Norrmannen till sin fru: - De sa att det skulle snöa på radion. - Då tycker jag att du ska täcka över den.

Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på? - Nej. - Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

Ole frågar den norske busschauffören: - I vilken ända av bussen ska jag stiga av? - Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Vad står det i botten på norska simbassänger? Rökning förbjuden.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen. - Det blir nog för varmt. - Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare: - Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag. - Hurså? - Minst sju stycken har vinkat till mig.

Varför går norrmän mitt i vägen? De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar? - Ja, de fårinte in tungan i tuben.

Norrmannen ringer till televerket och säger: - Jag vill beställa väckning. - När då? - Nu med detsamma.

Norrman till Norrman: - Åskade det hos dig i går kväll? - Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne. - Så många det måste bo på månen. - Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna? Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa: - Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen? - Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Två norrmän: - Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart. - Ojdå. Han kan inte må så bra.