Roliga historier
- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?
- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra
gången på två veckor som ni varit nära
att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.
En känd sångare sjöng för patienterna på
ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.
- Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?
- Det är motstånd.
- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.
- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.
- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!
- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
- Japp!
- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen.
- Skratta mig inte i ansiktet så fort jag vänder ryggen
till!
- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå
och lägga oss osams, sade Berta till sin väninna.
- Håller ni fast vid det?
- Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera
veckor...
- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?
- Det är rulltårta.
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, upp med hakorna.
Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.
En kvinna låg på BB för att föda sitt första
barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade
hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...
Vad gör de snåla när det blir kallt?
Sätter sig runt ett ljus.
Vad gör de om det blir riktigt kallt?
Tänder ljuset.
- Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.
- Ja, nu har solen gått upp också.
- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få.
- Jaså, vad då?
- Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra.
- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.
- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!
- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!
På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.
Två rika män stog och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.
- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.
- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag
föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.
- Jag låter alltid några lampor vara tända under
natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl
alltid ha med sig ficklampor?
- Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
- Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.
Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över
vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.
- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt
igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när
man öppnar dem.
- Öppnar dem?
Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt
den?
- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!
Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!
- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?
- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på
myrstackarna.
- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.
- Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.
Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.
- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.
- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte.
- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger
Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå
bara för en hundralapp.
- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?
- Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!
- Förra veckan när det var strömavbrott
satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa.
- Håll ögonen öppna!
- Varför det?
- Annars ser du inget!
- Vet du vad det är för skillnad på
en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla
fall?
Vet du varför TV aldrig kan ersätta dagspressen?
- Nej.
- Försök att sova med en TV över ansiktet så
får du se.
Elefanten till den nakne mannen:
- Hur får du upp någonting med den där?
- Jag tycker det är kallt här.
- Det är nog teet som står och drar.
- Hur vet man att en banan är ute och simmar?
- Vet inte.
- Det ligger ett bananskal på stranden.
- Vet du varför mammutarna dog ut?
- Det fanns inga papputar!
- Finns det något värre än att hitta
en mask i ett äpple man just bitit i?
- Ja, att hitta en halv mask!
Svensken till sina engelska vänner:
- Vet ni vad jorden heter på latin?
- No, tell-us!
En man satt i en rabatt utanför en tågstation
och sket. En vakt gick förbi och sa:
- Varför sitter du och skiter i rabatten?
- Det står ju på skylten där, sa mannen och pekade
på en skylt där det stod: Utnyttja SJs Rabbater
Hos frisören:
- Ska jag kamma bena, herrn?
- Nej tack, jag har så lite hår på dem.
Lilla Anna kommer första dagen till skolan:
- Träbänkar? Och det här ska vara första klass?
Lärarinnan har grammatiklektion och frågar:
- Om jag säger "jag är vacker", vad är
det för tid?
Snabba Ville svarar utan tvekan:
- Förfluten tid!
