Chistes Crueles!
La hija de Bill Gates está de cumpleaños, y su padre está dispuesto a hacer todo por complacerla. En plena fiesta, la niña se acerca a su muuuuuy adinerado padre y le dice:
- Papi...
- Sí, reinita, ¿qué quieres?
- Para mi cumpleaños quiero que me traigas a un niño pobre.
- Pero... ¿un niño pobre? ¿Para qué?
- Papi, yo quiero que me regales un niño pobre y punto.
- Está bien, linda, como quieras. -Nótese el poder de decisión del padre.
Y así, en efecto, el extremadamente complaciente padre, le lleva a la pequeñita, un famélico, andrajoso, mugriento, y desposeído niño. Lo coloca en el centro de la fiesta, y la contenta niñita, comienza a bailotear alrededor de su regalo:
- ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Ya tengo a mi pobre! ¡Ja, ja!
Y el niño en su debilidad, comienza a murmurar algo... La niña, al ver el movimiento de los escurridos labios, le dice muy enojada a su papá:
- ¡PAPI, me está insultando! ¡Quiero que lo crucifiques!
El sorprendido padre: - Pero, linda, ¿cómo se te ocurre?
- ¡CRUCIFÍÍÍCAAALOOOOO!
Y el padre clava al chiquillo en la pared, en posición de cruz. Pero la niña nota que el pobrecito sigue mascullando algo, e insiste:
- ¡PAAAA, me sigue insultando! ¡Córtale un brazo!
Y el padre ¡ZAPIONGA! le vuela el famélico brazo. Pero el chiquillo sigue en la susurradera:
-¡¡PAPIII!! ME SIGUE INSULTANDO, CÓRTALE EL OTRO BRAZOOOO...
Y el padre, tras intentar convencer a la caprichosa mocosa, ¡MATANGA! le arranca el otro bracito al chiquillo pobre. Y el tenaz jovenzuelo sigue mascullando:
- ¡¡¡¡¡PAAAPIIII!!!! ¡¡ME SIGUE INSULTANDOOOO!! ¡¡¡CÓRTALE LAS PIERNAS!!!
- Pero, linda...
- ¡¡¡¡CÓRTALE LAS PUTAS PIERNAAAAAAAS!!!!
Y el padre toma su sable samurai, y ¡FUIZT! le rebana los huesitos que el chiquillo usaba para caminar. Pero el insistente muchachillo seguía dándole al susurro. Entonces, el intrigado padre decide averiguar qué está diciendo el pobre niño, acerca su oído a la boca del crucificado, y escucha:
- Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz...
Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico, y le dice:
- ¡Hijito, te tengo buenas noticias: encontramos un ungüento que una hora después de untado, te devolverá la salud!
- ¡NOOO! ¡¿EN SERIO, MAA?!
- Sí, mi amor, ven para ponértelo...
Y la madre embarra el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. Al rato:
- Mami, ¿ya?
- No, mi rey, apenas han pasado veinte minutos.
- ¡Uy, qué feliz soy! Voy a poder correr y comer solito...
Al rato: - ¿Ya, mami?
- No, amorcito, faltan quince minutos,
- ¡Ay, es que no puedo esperar para levantarme, jugar, caminar...! ¡Ay, mami, qué dicha!
- Sí, mi amor, pero hay que tener paciencia.
- Sí, ma.
Al rato: - ¡Ya, mi amor! YA ES HORA...
Entonces, el chiquillo se apoya en la cama, pone los piecitos en el piso, y al intentar levantarse, ¡ZAPLACATA! se revienta contra el piso. Llorando, mira a su madre, y ella le dice:
- Ay, amorcito, ¡Feliz día de los Inocentes!
- Señor, le tengo una noticia buena y una mala.
- Dígame la mala primero, doctor.
- Tenemos que cortarle las piernas...
- ¡Oh Dios Mío...!
- La buena es que el paciente de al lado le compra los zapatos...
- Doctor, Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 5... 4... 3... 2...
- ¿Es usted la viuda de Pérez?
- Puntualicemos, soy la "señora" de Pérez.
- ¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!
¡Riing¡Riing¡
- Diga.
- Hijito,¿está mamá?
- No, está con un hombre en la cama.
- ¡Lo sabia,ya me ha vuelto a poner los cuernos! Oye niño,coge la pistola que está en el cajon de mi despacho y pégale un tiro a cada uno.
- Okey.
- ...
- Ya está.
- Bien, ahora coge los cuerpos y tíralos al pozo.
- ¿Qué? Aquí no hay ningún pozo. Vivimos en el sétimo piso.
- Pero, ¿éste no es el 9999999?
- No, éste es el 6666666
- Perdona, número equivocado.
Click.
Llega un tipo sin brazos a la iglesia.
- Padre... he pecado y deseo confesarme.
- Ven hijo, pasemos al confesionario.
Entran entonces al susodicho cubículo.
- Dime tus pecados, hijo.
- Padre, ayer practiqué el fornicio con una negra en un túnel muy oscuro... ¿Es eso pecado?
- No, hijo, ¡ESO ES PUNTERÍA...!
En un tren viene muy tranquilo el recolector de boletos, cuando de pronto ve a una tipa con un bebé horroroso en su regazo, y ante semejante aparición exclama:
-¡¡Hijo del Señor!! Éste es el bebe mas horrible que he visto en mi vida.
La señora muy indignada, empieza a gritarle al recolector, y exige que venga el supervisor. Cuando éste llega, la señora también le grita, exigiendo que le sea reembolsado su dinero y que el controlador sea despedido. El supervisor, con ánimos de calmar la situación, le dice a la señora:
-Calma señora, si usted olvida este incidente, yo personalmente haré que la traten como a una reina, le reembolsaremos el valor de su pasaje, e incluso creo que puedo conseguirle unos platanos para su mono.
-Papi, ¿Por qué estás poniendo el árbol de Navidad, si estamos en julio?
-Hijo, con ese cáncer no llegas a diciembre.
-Mami, yo quiero pollo.
-¡Ja! ¿Y podrías decirme cómo te lo meto por los tubos?
-Mamá, ¿no te parece que el abuelo merece un entierro digno?
-Calla, hijo, y tira de la cadena.
-Mamá, mamá mi hermanito se hizo mierda.
-Pues dile a la muchacha que lo cambie.
-Noo, se cayó del techo, y se hizo mierda.
-Mamá, mamá, por qué estamos empujando el carro al barranco.
-Cállate que vas a despertar a tu papá.
-Papá...! ¡Papá...! ¿Por qué... cuando me agacho... veo cuatro huevos...?
-No se agache, mijo, que al señor cliente no le gusta que se muevan mientras se los está cogiendo.
-Papá, papá, en la escuela me dicen peludo.
-¡¡¡Mujer, el perro me esta hablando!!!
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman paranoico...
-No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
-!!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.
-No les hagas caso mijito, y cierra la boca que me estás rayando el piso.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón
-No les hagas caso mijo, y vete al mercado a traerme diez kilos de tomates.
-Dáme una bolsa, ma.
-Tráelos en la gorra como siempre.
-Mamá, mamá, ¿qué es un travesti?
-No mijo, pregúntale a tu mamá.
-Papá, papá, cómprame esa bicicleta.
-¿Para qué? ¿No te basta con la silla de ruedas?
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen envidioso...
-Ahhh, pues mándalos a la mierda...
-¿Y yo puedo ir también, mami?
-Mamá, mamá, ¿a quién le esta sacando la lengua mi papá?
-A los que lo ahorcaron, hijo, a los que lo ahorcaron.
-Papá, papá, hoy en la práctica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
-¡¡Qué bien!! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
-De portero...
Mamá, mamá en el colegio me dicen cabezón.
-¿Y tú qué haces?
-Los persigo.
-¿Y los alcanzas?
-No, porque siempre se esconden en callejones estrechos.
Estaba un niño dando vueltas sobre un pie, y le dice a su papá:
-Papi, papi: puedo ir a jugar afuera
A lo que replica el devoto padre
-¡¡Cállate o te clavo el otro pie al piso!!
-¡¡Mamá, mamá mi hermanito se cayó de la ventana!!
-¡Qué horror, qué espanto...! Se dice "por la ventana".