Präster och nunnor

Lilla Anna hade med stor nyfikenhet följt prästens förehavanden vid lillebror Pelles dop.
När det hela till slut är över frågar hon ängsligt sin mamma:
- Blir Pelle diskad, nu när han har blivit dopad?



Ett stort tält hade satts upp i byn.
Lasse och Hans var nyfikna och bestämde sej för att gå dit på undersökande verksamhet.
Då de klev in i tältet möttes de av ivriga hallelujarop och en pingstpastor grabbade tag i Lasse. Han släpade fram honom till dopgraven och tryckte så ner hans huvud under vattnet.
När prästen drog upp honom skrek han:
- Har du sett Jesus?
- Nä, svarade Lasse.
Prästen doppade åter ner Lasses huvud under vattnet och frågade igen:
- Har du sett Jesus?
- Näää, svarade Lasse.
När prästen för tredje gången doppade Lasses huvud och igen frågade om han sett Jesus så svarade Lasse:
- Nää, har han drunknat här?



Polismannen stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken.
- Kan ni inte köra lite fortare? frågade han.
- Men, konstapeln, svarade nunnan vid ratten, det står ju 25 på alla skyltarna.
- Det där är vägnumret, inte högsta tillåtna hastigheten.
- Oj då, det förklarar varför de andra skrek så hemskt förut, sa nunnan.
- Vad menar ni?
- Jo, svarade nunnan, vi svängde just av från väg 180.



Den kände predikanten var i Paris för första gången.
På flyplatsen frågar en reporter:
- Tänker ni besöka någon nattklubb här i Paris?
- Finns det nattklubbar i Paris, svarar predikanten.
Nästa dag kan man läsa i tidningen:
"Predikantens första fråga till pressen: Finns det nattklubbar här?"



Tre män dör i en bilolycka, och Sankte Per frågade dem vad de helst skulle vilja att deras vänner sa om dem nu. Den första:
- Att jag var en bra läkare och en bra familjefar.
Den andre:
- Att jag var en snäll make och en bra lärare, och att jag var snäll mot mina barn.
Den sista tänker efter en stund:
- Jag skulle vilja höra dem säga: Titta, han rör sig...



En präst och en nunna är på väg hem, då bilen brakar ihop.
De blir tvungna att ta in på ett litet motell i närheten.
Men motellet har bara ett rum.
- Syster, jag tror inte att Herren skulle vilja att vi sov i samma säng, så jag ligger på soffan.
- Ok.
Tio minuter senare:
- Fader, jag fryser!
- Ok, jag hämtar en filt till åt dig!
Tio minuter senare:
- Fader, jag fryser så hemskt!
- Ok, jag hämtar en filt till åt dig!
Tio minuter senare:
- Fader, jag fryser så otroligt hemskt! Kan vi inte låtsas att vi är äkta makar bara inatt...?
- Ok...hämta din jävla filt själv!



Prästen i församlingen började perdikan med att förkunna:
- Vi har fått en stor penninggåva av en i församlingen, men givaren önskar vara anonym.
Då reste sig Oskar och sa:
- Ja, jag tyckte det var bäst så!



- Hur botar man en nunna med hicka?
- Tala om för henne att hon är med barn!



Två nunnor går genom en mörk gränd då två män plötsligt hoppar fram och våldtar dem.
Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger:
- Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör.
Den andra nunnan tittar också upp, och säger:
- Den här gör det!



Fyra nunnor stod och köade för att komma in genom pärleporten.
Sankte Per frågar dem om de någonsin syndat.
- Ja, en gång tittade jag på en mans penis, säger den första.
- Droppa lite av det här heliga vattnet på dina ögon, så kan du komma in i himlen.
Sedan frågade han den andra nunnan om hon hade syndat någon gång.
- Ja, en gång höll jag i en mans penis, sade hon.
Stoppa din hand i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Då tränger sig den fjärde nunnan förbi den tredje, varför Sankte Per frågar:
- Varför trängde du dig före?
- Jag vill gurgla mig innan hon sätter sig i vattnet!




Syster Maria frågar alla fjärdeklassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp.
Lilla Lisa säger:
- När jag blir stor vill jag bli prostituerad!
Syster Marias ögon blir alldeles chockad och skriker argt:
- Vad var det du sa, flicka lilla?!!
- En prostituerad, upprepar Lisa.
Varpå Maria suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa "protestant"!!!.




Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst., och priset var en kola. Då kom prästen förbi och undrade vad de höll på med.
- Vi tävlar om vem som kan ljuga värst.
- Det är ju förskräckligt, sa prästen. När jag var liten ljög jag aldrig!
Pojkarna tittade på varandra och räckte sedan kolan till prästen.
- Du vann!!!



Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
- Ni som vill till himlen räcker upp en hand!
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
- Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
- Ja, inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam!



En man kom inspringande i en affär.
- Hur lång kan en pingvin bli?
- Tja, sa expediten, en halv meter kanske.
- Fan, då var det en nunna jag körde på.



Kristendomsundervisning i första klass. Fröken:
- Hur kan man veta att Gud är en farbror?
Efter intensivt funderande kommer till slut svaret från Olle:
- Jomen fröken, annars hade han väl hetat Gudrun?!!




Det var en präst som skulle gå till en av gårdarna i församlingen och beklaga sorgen för frun där, som nyss hade mist sin make. Men av misstag gick han till granngården och träffade frun där.
Hon hade nyss förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då.
- Det var ju tråkigt det här. Jag måste verkligen beklaga sorgen, sa prästen.
- Ja, visst var det tråkigt! svarade frun. Men han var ju gammal och sned och vind där fram och höll inte luften där bak. Men det är klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på.