elever

Elever

Fröken till Olle:
- Olle, kan du läsa upp stycket?
- Goethe var en stor poet...
- Nej, oe uttalas ö.
- Göte var en stor pöt...

Läraren:
- Vad betyder det att barometern faller?
- Att spiken var rostig.

- Fröken, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Det står i boken att de lever på turister.

- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

Läraren:
Ni tror att ni förstår det här, men vänta bara tills jag har förklarat det!

- Pappa, idag har jag varit stygg i skolan.
- Jaså, vad har du då gjort?
- Jag har lagt dynamit under magisterns stol.
- Men skynda dig tillbaka till skolan och ta bort den då!
- Vilken skola?

Fröken frågar Pelle:
- Kan du komparera adjektivet "billigt"?
- Ja, visst! Billigt, rea, gratis ...

Läraren:
- Ge exempel på ordsspråket "ärligehet varar längst".
- Om jag skriver av mina räknetal efter min bänkkamrat tar det tio minuter, räknar jag dem själv tar det minst en timme...

Magistern frågar eleverna om de lärt sig alfabetet ännu.
- Ja, svarar eleverna stolt.
- Vad bra, utbrister magistern. Då vet ni till exempel vilket bokstav "alfabetet" slutar på?
- Ja det kan vi, det slutar på "t"...

Fröken frågar klassen:
- Vet ni var Gud bor?
Anna räcker upp hande och svarar:
- I vårt badrum.
Fröken blir förvånad och frågar var hon fått det ifrån.
Anna svarar bestämmt:
- Jo, varje morgon står pappa utanför badrumsdörren och skriker: "Gud, är du fortfarande där!"

- Vad sa läraren om uppsatsen jag skrev åt dig, undrade fadern.
- Han sa att det var ganska normalt skrivet av en tioåring...

- Från och med nu får det inte förekomma någon fysisk bestraffning i skolan, sa rektorn.
- Jaa! Då slipper vi skolmaten! skrek barnen i kör.

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

Lilla Lisa till fröken:
- Titta på min teckning, är den inte fin. Jag kallar den "Ko som äter gräs".
- Ja, men var är gräset?
- Det har kon ätit upp.
- Men var är då kon?
- Den gick när gräset tog slut!

Vid en skola hade rektorn satt upp en skylt då alla bilister som körde förbi inte tog hänsyn till att det fanns barn som skulle över gatan.
"Kör inte över skolbarnen."
Dagen efter kunde man läsa tillägget:
"Venta til det kåmer en majister."

Magistern:
- Hur många bröder har du?
- Fyra.
- Det är märkligt att du alltid ska ljuga. Jag träffade din syster igår, och hon sa fem!

Magistern:
- Vilka tre ord använder ni mest, Pelle?
- Vet inte, magistern.
- Rätt svar, för en gångs skull!

Läraren talar om djurrikets indelning i klasser, och frågar:
- Vet du Olle, vad som också indelas i klasser?
- Pilsner!

En pojke berättade glatt i skolan att han hade fått syskon.
- Vad blev det för syskon då? undrade fröken.
- Två stycken pojkar.
- Vad ska de heta då? undrade fröken.
- Jag vet inte riktigt, men pappa sa något om jämmer och elände!

Lärarinnan till Pelle:
- Vad smutsig du är om händerna! Vad skulle du säga om jag kom till skolan med så smutsiga händer?
- Inget. Jag skulle vara alldeles för finkänslig för att säga något!

Fröken till den bråkiga klassen:
- Om eleverna som sitter längst bak kunde vara lika tysta som de som läser serietidningar i mitten, då kanske eleverna längst fram kan få sova ifred!

Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer.
Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader medan t.ex. de små pippiarna som flyger i luften och har fjädrar och dun på sig har ända upp till 41 grader.
Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet utanför och är absolut inte närvarande. Fröken säger:
- Nå Sven, vad sa jag nu?
Sven reser sig blixtsnabbt och svarar:
- Fröken sa att människor har 37 grader, men när man pippar så fjädrar och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41.

Pappan:
- Gick allt bra på skolavslutningen?
- Jodå, mitt kontrakt med sjunde klass har nu förlängts med ett år!

Tre grabbar är på väg hem från skolan. En frågar:
- Vad ska vi göra i eftermiddag?
- Vi singlar slant om det, sa den andra, blir det krona spelar vi fotboll, och blir det klave går vi och badar!
- Ja, sa den tredje, och om slanten ställer sig på högkant, utan att falla ner på någon av sidorna, stannar vi hemma och läser läxorna!

Fröken lärde eleverna hur man kände igen en massa olika träd och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.

Läraren:
- Nå Bosse, vad heter tallrik i pluralis?
- Skärvor!

Ur en uppsats om oljans skadliga effekter:
"Igår öppnade min mamma en sardinburk som var full med olja, så att alla sardinerna var döda."

- Nå Pelle, vad talade ni om i skolan idag?
- Om blommor och bin!
- Så nu vet du hur allt går till? undrade mamman.
- Nej, hon sa inget om vad bina tar sig till när blommorna inte vill!

Skolans unge nye magister frågade strängt:
- Vem var det som pallade äpplen i min trädgård i går?
Olle som sitter längst bak skruvar på sig.
- Vet du, Olle något om det?
- Det hörs så dåligt här nere, magistern!
- Jasså, sa magistern.
Då ställer du dig längst fram och frågar mig något,
så står jag här bak och ser om jag kan svara från Olles plats.
Olle frågade:
- Vem var det som hoppade ut från min systers balkong i natt?
Efter en stunds tystnad svarar magistern:
- Jo du, Olle. Det var värst vad det hörs dåligt här nere!

I skolan gissade man gåtor, och magistern sa:
- Den elev som först säger en gåta som jag inte kan lösa får en krona av mig.
Kalle räckte genast upp handen och sa:
- Vad är det för likhet mellan mig och en prins?
Magistern kom inte på det hur han än funderade, och sa:
- Jag ger upp, vad är svaret?
- Jo, sa Kalle, båda väntar vi på kronan!

- Vilka är årets högtider?
- Julen, påsken, och när magistern är sjuk!

Lärarinnan i småskolan talar om vindar:
orkaner, tyfoner, bris och kuling.
Efteråt ville hon kolla om barnen hade förstått, så hon sa:
- Igår tog jag bussen hit till skolan.
Då dörren öppnades kände jag det som en lätt smekning över kinden.
Vad kan det ha varit?
Pelle:
- Det var nog den nye chauffören.
Mamma säger att han är svår på fruntimmer!

Pelle kommer hem från skolavslutningen - utan betyget!
- Men Pelle, vad har du gjort av betyget? undrade hans mamma.
- Jag lånade ut det till Kalle, svarade han, han ville skrämma sin farsa!

- Har du fått lära dig något nytt i dag i skolan?
- Jodå, en massa nya ord...magistern halkade i trappan.

Matematiklektion:
- Tio barn gick ner till sjön för att bada.
Men tre av barnen fick inte bada för sina föräldrar.
Hur många barn var det då som badade, Olle?
- Tio!

Fröken frågar:
- Varför läser man tidningar?
- Det är för att få veta mycket - vem som dött, vem som gift sig, och andra katastrofer.

- Varför har du satt ett bindestreck i fågelbur?
- Det är för att fågeln ska ha något att sitta på, svarade Pelle.

- Vad har vi näsan till, Pelle?
- Till att se.
- Till att se? Vad menar du med det?
- Att hänga glasögonen på!

Lärarinnan:
- Vet Pelle några städer i Danmark?
- Tuborg och Carlsberg!

Kalle skriver en uppsats om en fotbollsmatch.
Det är svårt att komma på något, men efter en stund lossnar det och Pelle skriver:
"Matchen inställd på grund av regn."

- Alla i klassen vill väl till himlen? undrar fröken.
Kalle räcker upp handen och säger:
- Nog vill jag det, men min pappa äger en affär som jag ska ärva.
Och han säger att den går åt helvete...

När magistern kom in i skolsalen såg han en karikatyr på tavlan, som var misstänkt lik honom själv.
- Vem är ansvarig för det här skämtet? undrade han ilsket.
- Magisterns föräldrar, såklart!

Hemkunskapsläraren:
- Kan du Sven, se när soppan kokar över medan jag går ett ärende?
- Javisst.
Då läraren kommer tillbaka är spisen alldeles våt av soppan, som har kokat över.
- Varför såg du inte när soppan kokade över, Sven?
- Det gjorde jag ju! Det var precis tre minuter i halv ett!

Sonen till sin pappa, politikern, efter skolavslutningen:
- Jaha, snart är det val, och då ska vi se om du också får sitta kvar.

Fröken i skolan talar om olika landskap. Sedan frågar hon:
- Kan du, Pelle, berätta vad du vet om Skåne?
Pelle tänker efter lite, innan han svarar:
- Jo, det är lite starkare än Renat!

- Nu ska jag tala om hur de två första människorna på jorden skapades, sa lärarinnan.
- Det vet vi redan, sa en elev.
Tala istället om hur den tredje människan kom till!

- Kan Sven förklara vad som menas med ljus? undrade magistern.
- Ja, magistern. Ljus är något man kan se.
- Tänk dig för innan du svarar!
Du kan ju se mig, men du kan ju inte påstå att jag är något ljus!

Läraren:
- Den som inte kan uttrycka sig så att andra förstår, är en fullständig idiot!
Förstår du?
- Nej, magistern.

- Vilka konstiga betyg ungarna får nuförtiden!
Min pojke kom hem med siffran 1 i alla ämnen.
Men, som han sa, det är inte illa att ligga 1:a i allting!

- Jag skulle ha velat leva för mycket länge sedan, sa lille Pelle.
- Varför det? undrade magistern.
- Då hade det inte varit lika mycket historia att läsa!

- Vad ska du bli när du blir stor? undrade lärarinnan.
- Soldat!
- Men är du inte rädd för att bli skjuten av fienden?
- Näe, det är jag som är fienden!

Barnen i skolan skulle skriva en uppsats, som skulle heta "En cykelfärd".
Men den skulle minst innehålla hundra ord.
Pelle skrev följande:
"En dag cyklade min far bort för att uträtta ett ärende.
Några kilometer från hemmet skulle han passera en järnvägsövergång, men just då kom tåget. Far kom oskadd undan, men cykeln blev helt fördärvad.
Detta var 34 ord. De övriga 66 sa han på hemvägen.

- Man ska alltid tänka efter noga innan man säger något, sa magistern.
Räkna till 50 innan ni säger något viktigt, och till 100 innan ni säger något mycket viktigt.
Nästa dag kom magistern till skolan, rökte pipa medan eleverna gick in, och la sedan pipan i fickan, som vanligt.
Medan han letade bland några papper såg han hur eleverna rörde på munnen:
- 98, 99, 100...Det brinner i magisterns kavaj!

Ur en uppsats om Indien:
"Folk av den lägre kasten får slita hårt medan överkasten bara behöver ligga på sängarna och lata sig."

Fröken skrev "Protestant" på tavlan och frågade om någon visste vad det betydde.
Olle svarade snabbt:
- En tant med löständer!

Ur en uppsats om vattnet:
"Vattnet är mycket viktigt.
Om inte vattnet fanns, skulle ingen lära sig simma, och då skulle alla drunkna."

Fröken förklarar att efter döden blir man till stoft.
- Och stoft, det är samma sak som damm, fortsatte hon.
- Oh, så hemskt, sa Lotta förskräckt.
Då är det någon som har dött under min säng!

- Vad är din pappa, Sven?
- Förkyld.
- Ja, men jag menade inte så, vad gör han?
- Hostar.

Läraren:
-Pelle, var är myggen på vintern?
-Vet inte, men jag önskar att de vore där på sommaren också.

-Pelle, du har samma fel på matteprovet som din bänkkamrat.
Hur förklarar du det?
- Vi har samma lärare...

Telefonen ringer i skolan:
- Goddag, magistern.
Min son är sjuk och kan inte komma till skolan idag!
- Jaha.
Men vem är det som ringer?
- Min far!

Magistern försökte övertala eleverna att köpa ett klassfoto.
- Tänk så roligt det blir om tjugo år!
Man tittar på fotot och säger:
där är Pelle - han är ingenjör,
där är Lotta - hon är sömmerska...
- Där är magistern - han är död!

- Nå Olle, om det sitter fem flugor på katedern, och jag smäller en, hur många blir kvar?
- En, den som är död!

- När använder man förkortningen osv.?
- När man vill att folk ska tro att man kan komma på fler exempel än man kan!

- Vet Sven vad en änka är?
- Ja, det är en tant som varit gift med en farbror så länge att han har dött av det!

- Vilket djur är nyttigast?
- Hönan. Den kan man äta både när den är död och innan den är född!

- Vad kallas en som stjäl?
- Jag vet inte, magistern.
- Men tänk efter, om jag tog en krona ur din ficka, vad vore jag då?
- En trollkarl, magistern.

Det är svensklektion, och läraren försöker förklara vad presens är.
- Vad är det här för tid?
Jag tvättar mig, du tvättar dig, han tvättar sig, vi tvättar oss?
Vet du, Sven?
- Det låter som julafton...?!

Magistern hade en morgon bråttom in till rektorn för att tala om några saker. Han hann bara slänga in portföljen på katedern.
När han var tillbaka hade alla elever gått ut på rast. Under nästa lektion skällde han ut dem och sa:
- Om min portfölj står här är det samma sak som om jag själv är här!
Nästa dag var det inga elever i skolan.
Men några dussin portföljer stod prydligt uppradade på bänkarna...