Mixat

Abedissan till de 100 nunnorna:
- Jag hittade en kondom här i klostret igår!
99 av nunnorna säger:
- Oh, nej!
1 av nunnorna säger:
- Ha, ha, ha.
Abedissan:
- Kondomen har varit använd!
99 av nunnorna säger:
- Oh, nej!
1 av nunnorna säger:
- Ha, ha, ha.
Abedissan:
Det var hål på kondomen!
1 av nunnorna säger:
Oh, nej!
99 av nunnorna säger:
- Ha, ha, ha.


- Jag var hos en kvinnlig naturdoktor, för att bota min impotens.
- Lyckades hon bota dig? Hur gjorde hon det?
- Med handpåläggning!


- Det blev strömavbrott när jag var ute och dansade här om kvällen.
- Då blev det väl panik?
- Ja, när strömmen kom tillbaka.


Precis efter att Michael Jackson hade fått barn, gick han och förlossningsläkaren ut ur förlossningssalen.
- Hur länge tror doktorn att det dröjer innan vi kan ha sex, nu så här efter förlossningen?
- Ja, du får nog vänta tills han kan gå i alla fall!


Det var en man som när han kom hem upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra.
- Vi saknar en gorilla, sa de, vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom.
Efter en stund kom en skåpbil och svängde upp på hans garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut; en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar.
- Så här går det till, sa mannen, jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den långa pinnen tills han ramlar ner, hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, när då gorillan försöker skydda sina privata delar genom att sätta sina händer framför, är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
- Ok, lång pinne, aggressiv hund, handklovar, men hagelbössan??
- Om jag ramlar ner före gorillan, SKJUT HUNDEN!


Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.

Svenskan:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan:
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.


En full man stod och fumlade med dörrlåset efter en blöt promenad hem från krogen.
- Vad du skramlar, ropade hans fru från balkongen. Har du ingen nyckel?
- Jo jag har nyckel! skrek han irriterat. Skicka ner nyckelhålet!


Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan.
På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen!


Det var en kille som tänkte att han skulle ta och imponera på en tjej som han stått och spanat in hela kvällen.
Han gick fram till henne och sa:
- Får jag visa dig en sak?
- Jaha, vad då?
- Jo, min klocka, den kan se grejer.
- Nä, det tror jag inte på!
- Jo det är sant, nu ser jag till exempel att du inte har några trosor på dig.
- Va!? Det är inte sant!
- Jo, det ser jag här.
- Nej, jag kan lova att det inte stämmer!
- Det var konstigt, då måste klockan gå en timme för fort!


Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen på dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund.
Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt.
Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen.
Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan ? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång.
Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid.
Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det.
Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört.
Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på led.
- I fyra eller fem led ? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom.
Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften.
Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ööhhhh ... utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot.
Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv - medan jag gör mig klar för aktion.
Fru Holmlund? ... Eva? ... Fru Holmlund? Fru Eva ... oj så märkligt ... hon svimmade visst!


En lätt berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter.
Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt, tänkte bartendern, mannen var ju väldigt berusad.
Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en enda droppe i glaset, utan hela baren blev nerstänkt.
Bartendern skrattade och tog emot sina pengar.
Men han kunde inte låta bli att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...


Bonden och pigan hade varit med kon hos tjuren för att få henne betäckt.
På hemvägen sneglade bonden på sin unga piga och sa:
- Vad säger du, Anna. Får jag göra som tjuren?
Pigan rodnade och svarade:
- Gör som han vill. Det är hans ko!


- Försök och slappna av, sade gynekologen till sin unga patient, det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över.
Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare?
- Jo, men aldrig av en läkare!



Tonårsflickan frågar sin mor:
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen svarade modern.
Dottern:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?


- Varför gillar datorer människor?
- Det är bara de som sätter på dem!


Två vänninor sitter och dricker kaffe.
Då kommer den enas man gående i trädgården med en stor bukett blommor.
- Vilken omtänksam och snäll make du har, vilka vackra blommor!
Han måste verkligen gilla dig!
- Blommorna är väl fina, men vet du vad han egentligen vill?
Han vill att jag ska ligga på rygg med benen i vädret hela helgen!
- Men...har ni ingen vas?


En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge.
När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och att det i stället står en stor dator mitt i rummet.
"Urinprovet, Tack!" sa datorn.
Mannen blev förvånad men satte in sin burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter en minut kommer det ut en remsa ur datorn och mannen läser:
"Tennisarmbåge. Kom igen om en vecka"
Mannen går därifrån , inte helt nöjd,
så han bestämmer sig för att driva lite med maskinen nästa gång.
En vecka senare, när han går tilbaka förbereder han en burk med urin från både frun,
dottern och sonen.
Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken.
Han går tillbaks till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning ställer han in burken i luckan och maskinen skramlar igång.
Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut.
Mannen tar upp remsan och läser:
"Din son röker hasch.
Din dotter är gravid.
Din fru är otrogen.
Och om du inte slutar onanera kommer du aldrig bli av med tennisarmbågen."


En kväll hörde pappan i familjen Karlsson hur sonen bad nattbönen och avslutade den med:
"Gud välsigne mamma.
Gud välsigne pappa.
Gud välsigne mormor.
Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det.
Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma.
Gud välsigne pappa.
Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma.
Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan en liten hjärtattack.
Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle slippa morgontrafiken på vägen till jobbet.
Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen.
När han kom hem ursäktade han sig och sa till sin fru:
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en förskräcklig dag på jobbet.
- Tror du att du har haft en hemsk dag? skrek frun.
För mig började dagen med att brevbäraren föll ned och dog utanför dörren!


Patienten till den vitklädda mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man har samlag känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, och testar.
- Kände du något? frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer, och testar samma sak.
- Kände du något nu? frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.



- Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så blek och tagen.
- Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra.
- Jaså du.
- Ja, och nu tror jag att jag har fått det med.



Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne:
- Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?
- Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga, förklarade flickan, rodnade och vände sig bort.
Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade:
- Pupillen i ögat.
Fröken Svensson, sa professorn, ert svar får mig att dra tre slutsatser.
För det första:
Ni har inte läst på dagens avsnitt.
För det andra:
Ni har snuskig fantasi.
Och för det tredje:
Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er.


Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla.
Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
- Det var fantastiskt, jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen, sa Rodeoägaren.
- Äsch, det var väl inget, du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras svarade Albert.


När Bettan gifte sig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten:
"Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt."
Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt.


Vad gav du din fru i julklapp?
- Ett läppstift, och det har jag fått tillbaka undan för undan.



Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet. Pojken började rapportera direkt när föräldrarna drog igång sina aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset.
En ambulans körde just förbi.
Några minuter gick.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen.


En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar.
Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa.
Pappan som var ganska så välutrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man.
Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var hans mamma var.
- Ja, jag såg henne för tio minuter sedan.
Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden.



Lilla Karolina är en morgon ensam hemma och bestämmer sig för att klä sig själv.
För att inte bli överraskad låser hon dörren.
I samma ögonblick kommer Göran, lekkamraten, och tar i dörren.
- Hej Göran! Du kan inte komma in nu för jag står i bara nattlinnet, och min mamma har sagt att småflickor inte ska visa sig för småpojkar i bara nattlinnet.
- Men jag vill komma in.
Plötsligt hörs en glad röst:
- Nu kan du komma in, för jag har tagit av mig nattlinnet!