Om du vill bli förälder

Testa följande först:

Test 1:
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en
morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar
i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm
innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att
ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön
kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på
kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger
mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer
natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ
klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan
två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när
väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram
till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga
frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Test 3:
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär
en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och
låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor
och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du
låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som
förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på
gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett
par månader.

Test 4:
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja
med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner
bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid
för detta: hela morgonen.

Test 5:
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan
ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser
helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i
handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula
sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens
båda sidor. Så där. Perfekt!

Test 6:
Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme.
Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta
några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen.
Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och
inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och
död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte
tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är
du redo att gå ut med ett litet barn.

Test 7:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga
likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du
tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din
veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som
getterna äter eller förstör.

Test 8:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power
Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på
signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli
förälder.

Test 9:
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem
gånger.

Test 10:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du
söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras
uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina
barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor,
potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på
att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla
svaren.