Kvinnor har många fel, men män har bara två saker som är fel:
Vad de säger och vad de gör.

Kvinnan till sin granne:
- Jag känner mig så glad idag!
- Jasså?
- Ja, jag skänkte bort 1000 kronor till en stackars idiot.
- Men 1000 kronor är ju mycket! Vad sa din man då?
- Tack.

En man som är på väg att skilja sig hittar en magisk lampa.
När han gnider på den kommer en ande fram:
- Jag är lampans ande!
Du får tre önskningar, men din fru får dubbelt av allt, eftersom ni är ovänner.
- Ok, då vill jag ha 50 miljoner kronor.
- Din önskan är uppfylld. Din fru har nu 100 miljoner kronor.
- Bra, då vill jag ha en lyxvilla vid havet.
- Din önskan är uppfylld. Men din fru har nu två villor.
Mannen funderar en stund, och säger sedan:
- Slå mig halvt ihjäl...

Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?
Att lyfta på benen när frun dammsuger.

Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?
När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där.


Varför är alla blondinskämt så korta?
För att män ska förstå dem.

Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.


Hur motionerar en man på stranden?
De suger in magen varje gång de ser en bikini.


Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar.



Vad uppmärksammar en man då han är tillsammans med sin flickvän?
Alla tjejer runtomkring.

Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg eran bröllopsdag?
Gift dig med honom på hans födelsedag.

Varför kan inte män kommunicera?
För att det är himla svårt att tala och dricka öl på samma gång.


Vad är det för likhet mellan en man och en spermie?
Båda två har en chans på miljonen att bli en människa.


Korta kjolar har en tendens att göra män artiga.
Har du någonsin sett en man gå på bussen före en tjej med kort kjol?


Vet Du att också karlarna har en säker period?
- Nä, när då?
- Mellan jul och nyår förstås!
- Varför just då?
- Det är ju självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.

Tre stadier i en mans liv:

1) Han tror på tomten.
2) Han tror inte på tomten.
3) Han är tomten.

Vad är det för skillnad mellan män och svin?
Svin blir inte män när de blir fulla.


Vad är det för likhet mellan män och väder?
Man kan inte ändra på något av dem.


Hur många skämt om män finns det?
Inga, alla är sanna.

Blandat

En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom.
Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge.
De checkade sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning.
När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärat:
- 8.200 kronor! Det måste vara ett misstag!
Jag har ju bara bott här i tre nätter.
- Ni ja, sade portiern. Men er fru har bott här i snart tre veckor.

- Min syrra är fantastisk, sa Pelle. Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille.
- Försök inte, sa polaren. Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt.
- Jodå, men vem tror du skvallrar?


Två goda vänner träffas en kväll och den ene frågar den andre:
- Du Brynolf, tycker du om knäppa kvinnor?
- Nej.
- Kvinnor som luktar svett?
- Nej.
- Kvinnor med löständer då?
- Usch nej.
- Sluta då att hänga efter min fru!


När Lisa berättade att hon tänkte gifta sig kom en massa presenter - bestick, durkslag och en massa andra liknande saker.
Ett paket hade ett kort med texten:
"Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt."
Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt.

- Frun:
- Jag tror min man har ett förhållande med sin sekreterare.
Hushållerskan:
- Det säger frun bara för att göra mig svartsjuk!


En professor som undervisade på universitetet berättade fräckisar i klassen, och poängen retade ofta kvinnorna.
Som en motåtgärd skulle de protestera genom att gå ut ur rummet nästa gång professorn berättade en historia.
Men på något sätt fick professorn reda på planen, och började nästa lektion med orden:
- I USA får prostituerade 200 dollar per natt.
Som planerat reste sig kvinnorna och gick mot dörren.
Professorn skrek efter dem:
- Vart ska ni? Planet till USA går inte förrän imorgon!

Kvinnan ringer till läkarmottagningen och säger:
- Jag har troligen glömt min BH där, kan du se efter?
Sköterskan:
- Nej, här finns den inte, jag kan inte hitta den.
Kvinnan:
- Då måste jag ha glömt den hos tandläkaren!

Kvinnan till mannen:
- Vår pojke är nu fyra år gammal, borde du inte ta honom med till ZOO?
- Det behövs inte, de som vill se honom kan komma hit!

Gösta säger stolt till Sven:
- Igår lyckades jag rädda Karin från att bli våldtagen!
- Hurdå?
- Jag övertalade henne!



Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?

Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol.
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol?


En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
- För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten.
- Det var billigt," svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
- Så gärna, så gärna! Vilken tid passar er?
- När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.

Vet du vad Ellen sa när jag friade till henne?
- Nä.
- Hur visste du det?

En morgon när gubben skall gå till jobbet säger hans fru,
som står vid fönstret och tittar ut till honom:
- Titta på våran granne, han kysser alltid sin fru hej då innan han går till jobbet.
Varför gör inte du det? Varpå gubben svarar:
- Jag känner ju inte ens käringen!

- Jag hörde att du och Karin grälade igen. Hur gick det?
- Jodå. Till sist kom hon krypande på sina bara knän.
- Menar du det? Vad sa hon?
- Jasså, det är under soffan du gömmer dig, din ynkrygg.