Sientes placer ahora María? - No, Pepe, sigo sin sentir nada... - ¡NEGRO! ¡MÁS BRÍO AL ABANICO! ¿Qué tal ahora, María? - Mal, sigo sin enterarme. - Pues ahora verás, negro, dame el abanico y ponte tú. El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez sí que disfruta: - ¡AHHÍÍÍ! ¡MAS, MÁS! ¡SIGUE! - ¿Lo ves negro de mierda? Es que no sabes ni abanicar.
Un matrimonio se va a la cama para follar. Cuando el marido está a punto de embollarla, dice la mujer: - Cuidado Pepe, que soy virgen. - ¿Pero no es éste tu quinto matrimonio? - Sí, pero mi primer marido era arquitecto, y todo eran proyectos. El segundo era político, y todo eran promesas. El tercero era burócrata y todo lo dejaba para mañana. Y el cuarto era inspector de hacienda y siempre me daba por el culo.
Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar: - Mi esposo resultó protestante: protestó toda la noche, y por todo, y no dejaba de protestar. - El mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método. - ¡Ay, el mío salio buenísimo! Me resultó luterano: una noche le daba por el útero la otra por el ano.
Después de chequear que no haya nadie en el pasillo, una estudiante entra a la oficina de su maestro, y cierra la puerta. -Profesor, yo haría "cualquier" cosa por pasar esta clase. El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirándola. Ella se acerca seductoramente y le dice: -Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa... Él le pregunta: -¿Cualquier cosa? -"Cualquier" cosa. -...cualquier cosa?-. Y ella se le acerca más y contesta de nuevo: - ¡"Cualquier" cosa! Él acerca su rostro al de ella, y le susurra: -¿… Podrías estudiar?
Un gordito va caminando muy campante, cuando nota un anuncio que dice: ADELGACE 10 LIBRAS EN 10 MINUTOS. El gordo piensa para sí mismo: "¡Ahora sí la hice entera, voy a poder dedicarme al pecado!" Decididamente, entra a las oficinas y solicita una hora de tratamiento. La recepcionista le indica una puerta, y le pide que se desnude, antes de entrar. Adentro, el gordo se da cuenta de que el lugar es un laberinto... y enfrente de él, está una escultural rubia desnuda, la cual con una incitante voz le dice: "Si me agarras, me coges..." Comprensiblemente, el gordo emprende una desesperada carrera tras la sensual atleta. Pero justo cuando la va a alcanzar, suena un timbre: el tiempo se ha agotado. Más comprensiblemente aún, el gordo decide regresar. Al día siguiente, paga tres horas, pensando: "Ahora sí la agarro." Felizmente se desnuda, y entra al laberinto. Se cierra la puerta y le sale un negro de dos metros, que con voz de trueno le dice "Si te agarro te cojo..."
-Madre, tengo un problema: me caso la semana que viene, y no sé nada. ¡Ayúdame! -Bueno... Es que... Eso entre una madre y una hija... No sé... Me da cosa decirte... No sé... Mejor tu deja que tu marido lleve la inciativa... Que él te vaya diciendo... Que él te oriente... -Mamá, de qué me estás hablando? Para fornicar yo tengo muuucha experiencia: De lo que no tengo idea es de cómo freir un huevo!!
update 2000-09-25