Chistes de Borrachos


El que bebe... se emboracha. El que se emborracha... duerme. El que duerme... no peca. El que no peca... va al cielo... ...y puesto que al cielo vamos... ¡bebamos!
Brindo por ella... No por la mujer sino por la botella.

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas, al no poder entrar, toca la puerta de su casa: toc..toc.. toc... Nadie le abre. Entonces grita el borracho a su mujer: "hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita, ábreme hip... la puerta, gorioncillo pecho... hip... amarillo abreme la puerta hip.. hip.. Conmovida, su mujer tiernamente va y le abre la puerta. Al verla, el borracho le grita: "¿por qué no me abrías URRACA...?"
Tambaleándose, un borracho se dirigía a su casa, cuando ve un letrero que le llama la atención. Entonces, de repente se le nublan los ojos y comienza a llorar desconsoladamente. En eso, pasa un vecino y al ver al borracho de rodillas frente al letrero, en pleno lagrimeo, le pregunta por qué llora. El borracho le contesta: "Mire vecino, a lo que hemos llegado en este mundo. Vea ese letrero: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "Viejo, no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO."
Dos borrachos se suben a un bus donde hay puros marinos con uniforme. Uno dice al otro: "¿Para dónde irá este barco?". A lo que el otro replica: "Esto es un bus". "No, que es un barco, mira el montón de marinos". "No seas bruto, que es un bus". "Un barco". "¡Borracho más necio, que es un bus!". "¡Que es un barco, y te lo voy a probar!". entonces se lanza del bus, y al caer rebota y rueda por toda la pista. Entonces le grita el otro: "¡Ves es un bus!" Y el otro responde: "No, es un barco. Pero si te lanzas, hazlo por el otro lado, que aquí esta la playa y está llena de piedra."
Un niño está llorando en la acera, y un borracho se le acerca y le pregunta: "¿Por qué lloras, hijo?" "Es que mi abuela se cayó del piso quince y ahora está en el cielo." "¡Hijo! Qué manera de rebotar tenía la vieja!"

Un borracho canta a grito pelado, en mitad de la calle a las 4 de la mañana. Todo el vecindario se despierta. Viene un policia y le dice: "¡Haga el favor de acompañarme!". El borracho responde: "¿Y que inshtrrumento shabes tocag tú?"
Un borracho se sube a un autobús. Un testigo de Jehová lo mira, y le grita encolerizado: "¡Pérfido, vas directo al infierno!". "Mierda, me volví a equivocar de autobús."
Un borracho está en el consultorio del médico. Éste le trata de demostrar que tomar licor perjudica la salud. El médico toma una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca. No pasa nada. Luego la mete en un vaso con vino, y la lombriz muere en pocos segundos. Dice entonces a su etílico paciente: "Ves lo que les pasa a los que toman mucho". "Sí, doctor: nunca tendremos lombrices..."
Una señora, harta de que su marido siempre llegue muy borracho, a intentar hacerle el amor, decide irse a la cantina, se toma de un jalón media botella de tequila, se espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido está ya dormido. Entonces, sigilosamente se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado, y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (¡el hombre asustado defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas... De pronto el marido le grita: "Vieja loca! ¿qué te pasa eh? ¿se te jodió el CPU?". La esposa le contesta bien borracha: "¡CABRÓN! Esto es para que sepas lo que se siente que te quieran COGER a las dos de la mañana... y BORRACHO!!!
Llega un tipo dramáticamente borracho a su casa, y su mujer enojadísima le grita: "Óyeme: me habias jurado no volver a poner un pie en esa cantina". A lo que el marido contesta: "Mi vidita, te juro que he cumplido mi promesa... entré gateando y me sacaron cargando."
Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en la primera banca del primer parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido. En eso, pasa un pervertido, y lo ve totalmente inutilizado. Entonces, le quita los pantalones y... ¡¡ZAZ!! Se lo coge. Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve, le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va. Al día siguiente, despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude, se empieza a esculcar los bolsillos y dice:-¡MILAGRO!. Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner hasta atrás... Otra vez sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque, y se vuelve a quedar dormido y ¡ZAZ! se lo vuelve a coger el pervertido. Ahora el pervertido le deja un billete de $20. Despierta todo madreado, se esculca otra vez esperando otro milagro y al encontrarse el billete, se va alegremente a la cantina, y pide 10 tequilas.... Y otra vez hasta el culo, otra vez en la banca, y otra vez se lo coge, pero esta tercera vez, el pervertido le deja un billete de $50. Al día siguiente, al darse cuenta, el borracho emocionado, corre a la cantina, y muy orondo, le dice al cantinero: "Sírveme UNA BOTELLA DE WHISKY". El cantinero: ¡Enséñame primero el dinero! Nadie cambia así de un trago." El borracho le paga con los cincuenta dólares y le dice "Sabes?... ahora te pedí whisky porque he notado que tomando tanto tequila, me arde mucho el culo..."
Tres borrachos están conversando. Dice uno a otro: "Oye, ¿para ti qué es lo más rápido que existe?" El otro responde: "Para mí lo más rápido que existe es el rayo, porque no ha terminado de caer, cuando ya el rayo está ahí." Y le dice al otro: "Y para tí, ¿qué es lo más rápido?" Y dice el otro: "Para mí es la luz, porque medio prendes el foco y ya está la luz." Entonces, los otros le preguntan: "¿Y para tí?". "Para mí lo más rápido es la diarrea, porque el otro día me levanté como un rayo, prendí la luz y ya estaba cagado..."
Entra un borracho a una cantina llena de gente, y de grita: "¡¡Tragos para todos!!" Entonces, todos corren a la barra a tomárselo. El borracho llega a la barra y le dice al cantinero: "Tómese uno usted tambien". Al final de la noche, el cantinero le va a cobrar al borracho todos los tragos que ha invitado y que se ha tomado. "Son $40". Y el borracho: "Jaaa, pero si yo ni dinero traigo". Entonces el colérico cantinero lo edio mata de una golpiza hasta que lo deja tirado en la calle... Al día siguiente vuelve a entrar el borracho a la cantina, y de entradita vuelve a gritar: "¡¡Tragos para todos, menos para el cantinero, porque tomado se pone mula y me pega!!"
Iba un borrachito pasando afuera de un bar gay, de pronto siente que lo pica una avispa y muy enojado dice: - A la próxima avispa que me pique, la violo. Un gay que lo estaba escuchando, sale y empieza: bzzzz, bzzzz, bzz...
Llega un borracho a la iglesia, se le acerca al crucifijo, y le dice: - Hey, Chús, dame un dólar por favor. El cura que lo estaba mirando, se enterneció, y disimuladamente le puso el dólar. al día siguiente apareció otra vez el borracho, pidió lo mismo, y el cura compadeciéndose otra vez, le puso otro dólar. Pero como la cosa se repitiera durante una semana, el cura decidió cambiar el crucifijo por uno más pequeño, para engañar al borracho. al llegar, el borracho se le queda mirando al pequeño crucifijito... lo miraba y lo miraba una y otra vez, hasta que se anima a hablarle, y le dice: - ¡Eh, niño! ¿tú papá no me dejó una plata?
Dos borrachos deciden robar un banco, pero en su ebriedad ya llevaban tres horas y no habían encontrado ninguno. De pronto dice uno: "¡Mira! Aquí hay uno, ¡entremos!" Entran, y empiezan a registrar todo el lugar; pero después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte, uno de ellos replica: "¡Ya que no podemos robar nada, vamos a comernos todas las uvas que hay en el congelador!" Y en efecto, se las zampan. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "MACABRO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".
Iban dos borrachos por la noche, buscando un lugar para quedarse y dormir la mona. Llegan a la estación del tren, y deciden quedarse ahí mismo: uno en un vagon y el otro sobre la linea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobre borracho que estaba durmiendo en la linea, dejándolo desparramado a lo largo de unos cinco metros. Al otro día se levanta el que habia dormido en el vagon y ve los restos de su compadre: -¡Eeehh, goombadre! ¡qué desarma'o pa dormir es uste'...!
Está un borracho restregando un supositorio contra la puerta de su casa, como intentando abrirla. En eso pasa un vecino y le dice: "Hugo, ¿qué haces aplastando ese supositorio contra la puerta?" Y el borracho: "Mierda, ¿dónde habré metido la llave?"
LLega un borracho a las 5:30 de la mañana y cuando entra a su cuarto se encuentra a su mujer y le dice: - ¡Qué son estas horas de llegar ya ni dejas descansar tranquila! ¡¡Carajo!! - ¿Pero... quién es ese hombre que está en mi cama? - ¡¡No, no me cambies de conversación...!!

Llega un borracho a su casa y, al no encontrar la llave de la puerta, comienza a gritar: - ¡ABRDACADABRA! ¡ABRACADABRA! ¡ABRACADABRA! ¡ABRACADABRA! Entonces los vecinos, al escuchar tan tremendo escándalo, llaman a la policía. Llega un oficial y le dice: - Oiga, señor, ¿por qué está gritando en la puerta de su casa ABRACADABRA? y el borracho le dice: - Disculpe, oficial -y comienza a gritar- ¡ABRE CABRONA! ¡ABRE CABRONAAA...!
Dos borrachos estaban caminando, se encuentran una mierda de perro, y se ponen a discutir: el primero asegura que era un taco de lengua y le tira una probadita con el dedo... El segundo asegura que era una fajita de frijoles y tambien le tira una probadita con el dedo.... Despues de un rato de discutir y comer mierda de perro, pasa un hombre, y uno de los dos borrachos sugiere preguntarle al transeúnte: - Señor... ¿usté podría decirnos qué es eso? El hombre contesta: "Eso es mierda de perro." Y los borrachos: - ¡¡¡Menos mal que no la pisamos...!!!
Venía un señor sin brazos acompañado por dos nenas extramadamente fornicables. Cuando pasan frente a un bar, sale un borracho y le grita al minusválido: - ¡Hijueputa! ¿Cómo le haces, cabrón? Y el minusválido, muy orondo le contesta: - Pues ya ves: cada cual tiene su pegue. Y el borracho: - ¡No, hijueputa! ¡Para limpiarte el culo!
Viene una monjita por la calle, muy campante, cuando pasa junto a un borracho. De pronto, el borracho se levanta y la emprende contra la indefensa religiosa. Tras una hora de botellazos, el borracho por fin deja a la monjita hecha una lástima, y acabada en el suelo. Entonces se levanta y dice: -Me decepcionas, BATMAN.
Un borracho caminaba hacia su casa, en la madrugada como a las 4 de la mañana, iba tambaleándose, en ese estado de hastalacarameduele de la borrachera tan trágica. En esto lo ve otro borracho y le dice: - ¡Oye colega, bonita borrachera! ¿no..? - ¡¿Verhdaadd quee está bueeenaa?! ¡Pero, deje que mi mujer, me veeea y alguuun defecto le encueeentra..!
Venía un borracho manejando su auto, acompañado de su mujer. En eso suena una sirena tras el auto, el borracho parquea, y se acerca un policía de tránsito a la ventanilla. El agente le solicita: - Permiso para conducir, señor. Y el borracho le dice a su mujer: - Vieja, pásate atrás que va a manejar el señor...
update 2000/09/25