- Vad får man om man korsar en gerilla soldat och en kommunalarbetare?
- Jo, en mördarsnigel!!

Det var en man som när han kom hem upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra. Vi saknar en gorilla, sa dom, vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom. Efter en stund kom en skåpbil och svängde upp på hans garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut; en lång pinne en stor aggressiv hund en hagelbössa och ett par handklovar Så här går det till sa mannen, jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den långa pinnen tills han ramlar ner, hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, när då gorillan försöker skydda sina privata delar genom att sätta sina händer framför,
är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan. Ok, lång pinne, aggressiv hund, handklovar.
Förlåt en fråga, hagelbössan?? Om jag ramlar ner före gorillan, SKJUT HUNDEN

Farmor sa till sitt barnbarn: - När jag hostar håller jag alltid för munen, det borde du också göra.
Barnet: - Det behöver inte jag, mina tänder stter kvar ialafal.

Nya brödrostfabrikanter
Om IBM tillverkade brödrostar...Skulle vi få se en gigantisk brödrost som erbjuder folk att lämna sina bröd för långtidsrostning på natten. IBM skulle mena att de har lagt världsmarknaden under sig med fem, kanske sex brödrostar.

Om Microsoft tillverkade brödrostar...Skulle du få köpa en ny brödrost varje gång du köper en ny limpa. Brödrost 95 skulle väga ungefär sju ton och skulle därför kräva en armerad köksbänk, dra lika mycket ström som en mindre stad, ta upp 95% av platsen i köket, kräva att den är den första brödrosten som låter dig välja hur mörkt eller ljust rostat du vill ha brödet
samt skulle fråga ut samtliga elektriska apparater i köket för att få reda på vem som har tillverkat dem. Folk skulle hata Microsofts brödrostar, men skulle köpa dem ändå eftersom de flesta goda bröden blir bäst i deras brödrostar.

Om Apple tillverkade brödrostar...
Skullle de göra allting som Microsofts brödrostar gör, fast fem år tidigare.

Om Cray tillverkade brödrostar...Skulle de kosta runt 80 miljoner, men skulle på samma gång vara snabbare än någon annan brödrost i hela världen.

Om SIBA tillverkade brödrostar...Skulle personalen gladeligen sälja dig en brödrost, men de skulle inte ha en aning om hur den fungerar.

Om TV-Shop tillverkade brödrostar...Skulle du inte kunna hitta dem i affären med den skulle du även få ett set med laserslipade knivar samt ett praktiskt rivjärn som diskas genom att hålla den under kranen.

Om Bang Olufsen tillverkade brödrostar...Skulle den få en design som gör att man aldrig kan hitta hålen där man ska stoppa in brödskivorna. Den skulle även hamna i prisklassen "Enbart-Bill-Gates-pris" och skulle därför bara tillverkas i fem exemplar.

Om MacDonalds tillverkade brödrostar...Skulle du kunna välja mellan sjutton olika brödrostmenyer, där du samtidigt får en limpa bröd, ett smörpaket samt en smörkniv med på köpet. Skulle du välja Happy Brödrost skulle du även få en liten leksak som lätt kan rostas. Allt bröd som rostas i MacDonalds brödrostar skulle dock bara göra dig mätt i ungefär trettio minuter.

Det var på den tiden då präster gjorde hembesök. Prästen är på besök i en avsides belägen bostad ute på landet. Klockan har blivit mycket och det är busväder ute. Han ber att få natta över och får lov att ligga i lillpojkens rum på övervåningen. När prästen håller på att klä av sig ser han pojken stå på knä på andra sidan av sängen och tänker att han också borde göra så. Han knäböjer på sin sida av sängen och knäpper händerna. Pojken frågar: "Vad gör farbror?" Prästen svarar: "Samma som
du min vän". Då säger pojken mycket förvånad: "Då blir mamma jättearg, för pottan är på denna sidan!"

Studenten klagar för sin kompis: -Jag skrev hem till farsan: "Skicka pengar omgående - Jag står på gatan!"
-Fick du några pengar då? -Nää, men ett brev där han skrev: "Akta dig för bilarna!"

Göran persson och hans medhjälpare var på resturang dom skulle äta skölpaddsoppa. Kocken kom ut och sa att han inte fick död på skölpaddan eftersom den den drog in huvudet hela tiden. Det ordnar vi sa medhjälparen. De gick ut i köket tog tag i skölpaddan, körde in ett finger i baken på sköldpaddan och vips så åkte huvudet ut och de lyckades få ihjäl den. Men hur visste ni detta? frågar koken. Jo sa medhjälparen, vi gör så här varje morgon för att få på Göran slipsen.

Det var en grottforskare som efter att ha studerat grottmänniskor i Afrika kom hem till Norge och skulle hålla ett föredrag. Efter föredraget kom en av hans landsmän fram till honom och ville ställa några frågor till honom, så han ville då veta hur det gick till när dom i grottorna skulle till.Han svarade då helt ärligt att dom gick fram till en grotta och utstötte ett ljud, fick dom då svar så var det bara att gå in och ta för sig. Norrmannen tackade för informationen och tog ett flyg ner till Afrika väl där hittade han en grotta och utstötte ett tjut han lyssnade och fick två tydliga ljud som svar han tänkte då att nu jävlar så han tog fart och sprang in i grottan. Dagen efter så kunde man läsa i dagspressen att norrman dog i grotta överkörd av tåg.

Bonden hade en sugga som blivit sjuk, varvid han kallat på vetrinären. Vetrinären, som kunde buktala, såg bondens oro och beslöt att skämta lite med honom. Vetrinären böjde sig över suggan och frågade: -Mår du inte riktigt bra hör jag?
-Nä, jag har inte mått vidare sista tiden, svarade suggan. Bonde ryggade till. -Va i h-e ,kan suggan prata!?.
Vetrinären frågade:- Hur är det, får du bra med mat av av bonden?
- Ja man får väl inte klaga, men nog är det lite väl mycket potatisskal ibland, svarade suggan? Bonden stod helt förstummad. Han viste inte vad han skulle tro. - Hur är det med sexlivet då?, frågade vetrinären. -Hörru suggdjävel ett pip och jag sparkar ihjäl dig!!!

Bonden satt på traktorn och plöjde. Grannen upptäckte till sin förvåning att gubben inte hade några byxor på sig. Han frågade om orsaken till detta. - Tja, sa bonden lite generat. Det är egentligen frugans idé. I går körde jag med bar överkropp och blev så rysligt stel i nacken...

Tre män kommer till S:t Per. Innan de släpps in i himlen får de frågan:
- Hur många gånger har du varit otrogen ? Första killen svarar: 40-50 gånger. St Per säger: Du får en Opel.
Andra killen svarar: 20-25 gånger. St Per säger: Du får en Volvo Tredje killen säger: Jag har haft ett så lyckligt äktenskap så jag har inte behövt vara otrogen. St Per säger: Du får en Mercedes!
Några dagar senare kommer killen med Opeln i filen bredvid killen i Mercedesen. Vid ett rödljus upptäcker han att killen i Mercan gråter. Han vevar ner rutan och säger: Varför gråter du som fick en Merca! Och får till svar: Jo visst, men jag mötte just min fru. Hon cyklade!

På en norsk tv-show: Och nu är det dags för veckans tävling! Vad är det som är bunrt, stort och finns i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuvertet "Älg".

Bill Clinton hittade en flaska med en ande. Anden sa att han beviljade presidenten en önskan. -Jag vill ha fred i Mellanöstern, sa Clinton. Anden förklarade att det fanns saker som inte ens andar i flaskor klarade av. Clinton måste önska sig något annat. Då sa Clinton att han ville att hela Monica Lewinsky-affären skulle
upplösas i intet. Anden funderade en stund och sa sedan: -Jag tror jag försöker med Mellanöstern i alla fall.

Sex kan vara omskakande", sa masken när han kröp ut ur eluttaget.

Det var tre pojkar som skröt om hur snabba pappor de hade. Den ena pojken sa: Min pappa är provförare för ett formel 1 stall. Det var väl inget sa den andra pojken. Min pappa är provflygare för JAS. Ni har fel båda två sa den tredje pojken. Min pappa jobbar på kommunen och slutar kl 17.00 men han kommer hem kl 16.30 varje dag!!

En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implanterat i lillfingret och högtalare i tummen. Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort samtal. "Men vad i heiteste var dette", ville norrmannen veta - han förstod ju att också detta var ett mobilsamtal -"Hvor har du mikrofonen?" "Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret", svarade japanen.
Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreak.
Plötsligt spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned. "Vad i all världen var det?" ville japanen och amerikanen veta. "Nei, jeg sendte bare en fax, jeg" svarade norrmannen.

Pappa har sin lille son med sig på ett politiskt möte.väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:-Pappa, vad är en kamrat?-Det kan man säga att du och jag är.Men vad är folket då?-Det kan man säga att mamma är.Men, framtiden då?-Lillasyster är på sätt och vis framtiden.På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honnom.-Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.

Lille Ludvig berätta glädjestrålande för fröken i skolan att han fått syskon. - Jaså, sa fröken, vad blev det?- Två stycken!- Så roligt! Vad ska de heta?- Det är inte bestämt ännu, men pappa sa något om jämmer och elände!

En Norgehistoria:"Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?""Nej!""Det var nära ögat."

Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan. Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om allt det nya drog ned sig. Man kunde bara trycka eller vrida om en knapp så hände något. En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades några klädesplagg in, och maskinen kördes igång. Där stod både gubben och käringen på knä framför tvättmaskinen och stirrade in genom glasluckan, och var mycket imponerad över att denna kunde göra det arbete som hon i alla år gjort för hand. Efter en stund tappade maskinen ut vattnet och började centerfugera. Nu bar det sig inte bättre att tack vare att det var så lite kläder ilagda så började tvättmaskinen vibrera, och på så sätt gled den fram mot käringen. Då skrek gubben " Flytt på dig käring, ser du inte att den skall ut och hänga upp kläderna"

En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord. "vad håller ni på med?" frågade gubben.
Då sade den ena: "Det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag...

Mannen i huset kommer hem en em och ser ett stort lass grus ligga på garageuppfarten. Han in som ett skållat troll och frågar ut hela familjen om vem som har beställt hem ett gruslass och i så fall varför!!!!! Alla blånekar, han misstänker då familjepapegojan och frågar den också. Även där nekande svar. Till slut går han på papegojan igen, han misstänker den i alla fall. "Nu säger du sanningen annars spikar jag upp dej på väggen!!!" Papegojan nekar, men mannen är säker på att papegojan ljuger, så han fäller ut vingarna och spikar upp den på väggen.
Papegojan sitter där på väggen, sneglar åt sidan där det på väggen hänger ett Jesus-krucifix. Papegojan tittar på krucifixet, och frågar: "Har du också beställt hem grus?"

Lilla Lotta hade ramlat och slagit sig, då en gammal dam kommer och hjälper Lotta upp på benen igen.
-Var slog du dig, lilla vän?
-Jag ramlade och slog mig på min ända!
-Det heter inte ända, det heter stjärt. Var bor du, lilla vän?
-I andra stjärten av stan!

En försäljningschef på ett större varuhus hade provanställt en ny försäljare, och för att se hur han klarade sig gömde sig chefen bakom en trave konservburkar och tjuvlyssnade på försäljaren och dennes första kund. Kunden tänkte köpa en metkrok, men försäljaren var så skicklig att när mannen gick därifrån hade han inte bara köpt en krok, utan även ett fiskespö, flera rullar fiskelina, massor av tillbehör och en båt med utombordare! Medan kunden nöjd gick mot kassan kom försäljningschefen fram från sitt gömställe:
- Det var det mest fantastiska jag sett! Och allt han egentligen ville ha var en metkrok!
- Metkrok?, sa försäljaren, då var inte chefen med från början! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru, så jag föreslog en fisketur nu när helgen ändå var förstörd!

En svensk, en finne och en norrman jobbade på ett oljefartyg. Detta förliste och de tre männen tog sig iland på en ö. Efter en stund kom ett gäng kannibaler och band dem vid en totempåle. Sedan sa hövdingen:
- Vi behöver era skinn till kanoter. Hur vill ni dö? frågade han svensken.
-Får jag en pistol så är det bra. Det fick han. Sedan var det finnens tur och han valde samma sak. När det var norrmannens tur, bad han om att få en gaffel. Detta kunde inte kannibalerna förstå, men de gjorde som han sa. När norrmannen fick gaffeln började han hugga sig i magen med den och sa:
- Ni ska f-n inte göra någon kanot av mig!

En elektriker hade avlidit och en kamrat ville hedra honom med några ord vid båren:
- Ja du Oskar, kring dig har det alltid varit spänning. Du följde aldrig med strömmen, men tog gärna ledningen och fick kontakt. Du hade energi och kom aldrig på sladden. Men så gick en propp och nu är du jordad.