Bild
Ritva
Överlevnadsråd för
skräckfilmsskådisar
Spring aldrig i skogen med högklackat, då
klackarna med allra störta sannolikhet kommer att gå
av och sinka dig.
Lyssna vad huvudrollsinnehavaren säger om du spelar en biroll.
För det mesta överlever den som spelar huvudrollen.
Planera aldrig , aldrig en campingsemester som börjar på
fredag den trettonde.
Spring åt andra hållet om du hör kuslig musik.
Bär aldrig en polisbricka. Om du gör det kommer du att
dö inom tio minuter.
Monstret försvinner inte bara för att du gömmer
dig i din sovsäck…
Lämna huset fort som fan om du hör konstiga ljud från
ett rum som borde vara tomt.
Säg aldrig " Det är slut", " Det är
dött" eller " Jag dödade det".
Nyfikenheten leder i många fall till döden.
Titta aldrig på en skräckfilm om du spelar med i en
skräckfilm.
Monstret är inte dött förrän alla andra är
det.
Rör inte monstret om du tror att du just har dödat det.
Det är det lättaste sättet att dö på.
Töm alltid ett extra magasin i monstrets hjärta eller
huvud innan du är helt säker på att det är
dött.
Bosätt dig aldrig i en stad som har ett mentalsjukhus och
en järnhandel i samma kvarter.
Lämna staden på stört om en oväntad
och underlig dimbank sveper in över staden.
När det verkar som om du har dödat monstret,
dubbelkolla aldrig
om det är riktigt dött.
Om du upptäcker att ditt hus är byggt nära
eller på en
kyrkogård, en gång användes för djävulsdyrkares
mässor, har
haft ägare som blivit galna eller begått självmord
eller har dött
på något hemskt vis eller som har utövat nekrofili
eller åkallat
onda andar, flytta därifrån fort som fan.
Läs aldrig en bok om hur man åkallar onda
demoner högt, inte
ens på skämt.
Leta inte igenom källaren, särskilt inte
då strömmen har gått.
Om dina barn talar till dig på latin eller något annat
språk de
inte känner till, eller om de använder en röst
som inte är deras,
skjut dem med en gång. Det kommer att spara dig en hel del
sörjande i det långa loppet. OBS! Det är mycket
troligt att
barnen är svåra att ta kål på, var beredd
på det.
Om ni har fördelen att vara många personer,
dela aldrig upp er i
par eller vandra iväg själv.
Om kompisgänget planerar att ha ett kul midnattsparty
i ortens
övergivna herrgård, häng inte på. Speciellt
inte om alla andra
går dit som par, och du är den ende som inte har någon.
Och om du är gängets joker är det lika bra att
du skriver din
sista vilja och testamente medan du kör med dem upp till
stället.
En grundregel: Lös inte pussel som öppnar
helvetet portar.
Stå aldrig på, bredvid, vid sidan om, framför,
bakom, eller
någonstans nära en grav, krypta, mausoleum, gravplats,
eller
någon annan boplats för döingar.
Om du letar efter något som orsakat ett oväsen och
du
upptäcker att det bara är katten, lämna rummet
genast om du
värderar ditt liv.
Om kökstillbehör startar av sig själva, flytta
genast.
Ta, eller låna, inget från de döda.
Lek inte med övergiven DNA-teknologi om du inte är säker
på
vad du gör.
Om dina vänner plötsligt börjar visa ett underligt
beteende,
såsom fascination för blod, rött skinande ögon,
extrem hårväxt,
och så vidare, placera dig på så långt
avstånd som möjligt från
dem.
Håll dig borta från geografiska ställen såsom
följande: Amityville,
Elm Street, Transylvania, Bermudatriangeln eller valfri liten
stad
i Maine eller/och Massachusetts.
Om bilen får bensinstopp mitt i natten, gå inte in
i det
närliggande övergivna huset för att ringa efter
bärgningsbilen
eller dina kompisar.
Se upp med främlingar som bär med sig något
av följande saker:
motorsåg, spikpistoler, häcksax, elektriska brödknivar,
gräsklippare, acetylenbrännare, strykjärn utan
sladd, eller något
annat som tidigare tillhört din döda affärskompanjon.
Lyssna noga på filmmusiken, och framför
allt, lyssna på de råd
som publiken ger - de är ofta otroligt mycket smartare än
vad
du är.
Försök aldrig, aldrig, ALDRIG kommunicera
med ett monster, med
ursäkten att "vi kan lära oss så mycket av
det".
Skoja inte eller lek inte med döda saker.
Om du anländer till en stad som verkar övergiven,
har den
säkert ett mycket bra skäl för att vara det. Fatta
vinken och
stick därifrån.
Choklad bättre än män
?!?
Choklad kan ge njutning även när den blivit
mjuk.
Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
Choklad gör dig inte gravid.
Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
Bra choklad är lätt att hitta.
Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar
av.
Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för
choklad.
När du äter choklad håller du inte grannarna vakna.
Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.
Det var en gång en kvinna ifrån Gränna, som sina
stjärtmuskler kunde spänna.
Uti detta hål hon kunde strypa en ål och även
vässa en penna.
Det gick en kvinna på stranden och ströva,
tills vågorna slog henne upp i röva.
Fröken:
- Jag ska säga dig en sak att när George Washington
var lika gammal som du var han skolans bäste elev.
Anders:
- Ja, och när han var lika gammal som du var han president.
- Du är så hjulbent att en gris kan springa mellan
benen på dig.
- Ja, men spring då!
Mormor säger till lille Lars:
- Du skulle behöva lite vatten i ansiktet.
Lars svarar:
- Ja, men mormor skulle behöva ett strykjärn.
Lisa har gått några veckor i första klass när
fröken blir sjuk och de får en vikarie. Lisas mamma
undrar hur det går i skolan varpå Lisa svarar:
- Det går jättebra, mamma. Vi har redan slitit ut en
fröken.
