Roliga
historier
Här
finns samma gamla historier från 6:an, men om här
kommer några nya så hamnar de längst ner
på sidan. Skicka gärna in egna historier. Nu med
14 nya historier!
Den
deprimerade greven till sin chaufför:
-Jean, kör över ett klippstup. Jag vill begå
självmord.
En
undersökning visar att var fjärde manlige bilförare
som dödas i trafiken är spritpåverkad. Statistik
kan dock tydas på olika sätt, som till exempel
när Josefsson säger till sin fru:
-Ställ fram ett par stora supar innan jag åker
till stan!
-Supar, nu, ska du inte ta bilen?
-Jo, men jag läste nyss att en undersökning visar
att tre av fyra förare som omkommer i trafiken är
nyktra.
-Man
måste se upp med skolbarnen i trafiken.
-Ja, särskilt om de kör bil!
-Vet
du vem som uppfann kugghjulet?
-Nej.
-Det var en schweizare.
-Jaså.
-Vet du vem som uppfann joddlingen då?
-Nej.
-Det gjorde samma schweizare när han fastnade med fingret
i kugghjulet!
Två
stadsbor gick förbi en hage. Då säger den
ene:
-Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer
korna mitt i solen.
-Karlsson,
jag har upptäckt att det finns en lögnare här.
Ni fick ju permission för att bevista er systers bröllop?
-Ja, kapten!
- Jag har av er syster fått veta att hon inte alls har
gift sig!
-Då måste det finnas två lögnare här,
sa Karlsson, för jag har nämligen ingen syster.
Fredrik
kom på cykel utan lyse utför Tegelbacken i Stockholm.
I ett hörn kom en polis rusande framför cykeln och
ropade:
-Ni har ju inget lyse!
-Ur vägen, skrek Fredrik. Jag har ingen broms heller!
-Ola,
har din lilla syster lärt sig tala ännu?
-Oh ja, och nu försöker vi lära henne att hålla
tyst.
Det
var en gång en liten klen busschaufför. En dag
klev en stor stöddig gorillatyp på hans buss och
väste:
-Big John inte betala!
-Nä, nä, nä nä, pep den livrädde
chauffören.
Nästa dag utspelar sig samma scen. När detta pågått
en vecka gick chauffören till sin chef som sa:
-Ta ledigt två veckor och jobba upp dig på ett
gym!
Efter två veckor var den nu mycket starkare chauffören
tillbaka på linjen. Samma typ klev på.
-Big John inte betala!
-Varför inte det då! frågade den nu orädde
chaffören argt.
-Big John har månadskort!
Polisbilen
hann med möda ifatt Volvon, signlerade och tvingade in
den till vägkanten. En polis springer fram till Volvon,
där en äldre gentleman välvilligt betraktar
honom.
- Är ni inte klok, skrek polismannen. Ni körde i
över 150km i timmen!
-Jaså, sa bilföraren och rynkade pannan, det hade
jag ingen aning om. Jag måste ha suttit och somnat till...
-Jag
vann 100 meter häck i går.
-Jaha, var tänker du sätta den?
-Vad
ska jag ha på fötterna när jag mockar i lagården?
-Ta mockasinerna.
-Att
uppfostra tonåringar är ingen konst, det är
omöjligt.
De
två bönderna satt och pratade. Då sa den
ene av dem:
-Röker korna dina?
-Nej?
-Då är det nog din ladugård som brinner!
Barnen
skulle skriva uppsats och fick i uppdrag att försöka
klargöra skillnaden mellan en kung och en president.
Carl satt länge och funderade och så skrev han:
-En kung måste vara son till sin far, men det behöver
inte en president vara.
En
fyraårig pojke sitter på villans trappa.
-Är mamma hemma? frågar försäljaren.
-Ja, svarar pojken.
Mannen ringer på, men ingen öppnar. Han går
runt huset och knackar, men utan resultat.
-Sa, du inte att din mamma var hemma?
-Jo, men det här är inte vårt hus.
-I
dag, barn, skall jag berätta hur de två första
människor kom till.
-Det vet vi redan, fröken! Berätta hur den tredje
kom till i stället!
En
skolklass besökte Gripsholms slott och skulle dagen efter
skriva en uppsats om utfärden. En elev började sin
uppsats så här :
-Gripsholms slott är vacker beläget vid en glasskiosk!
Dagisfröken:
-Nu får alla barnen rita det ni vill bli när ni
blir stora.
Alla barnen utom Lisa lämnade in teckningar.
-Var är din teckning då? Undrade fröken.
-Jag gjorde ingen, svarade Lisa. När jag blir stor vill
jag bli gift, men om jag ritade det skulle fröken klå
mig!
Brev
från en skotte: "...och du, jag tänkte skicka
med 50 kronor också, men dess värre hade jag redan
slickat igen kuvertet!"
Den
nyetablerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket exklusivt.
Kronan på verket var en elegant rosa färgad telefon.
Den förste besökaren anmälde sig redan en kvart
efter det att kontoret öppnats och för att riktigt
imponera lät advokaten besökaren vänta en halvtimme.
Just som mannen steg in i rummet avslutade advokaten ett telefonsamtal
enligt följande:
-Jaha, då är allting överenskommet och som
sagt, 10.000 blir arvodet. Något nedlåtande vänder
han sig sedan till besökaren:
-Och vad vill ni då?
-Det är från televerket. Jag ska koppla in telefonen.
En
man stod inför tinget, misstänkt för att ha
stulit en klocka . Efter långa förhör säger
slutligen domaren:
-Ja, ni kan gå hem nu. I brist på bevis är
ni frikänd.
-Får jag behålla klockan då?
Lille
Pelle kommer hem från skolan:
-I dag har jag så många läxor, pappa, så
du hinner nog inte se på TV ikväll.
Här
hamnar de nya historierna.
Den
lille gossen kom till sin far och berättade:
-Pappa. Vi skall skriva en hemuppsats till skolan och förklara
vad som menas med politik. Kan du förklara det lite för
mig?
-Javisst min son. Det är ganska enkelt. Vi kan ta vårt
hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kan
kalla mig regeringen. Din mamma är pengaförvaltaren
så hon kan liknas vid riksdagen.
Vi tar båda hand om dig och dina intressen,
så du blir således folket. Hushållerskan
är då arbetarklassen och din nyfödde bror
representerar framtiden. Förstår du?
-Nja, jag vet inte riktigt, men jag skall fundera på
det lite grann så klarnar det nog, svarade sonen.
På natten vaknade han av att hans
lillebror skrek. Givetvis gick han för att se vad som
stod på, och upptäckte då att brodern hade
fyllt blöjan riktigt ordentligt. Han gick till sina föräldrars
rum och hittade modern försjunken i djup sömn.
Då gick han till hushållerskans
rum och fick genom nyckelhålet se sin far i säng
med husan. Ingen av dem i rummet hörde hans försiktiga
knackningar på dörren. Sonen återvände
till sitt rum och gick till sängs. Morgonen därpå
sa han till sin far:
-Pappa nu tror jag att jag förstår vad politik
är.
-Bra, min son. Förklara det då med dina egna ord.
-Okej. Medan regeringen drar över arbetarklassen sover
riksdagen. Folket ignoreras helt och det luktar skit om framtiden...
Lycka
är att finna en lapp i jackfickan, där det står:
-JAG ÄLSKAR DIG.
Olycka är att upptäcka att man har tagit fel jacka.
-Jag
tänker gifta mig med er dotter.
-Har ni talat med min hustru?
-Ja, men jag föredrar dottern.
Spåkvinnor
har sina egna små problem. Som den här aktuella
spåkvinnan som fick inbjudan till en middag och i sitt
svarsbrev skrev:
"Tack för inbjudan till lördag. Tyvärr
kan jag inte komma eftersom jag på fredag ramlar nedför
en trappa och bryter höger ben."
Vid
en kontroll stoppades Kalles bil. Den hade så många
fel att poliserna bara skakade på sina huvuden.
-Är det något jag behöver göra åt
bilen, undrade Kalle.
-Ja, i ert ställe skulle vi nog skruva fast en ny bil
vid nummerplåten.
-Det
är värst vad du vet mycket om Larssons familjeförhållanden.
-Ja, vi hade hand om deras papegoja två dar förra
veckan.
En
perfekt talare är en person som med händerna i byxfickorna
kan beskriva hur han fångade en 12-kilos gädda.
-Varför
petade ni er högerback?
-Han passade inte.
Man
far på semester för att glömma - och så
snart man kommer fram och öppnar väskorna visar
det sig att man har lyckats...
-Det
lär krypa mask i vissa ostsorter, sa Oskar.
-Ja, jag har hört det, replikerade kompisen Rune.
-Jösses! Har du verkligen en sån bra hörsel?
Kal
och Ada låg och älskade i Slottsskogen, då
Ada fick se en liten pojke som stod och såg på.
Hon utbrast:
-Kal, Kal en pojk, en pojk...
-Ja, ja lugna dig, jag ska försöka!
-Tänk
att jag aldrig kan få rätt. Vad jag än säger
så ska du rätta mig, det har du gjort i femton
år.
-Sexton!
-Titta,
Verner, så vit och fin din skjorta blev med det nya
tvättmedlet.
-Jag tyckte bättre om den när den var randig.
Telefonen
ringde och pappan i huset svarade. Det var en ung man som
ville tala med hans 15-åriga dotter.
-Hon är tyvärr inte inne, sa pappan.
-Kan jag ringa senare? frågade den unge mannen.
-Ja, det går bra.
-När då?
-Om fyra, fem år.
-Vet
du vad som är höjden av försiktighet?
-Nä.
-Det är en snigel som saktar farten i en kurva.
