Det är dags att ta det lugnare med alkoholen om

1. Du får ett brev innehållande skilsmässopapper, men du kan inte komma ihåg att
du någonsin gift dig.

2. Vid ett läkarbesök klassas ditt blod som lättantändligt.

3. Du anser att Treo och Alvedon utgör en stor del av kostcirkeln.

4. Du hämtar din post på kvarterspuben.

5. Din stampub har tre drinkar som är uppkallade efter dig.

6. Då du lämnar blod på sjukhuset upptäcker du plötsligt att de pumpar in det istället
för tvärtom.

7. Du får erbjudande om ett modelljobb som "Före" personen i en annons.

8. Du får ett presentkort till en avgiftningsklinik av Vin & Spritcentralen.

9. Doktor Kevorkian skickar dig ett "Krya på dig" kort.

10. Veckans shoppinglista innehåller bara artiklar som går att inköpa på
Systembolaget

15 skäl till att servera alkohol på jobbet:

· Det sporrar de anställda att komma till arbetet.
· De anställda säger till ledningen vad de tycker och tänker, inte vad ledningen vill höra.
· Reducerar stress.
· De anställda klagar inte över den låga lönen.
· De anställa jobbar gärna sent eftersom de inte behöver skynda sig till någon bar och slappna av där.
· Det främjar samarbetet med det forna Sovjetunionen.
· Chanserna för att få löneförhöjning är större då chefen är på lyran.
· Det ökar tillfredsställselsen med jobbet ty du bryr dig inte lika mycket om du skulle ha ett dåligt jobb.
· Arbetskamraterna ser plötsligt mycket bättre ut.
· Cafeteriamaten smakar bättre.
· Löneförhandlingarna kan blir mycket mer lönande.
· Det ökar dina chanser av att få se chefen naken.
· Semestrar skulle inte behövas eftersom folket hellre skulle vilja komma till jobbet.
· De anställda skulle inte längre behöva kaffe för att nyktra till.
· Eliminerar behovet för de anställda att bli fulla på en sådan kort tidsfrist som en lunchtimme.

50 skäl att vara man

1.Man kan dra skämt.
2.Man kan förstå skämt.
3.Man kan gå toppless i Tunisien utan att bli stenad.
4.Man kan hoppa i säng med kvinnor.
5.Man förväntas visa häcken i vindrutan när man åker buss.
6.Man kan klia sina genitalier offentligt.
7.Man slipper amma.
8.Man vet exakt vilka gardiner man skall ha i sin nya lägenhet.
De som finns i närmaste gardinaffär.
9.Ens mamma kommer alltid att älska en, oavsett vad som
händer.
10.Chansen är större att få en avsugning än att man ger en.
11.Man har bara ett begränsat antal acceptabla frisyrer att
välja emellan.
12....och ju äldre man blir desto mindre hår får man att oroa sig
för.
13.Man vet hur man får igång videon.
14.Världen styrs av män...
15....och man bor i den.
16.Ens vänner förstår offsideregeln.
17.Är man inte landslagssimmare behöver man aldrig ens
överväga att vaxa benen.
18.Man kan stå upp och urinera.
19.Man riskerar inte att växa upp och bli Birgitta Dahl.
20.Man behöver inte växa upp alls!
21.Ens skor är bekväma.
22.Man kan skaffa barn utan att byta ut innehållet i
garderoben.
23.Man behöver aldrig ha tights.
24.Man kan strunta i att duscha, raka sig och stryka sina kläder
och på sin höjd bli kallad excentrisk.
25.Man behöver inte ligga med sin chef... Om man inte vill.
26.Man kan spy offentligt.
27.När man blir åtti har inte ens bröst förflyttat sig ner till
byxlinningen.
28.Man kan bli VD.
29.Eller professionell fotbollsspelare.
30.Eller soldat och upptäcka att alla älskar en man i uniform.
31.Vet att en Mercedes av 72 års modell är inte "bara en bil"
32.Man kan öppna syltburkar.
33.Man ser inget moraliskt fel i att spendera enorma summor
pengar på svarta varor och tjänster.
34.Man gråter inte, om inte ens favoritlag vinner eller åker ur
serien vill säga.
35.Man behöver inte slänga saker för de inte är nya längre.
36.När vädret är varmt går kvinnor omkring nästan nakna.
37.Man kan sitta och röka i arabländerna.
38.Ens liv kommer aldrig att styras av choklad...
39....eller Rederiets sändningstider.
40.Varje Pressbyrå är full av potentiella partners. Förutsatt att
man når upp till översta hyllan och "Mest för
Honom"-mapparna.
41.Om man har 5 olika sängpartners på en vecka betraktas
man som framgångsrik och inte lössläppt.
42.Alla kläder går att tvätta i 40 grader.
43.Man vet att om skitiga tallrikar får ligga i blöt några dagar
så diskar de sig nästan själva.
44.Celluliter, vad är det?
45.Man ser skillnad på en bas och elgitarr.
46.Man vet varför rätt CD-skiva skall ligga i rätt fodral.
47.Man kan titta på fler tv program samtidigt.
48.Man vet att Victoria Silvstedt inte heter Silverstedt i
efternamn.
49.När klockan är åtta kan man plötsligt bestämma sig att gå
på fest och vara fixad och färdig att gå fem över.
50.Om någon inte gillar en, är det deras problem.

 

Försäkringstagare till försäkringsbolag

När jag skulle köra hem, råkade jag åka in på fel gård och kolliderade med ett träd, som jag inte har på min tomt.
Jag trodde rutan var nedfälld, men jag märkte när jag stack ut huvudet genom den att den var stängd.
Jag hade kört bil i 40 år när jag råkade somna vid ratten.
Min bil stod perfekt parkerad, när jag backade på honom.
Jag sa till polisen att jag inte var skadad, men när jag tog av mig hatten, så upptäckte jag ett svårt skallbensbrott.
Jag tutade, men bilhornet gick inte för det var stulet.
Olyckshändelsen orsakades av att vägen kröktes.
För att undvika kollision körde jag på den andra bilen.
Jag kan inte betala reparationskostnaderna, ty jag underhålles av min svärmor, eftersom min hustru dog för tre år sedan.
Jag kolliderade med en stillastående spårvagn som kom från motsatt håll.
Jag körde över en karl, han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut.
Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse eftersom den skymdes av några karlar.
Den döde kom cyklande från vänster.
Kon gick mot bilen, efteråt fick jag höra att hon inte var riktigt klok.
Den här fotgängaren visste inte åt vilket håll han skulle springa, så jag körde över honom.
Min man svimmade, så jag måste få tag på en annan man.
En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.
På torsdagar brukar min hustru ha stortvätt och när jag återvände på kvällen slog jag sönder vindrutan och två framtänder.
Bilen skadades inte, vilket bestyrktes av grindstolpen.
Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen, for över vägen till andra sidan och hamnade mot en trädstam.