NORGEHISTORIER

En norrman höll på att stoppa i pengar i en parkeringsautomat, när en landsman kom fram och frågade:
- Har du vunnit något?

- Älskling, vad stickar du?
- En biltröja.
- Alldeles onödigt. Vi har ju garage.

En norrman frågar en annan:
- Får jag låna din bil?
- Vad ska du med den till?
- Jag tänkte träna vänsterkörning inför Englandsresan.

Norrmannen kom fram till bilverkstaden och sa:
- Laga signaltornet, för bromsarna tar inte.

- Det var väldigt vad denne vägen var lång, säger en norrman.
- Hade den inte varit så lång hade den inte räckt ill Sverige.

Frun i huset får syn på sin man som står och målar sin vita bil svart.
- Är du inte klok Ole! Måla bilen svart!
- Du förstår, att man tjänar mycket mer på om man säljer den svart.

- Vet du varför de norska sopbilarna åker så fort genom städerna?
- Nej!
- De är rädda för att bli rånade.

- Vet du varför norska motorcykelförare har pyjamas på sig?
- Nej!
- De ligger ner i kurvorna.

En norrman blir stoppad av en polis, som vill kontrollera ljuset och blinkelsen. Norrmannen tänder helljuset och polisen ropar:
- Fungerar!
Halvljuset tänds och polisen ropar:
- Fungerar!
Blinkelsen sätts på och polisen kliar sig i huvudet och ropar:
- Fungerar, fungerar icke, fungerar, fungerar icke...

En norsk dam ringer en elfirma, som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar dit en elektriker, som emellertid snart är tillbaka.
- Jag ringde minst 10 gånger, men ingen kom och öppnade.

Den norske läraren frågar Björg om han kan nämna en norsk stad.
- Ja visst, vilken?


En norsk flicka skulle avlägga examen och läraren frågade henne:
- Är frågorna svåra?
- Nej, det är svaren jag har problem med.

En stor norsks tidning hade en kunskapstävling. Priset var inte mindre än 10.000 norska kronor. I tidningen stod det också: "För dem som inte vill vara med och tävla, finns lösningarna på sista sidan."

Två norska fängelsekunder bestämde sig för att fly. Eftersom deras cell låg på sjunde våningen så knöt dem ihop en massa lakan och rep och hängde ut genom fönstret.
- Klättra ner och se efter om det är tillräckligt långt, bad Ole. Terje kravlade sig ut genom fönstret och ner. Efter ett tag kom han upp igen flämtande:
- Det här går inte. Repet är för långt. Vi måste kapa det flera meter.

- Ole, varför kom du inte när jag ropade på mig.
- Jag hörde dig inte.
- Det kunde du väl ändå ha sagt.


Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.


Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

Varför äter inte norrmännen saltgurka?
De får inte ner huvudet i burken!

Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på.
Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort.

- Vad får man om man delar ett A4-ark i 2 delar?
- Ett norskt pussel.

- Varför vattnar norrmännen flaggstången?
- Därför att knoppen ska slå ut.

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
- Jag är 173 cm lång och min position är höger framsätet i cockpit.

Vet du varför norrmännen häller fluor i tvättmaskinen?
De vill inte ha hål i strumporna.

- Vet du varför norrmännen stoppar p-piller i näsan?
- De vill inte ha några snorungar.
- Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han räfsade löv?
- Han ramlade ner från trädet.

- Varför har norrmännen inte något vatten i simbassängerna?
- De är rädda för drunkningsolyckor.

- Vet du varför norrmännen alltid sitter på första raden när de går på bio?
- De vill se filmen först.

Svensken till norrmannen:
- Har du bytt vatten hos dina akvariefiskar nyligen?
- Nej, De har inte druckit upp det gamla ännu.

Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien.
- Det var en gång en smart norrman..., började Marve.
- Stopp, stopp, stopp! Du har redan vunnit! Skrek svensken.

Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
- Datorn behöver bara instruktioner en gång.

Varför finns det inte tak över Norges dårhus?
Det är svårt att sätta tak över hela Norge.

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Norrmannen på sjukhuset bad om en sömntablett.
- Ni får vänta tills nattsköterskan kommer om en kvart.
- Syster, så länge kan inte jag hålla mig vaken.

Ole till Arve:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.

- Kan du gissa varför norrmännen inte har is i sina groggar längre?
- Nej, det kan jag inte.
- Han som kände till receptet har avlidit.

Den norske polisen till den norske bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var nog tur, det, annars hade ni blivit av med det på en enda gång.

- Vet du, vad de norska bönderna gör med fårens ull?
- Nej!
- De stickar tröjor till fåren, så de inte ska frysa.

Två norrmän pratar:
- Vi köpte en toalettborste igår, sa den ena.
- Vad tycker du? Fungerar det bra? sa den andra.
- Jag tycker det var bättre med papper! sa den första.

Norrman cyklar i Sverige.
Polisen:
- Stanna norrman, du har ingen belysning!
Norrmannen:
- Hoppa undan polis, jag har inga bromsar heller!

En norrman till den andra.
- Jag köpte till min son en pussel, det stod på den 2-5 år och jag lyckades pyssla ihop det på ett år!

Norrman i varuhuset.

Säljaren:
- Köp den här resväskan!
Norrmannen:
- Vad ska jag ha den till?
Säljaren:
- När du reser, kan du ha dina kläder i den.
Norrmannen:
- Menar du att jag ska resa naken?

- Varför kan inte norrmännen blåsa luft i cykelslang?
- Huvudet får inte plats mellan ekrarna!

När mannen kommer hem från jakten tomhänt, frågar frun:
- Sköt du inget? Vad ska vi äta?
- Tyst med dig kärring! Vi är inte kannibaler!

Två norska poliser hittar två bomber. De lägger bomberna i bagageutrymmet. Den ene är orolig och frågar den andra:
- Du, vad händer om en av bomberna exploderar?
Den andra svarar:
- Var inte dum nu, vi säger att vi hittade bara en bomb!

Det var två norrmän som var ute och fiskade. Den ena fick napp och drog upp den.
- Nå, hur ska vi döda den?
- Jag vet, vi dränker den!

- Vet du hur man ser att en norrman har varit vid datorn?
- Nä?
- Det är TippEx på skärmen!

- Vet du varför norrmännen stoppar snoppen i örat?
- De vill lyssna på Kiss.