sist

Fräckisar!

Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?
Öronen, de lyssnar så ingen kommer.

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart.

En bonde skulle tömma hölasset, då lastbilens bakstycke föll ner och krossade foten på honom.
Han togs in på sjukhus, och lades på en brits i väntan på undersökning.
Några sköterskor tittade i hans journal, hajade till och gick fram till honom, lyfte täcket och tittade på hans organ, och gick sedan besviket iväg.
Proceduren upprepades av andra sköterskor, och till slut tröttnade bonden och frågade:
- Varför gör ni sådär?
- Det står i din journal att "lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning"!

Det var ett svenskt par som skulle ner till Mallorca på solsemester.När dom låg där på nudist-stranden och kände vågorna skölja över dem,råkaden en krabba sköljas in i kvinnans ....
Dom for direkt till akuten,men doktorn fick inte ut den hur han än gjorde.Så han bestämde sig för att lura ut den med ett bete,...
han sa till maken att stoppa in sin penis. När han kände att krabban tog tag i den skulle han dra ut den. Mannen vägrade och till slut bestämde sig doktorn för att göra det själv.Han började lite försiktig, kände sig fram. Men när ingeting hände blev han mer och mer våldsam och till slut sa han:
- Jag kanske inte får ut den jäveln, men jag skall krossa honom!

Fröken frågade lilla Pelle i skolan.
- Om det sitter fem fåglar på en telefontråd, så kommer det en jägare och skjuter
två av dem. Hur många sitter då kvar på ledningen? frågade fröken.
Pelle svarar att ingen sitter kvar.
- Nej sa fröken det är fel. Rätt svar skall vara tre, men jag förstår hur Du tänker
sa fröken. Då säger lilla Pelle till fröken.
- Det sitter tre damer på en parkbänk och äter glass. Den första biter i glassen den
andra slicka på glassen och den tredje suger på sin glass. Vem av damerna är det som är gift? säger Pelle.
Fröken svarar utan att tveka att det är den damen som suger.
- Nej, säger lilla Pelle, det är fel. Rätt svar skall vara den damen som har ringar påsitt finger, men jag förstår hur fröken tänker.

Det var en tjej som var på väg hem från jobbet. Och det var väldigt trångt på bussen. Och brevid henne stod en kille som stod och tryckte sin snopp mot hennes ben. Och hon vart lite besvärad över detta, och frågade...
- Vad gör du?
Han svarade lite generat tillbaks...
- Nja...inget, det är så att jag har mycket pengar i fickan bara.
Men efter tag så såg hon hur det "stod" i byxan på han. Så hon frågade
- Har du fått löneförhöjning eller?

Den välsvarvade kvinnan tog plats på
undersökningsbordet. "Vet du vad jag gör nu?"
frågade läkaren och började krama hennes bröst.
"Undersöker om jag har bröstcancer, eller hur?" sade kvinnan.
Läkaren fortsatte med att smeka henne på magen.
"Och vad gör jag nu då?" frågade han
"Känner efter om mage och lever är i ordning, förstås," sade kvinnan.
Till sist kunde läkaren inte bärga sig längre, utan
hoppade ur byxorna och...
"Vad gör jag nu då?" stönade han.
"Undersöker om jag har fått aids," sade
kvinnan, "det var ju för det jag kom hit!"

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan."Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.
Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.
"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
"Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!"

Tre stycken våldtäktsmän från Saudi
Arabien satt och väntade på sina domar i ett väntrum. Som alla vet så kapar man den kroppsdel som man har syndat men i dessa länder. När förste mannen gick in hördes ett långt och ihållande skrik. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
När andre mannen gick in hördes ett kort skrik. Aaaa!!! När den tredje mannen gick in frågade han varför den förste hade skrikit så länge och den andre bara skrikit till ett kort slag. Då förklarade dom att efter som den förste var en snickare så hade dom sågat av snoppen. Den andre var en slaktare, så hans hade som huggit av. Då brast den tredje mannen ut skratt och säger:
- Jag är glassförsäljare!!!

Den gamle mannen sade till sin läkare:
"Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?"

"Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?"
"Den som blev fullast..."

"Vet Du att också karlarna har en säker period?"
"Nä, när då?"
"Mellan jul och nyår förstås!"
"Varför just då?"
"Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom."

Det var en gång en svensk turist i en liten by i spanien. En dag gick han på tjurfäktning tjuren förlorade. Sen gick han på en resturang breve arenan och beställde husets special. Då kom dom in med två bollar och det såg inte så fräscht ut men han åt ändå och han tyckte det var gott. Så han gick in nästa dag igen och beställde samma sak och när dom kom in med maten sa han till kyparen:
- Men dom här är mycket mindre än igår.
- Si senor det är inte alltid tjuren som förlorar.
Pinocchios flickvän beklagade sig, hon sa:
- Pinocchio, du vet att jag älskar dig men när vi har sex så får jag stickor i...ja du vet.
Eftersom Pinocchio älskar sin flickvän så blev han ledsen och begav sig till Gepetto för att få ett gott råd.
- Hmm sa Gepetto... det var svårt men har du provat med sandpapper?
Pinocchio gav sig av och det gick några veckor och en dag skulle Gepetto till affären för att köpa lite nya skruvar då han stötte på Pinocchio. Pinocchio hade kundvagnen full av sandpapper och såg lycklig ut.
- Nejmen vad roligt sa Gepetto...då fungerade det..går det bättre med tjejerna nu?
- Tjejer, svarade Pinocchio...vem behöver dem?

"Varför har du träflisor på tungan?"
"Jag råkade spilla ut lite konjak på golvet."

En utlänning gick på stan då han såg en tjej som satt och rökte på en parkbänk.
Han gick fram och frågade:
- Vad är det där?
- Camel.
- Var kan man köpa såna?
- I tobaksaffären där borta.
- Tack
Så gick han till tobaksaffären och frågade:
- Har ni Camel?
- Ja,det har vi.
Så fick han Camel (cigarettmärke). Nästa dag såg han samma tjej som satt på samma bänk och rökte. Han frågade:
- Vad är det där?
- Sånt man sätter på. (munstycke)
- Var kan man köpa såna?
- På tobak antar jag.
Så gick han till tobak och frågade:
- Har ni såna man sätter på?
- Nej men prova hos apoteket.
Så gick han till appoteket och frågade:
- Har ni såna man sätter på?
- Ja,och i vilken storlek
- EN KAMEL.

Det var en gång en manlig och en kvinnlig stenstaty som stod i en park, helt plötsligt kom en fe flygande till dom och gav dom en önskning var.
Båda statyerna sa att dom skulle vilja bli mänskliga för en timme.
Det gick bra sa fen och statyerna fick liv.
Båda sprang in bakom en buske i parken. efter en liten stund blev det ett väldigt liv där bakom och man kunde höra höga skratt.
Efter 45 minuter kom de båda ut och mannen sa "Oj, det var kul. Men vad ska vi göra den sista kvarten?".
"En kvart till av detta vore underbart", svarade kvinnan. Sen sa hon "Men den här gången får du hålla duvorna så skiter jag på dem".

En änkenåd på Strandvägen hade en ung manlig betjänt som envisades med att komma in i sovrummet utan att knacka och ibland träffade på henne i oklätt tillstånd. Till sist sade hon till betjänten att detta inte gick an, det var direkt besvärande för henne när han kom in och hon var oklädd. Från och med den dagen fortsatte visserligen betjänten att braka in i sovrummet utan att knacka, men det händre aldrig att han kom in när hon var oklädd. Hon började fundera över detta och frågade till sist betjänten hur det kom sig.
"Mycket enkelt," sade han. "Jag tittar först i nyckelhålet om jag kan kliva in."

- Vilket är det mest demokratiska kvinnliga klädesplaggen?
- Det är bh:n. Den trycker ner de stora, håller ihop de som vill åt olika håll och håller upp de som hänger.

Frågvis unge.
- Mamma, Mamma. Vad är en transvestit?
Hon svarar:
- Fråga din pappa, hon vet!

- Vad kallas Bill Clintons gylf?
- U.S Open!

Pansarvagnen och grodan var ute och gick. Då sa pansarvagnen vilken stor haka du har. Då sa grodan du är inte så snygg du heller du har ju snoppen mitt i pannan.

Det va en gång en pojke och en flicka som satt nakna i en sandlåda. Efter ett tag frågade flickan vad pojken hade mellan benen.
- En vattenledning, sa pojken.
Då sa flickan:
- Vad omordet, min är inbyggd.

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel. Svenskan:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan:
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

- Vad är det för likhet mellan kortspelet bridge och sex?
- Antingen behöver du en bra partner eller en bra hand.

- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt ooooooooohhhhhh och så går det åt helvete om gummit inte räcker.

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?

- Vad heter Irans populäraste preventivmedel?
- Mus-lim.

Vad är likheten mellan en man och en snöstorm?
-Du vet inte när han kommer, hur många centimeter du får eller hur länge det stannar kvar.

Mannen: Jag vet inte varför du har behå, du har ju inget att stoppa i den?
- Hustrun: Du har ju kalsonger, eller hur?

- Varför stoppar en dum man is i kondomen?
- För att hålla svullnaden nere.

Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen.
De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter.
Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- Vad gjorde du syster?
Hon svarar:
- Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst.
Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- OK, vad hände?
Hon svarar:
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut.
Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Ut med det, vad har du gjort?
Hon svarar:
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne,
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar:
- Jag pinkade i det heliga vattnet...

Bonden satt på traktorn och plöjde.
Grannen upptäckte till sin förvåning att gubben inte hade några byxor på sig.
Han frågade om orsaken till detta.
- Tja, sa bonden lite generat. Det är egentligen frugans idé.
I går körde jag med bar överkropp och blev så rysligt stel i nacken.