Visste du att..
...man nyser i en hastighet av 160km/tim.
...vårt solsystem är 4,5 miljarder år
gammalt.
...Ö-n NAURU är enl.legenden uppbyggd på
fågelskit.
...Coca Cola var från början tänkt
till att vara medicin.
...en giraff springer i 57 km/h.
...huden hos en vuxen människa väger 2,7
kg, nästan dubbelt så mycket som
hjärnan.
...ett hårdkokt struts ägg skall kokas i
45 min.
...1 300 liter svett kommer att spridas ut i atmosfären
per människa.
...den som dricker kaffe löper 66 % mindre risk
att begå självmord.
...om allt salt i haven skulle utvinnas, så skulle
alla kontinenterna täckas av ett
150 m tjockt lager salt.
...Saudiarabien är det land som har minst antal
biografer, de har inga.
...den genomsnittliga 18-åringen sett 26000 mord
på TV!
...världens sömnigaste djur är sengångaren
som sover bort 80% av sitt liv.
...en människa i genomsnitt har 100 000 hårstrån
på huvudet.
...zebrans ränder kan jämföras med människans
fingeravtryck. De är alla olika.
...det är omöjligt att nysa och titta samtidigt.
...det är förbjudet att kyssas för "sexuell
njutning" i Iran. Den som ertappas döms
till 100 slag med piska.
...den tandläkare som dragit ut flest tänder
drog ut minst 2000744, de finns
bevarade, mellan åren 1864 och 1904, dvs ett genomsnitt
på 185 tänder per dag.
...spetälska är den minst smittsamma sjukdomen
av alla smittsamma sjukdomar.
...en loppa kan hoppa 350 gånger så långt
som sin kroppslängd, det är som om en
människa skulle hoppa lika långt som en fotbollsplan.
...människor och delfiner är de enda djur
som har sex för nöjes skull.
...en kackerlacka kan leva i nio dagar utan huvud,
innan den svälter ihjäl.
...en del lejon parar sig över 50 gånger
om dagen.
...flodhästen är det djur i afrika som dödar
mest människor.
...fjärilar smakar med fötterna.
...i Sydafrika finns en jättelik daggmask som
kan bli 6, 7 meter lång.
...elefanterna är det enda djur som inte kan hoppa.
...strutsens öga är större än dess
hjärna.
...den mängd kött en Tyrranosaurus Rex kunde
ta i munnen skulle räcka för att
försörja en familj på fyra personer i en månad.
...en sjuttioårig människa i genomsnitt
har stoppat i sig 30 ton mat - ca 6 elefanter.
...bland franska bögar är Mats Wilander är
fyra gånger populärare än Boris
Becker.
...det i USA finns över sex miljoner kilometer
väg att åka på.
...anledningen till att pojkar i tolvårsåldern
är så klumpiga är att de växer så fort
att hjärnan inte hinner lära sig kroppens nya storlek
förrän den växt ytterligare.
...man tillbringar sex månader av sitt liv på
toaletten.
...om hälften av alla hushåll har tre lågenergilampor
i stället för glödlampor så
sparar vi tillsammans drygt 100 miljoner kronor i energikostnader.
...vattensängen drar lika mycket energi på
ett år som spisen och tvättmaskinen
tillsammans.
...Stockholm, tillsammans med Reykjavik, har den renaste
luften av alla
huvudstäder i hela världen.
...genomsnittsmänniskan äter under sin livstid
ca 50 ton mat...
Det är tyvärr inte bara på mentalsjukhusen
folk beter sig galet.
En berusad man är på väg hem från
krogen. Han går in i en lyktstolpe med huvudet före.
- Släpp in mig, släpp in mig, skriker han, och tittar
upp och säger:
- Jag vet att ni är hemma, ljuset är tänt!
En landslagscyklist tränar, på en sen eftermiddag.
Han upptäcker att han förföljs av en man på
en gammal rostig cykel. Han ökar tempot, men efter en liten
stund, är gubben alldeles bakom honom igen. Han ökar
tempot ännu mer. Efter en stund cyklar mannen förbi
landslagscyklisten, och frågar:
- Tror du vi hinner till systemet?
Herr Svensson var på semester i Afrika. När
han kom fram skickade han ett telegram till sin fru. Men av misstag
kom telegrammet till en annan Fru Svensson vars man hade dött
dagen innan. Hon öppnade telegrammet och läste förskräckt:
"Kom fram igår. Hettan är fruktansvärd."
En konduktör kollar biljetterna för andra
gången. En resenär blir irriterad och frågar:
- Tror du att vi har förökat oss under resan?
- Det bryr jag mig inte om, barn under fyra år åker
gratis.
Bilisten stoppas av polisen:
- Blås!
- Gärna det, säg bara var det gör ont.
Det var en man som skulle begå självmord.
Han hade bundit fast sig vid tågrälsen, och på
andra sidan hade han lagt några brödlimpor. Då
kom det en annan man och frågade:
- Varför ligger du här?
- Jag ska begå självmord!
- Vad har du då brödlimporna till?
- Tänk om tåget inte kommer, ska jag svälta ihjäl
då?
Vet inte Lotta när vi börjar arbetet här på
kontoret?
Nej, hur skulle jag kunna veta det, alla har ju redan börjat
när jag kommer.
Han gav en flicka lift, och de stannade på en höjd
och la sig under bilen och hade det "lite trevligt".
Om någon kom skulle de säga att de fixade kopplingen.
Då kom det en polis, och frågade:
- Vad gör ni under bilen?
- Fixar kopplingen! sa killen.
- Det vore bättre att fixa bromsarna, sa polismannen. Bilen
rullade just iväg!
På tåget:
- Vilken lång tunnel!
- Ja, men så sitter vi ju också i sista vagnen!
Hos urmakaren:
- Stannar alla era klockor när man tappar dem i golvet?
- Näe, inte de tyngsta, de fortsätter att gå -
genom golvet!
I slakteriet:
- Det här är visst en kalvhjärna!
- På priset verkar det som om det är Einsteins.
Det är en solig morgon i den stora skogen och björnfamiljen
vaknar upp.
Lilla Björn går ner, och sätter sig på sin
lilla stol vid bordet.
Han tittar på sin lilla skål. Den är tom!
- Vem har ätit min gröt? gnäller han.
Pappa Björn kommer till bordet och sätter sig på
sin stora stol.
Han tittar på sin stora skål. Den är också
tom!
- Vem har ätit min gröt? ryter han.
Mamma Björn lutar sig ut från köket och ropar:
- För Guds skull, hur många gånger måste
vi gå igenom det här?
Jag har inte gjort någon gröt än!
Mannen på begravningen:
- Jag skulle vilja dö som min far, stillsamt och i sömnen.
Inte skrikande i panik som hans passagerare!
En lastbilschaufför skulle åka till zoo
med ett lass pingviner.
När han for på vägen började motorn att krångla,
så han körde in till kanten för att titta vad
det var för fel.
Medan han stod där och grubblade så kom det en bilist
och stannade till och frågade om han hade något problem.
- Ja, jag har ett litet problem här, men det ska nog gå
att ordna.
Men du skulle inte du kunna göra mig en tjänst?
- Jo, men det beror på vad det är.
- Jag undrar om du skulle kunna ta de här pingvinerna till
zoo åt mig?
Du får 200 spänn för det.
- Ja, det kan jag väl göra, men hur ska jag få
plats med alla i bilen?
Förresten, jag kan gå dit, det är inte så
långt.
Han började traska iväg med en hel rad pingviner bakom
sig,
och lastbilschauffören fortsatte att meka.
Till slut fick han igång lastbilen och åkte iväg.
När han hade kommit en bit på vägen så kom
gubben med pingvinerna gående emot honom. Lastbilschauffören
stannade till och frågade:
- Skulle inte du gå till zoo med de där pingvinerna
åt mig?
- Jodå, det skulle jag. Och där har vi varit, och nu
ska vi på tivoli!
Mopedisten körde på jättetjockisen.
- Galning! skrek tjockisen, kunde du inte köra runt mig istället?
- Nää fan, jag visste inte om bensinen skulle räcka!
Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen
jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när
man öppnar dem.
- Öppnar dem?
Två rika män stod och skröt om vem
som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.
I går tog vår elva månader gamle
son sina första tjugosju steg.
- Tjugosju?
- Ja, han ramlade ner för trappan!
Mamman:
- Hugo, du är en liten skitig kulting! Du vet vad en kulting
är, va?
Hugo:
- Ja mamma, barnet till en sugga.
Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för
att inhandla sprit.
Eftersom han inte hade något körkort fick han ta den
skraltiga mopeden.
På väg in mot stan passerar han en skylt där det
står "Vägarbete pågår".
Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga
vägen var nu ännu sämre.
Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln.
Framme vid systemet var han så omskakad efter mopedfärden
att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och
ut igen för att ta sig en styrketår.
Som vanligt blir det sup efter sup tills alla flaskorna är
tomma.
Väl hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan.
Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem
flaskorna hela.
Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!
Paret Karlsson hade haft ett litet party på lördagskvällen.
När de gick ut på söndagseftermiddagen träffade
de grannen som sa:
- Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går
kväll?
- Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde
ett himla liv själva.
En man går till doktorn för att han hostar
så mycket.
Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för
hostmedicin.
Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar
artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.
En gång var det en liten pojke som behövde
100 kronor,
och han bad till Gud i två veckor för att få
hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till
Gud för att efterfråga hundralappen.
När posten skulle sortera pojkens brev som var adresserat
till "Gud, Sverige"
bestämde de sig för att leverera det till statsminister
Göran Persson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen
av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka
en tjugolapp till pojken.
Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för
den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud,
så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som
löd:
"Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till
mig.
Emellertid så märkte jag att du av någon anledning
sände det via Stockholm,
och som vanligt så drog de jävlarna av 80%!
- Jag har köpt en ny jättebra hörapparat!
- Jaha, vad kostade den då?
- På Åhlens.
Hela släkten stod samlad runt Karlssons sjukbädd.
Han låg för döden med syrgasslangar och dropp.
Pastorn var också där för att läsa något
vackert ur bibeln.
När pastorn läst en stund verkade det som om Karlsson
ville säga någonting.
Det hördes bara ett halvkvävt väsande.
Pastorn tog fram papper och penna och bad Karlsson skriva ned
vad han ville.
Karlsson skrev några rader, stannade upp och drog sin sista
suck.
Pastorn läste några sista rader ur bibeln och tog sen
upp lappen Karlsson skrivit och läste högt:
- Kliv av syrgasslangen prästjä...
Alla barnen i klassen skulle ta med sig något
ovanligt till skolan och visa upp det för klassen.
Kalle hade tagit med sig en syrgasmask som man använder när
man har svårt att andas.
- Var har du fått den där ifrån, undrade fröken.
- Jag tog den från morfar, sa Kalle.
- Men vad sa morfar då?
- ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ.
Den lille pojken sitter och läser tidningen. Plötsligt
tittar han upp och säger:
- Mamma, vad är en transvestit för något?
- Det får du fråga pappa. Hon vet.
- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
Två män träffas i skogen:
- Är du också jägare?
- Nej, jag samlar fjärilar.
- Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till
middagen!
Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
- Ja men det är väl inget att bråka om!
- Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.
Pappa följer Per till skolan första dagen
och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?
Två gubbar stod vid en vägkant. En lastbil fullastad
med grästuvor körde förbi.
- Så där ska jag minsann göra nästa gång,
sa den ene.
- Göra vadå?
- Skicka bort gräsmattan på klippning.
Under en lång, seg flygresa ropade piloten ut
i högtalaren:
- Det här är kaptenen!
Vi flyger på 1000 meters höjd, och kommer vara framme
om ungefär 5 timmar.
Hoppas ni får en trevlig resa med Flight AB!
Efter att ha talat klart glömde emellertid piloten att stänga
av mikrofonen,
så att alla passagerarna hörde vad han sa till andrepiloten:
- Vet du, jag skulle så gärna vilja ha en stor kopp
te och ligga med någon just nu!
När flygvärdinnan, som också var i passagerarkabinen,
hörde det,
sprang hon fram till cockpiten för att stänga av mikrofonen.
På vägen blev hon stoppad av en man som påminde
henne:
- Glöm inte kaffet!
