Links to other good sites with jokes...
OBS! The jokes beneath are only in Swedish.
Länk till Blondinskämt - Ta inte illa upp blondiner!
Skämttitel:
 

Nya brödrostfabrikanter 

Om IBM tillverkade brödrostar...
Skulle vi få se en gigantisk brödrost som erbjuder folk att lämna sina bröd
för långtidsrostning på natten. IBM skulle mena att de har lagt
världsmarknaden under sig med fem, kanske sex brödrostar.
Om Microsoft tillverkade brödrostar...
Skulle du få köpa en ny brödrost varje gång du köper en ny limpa. Brödrost
95 skulle väga ungefär sju ton och skulle därför kräva en armerad köksbänk,
dra lika mycket ström som en mindre stad, ta upp 95% av platsen i köket,
kräva att den är den första brödrosten som låter dig välja hur mörkt eller
ljust rostat du vill ha brödet samt skulle fråga ut samtliga elektriska
apparater i köket för att få reda på vem som har tillverkat dem. Folk
skulle hata Microsofts brödrostar, men skulle köpa dem ändå eftersom de
flesta goda bröden blir bäst i deras brödrostar.
Om Apple tillverkade brödrostar...
Skullle de göra allting som Microsofts brödrostar gör, fast fem år tidigare.
Om Fisher Price tillverkade brödrostar...
Skulle "Min första brödrost" ha ett litet handtag på sidan och när du
vrider om det hoppar två brödskivor i plast upp som gubben i lådan.
Om SÄPO tillverkade brödrostar...
Skulle din brödrost ha en hemlig dörr som bara SÄPO skulle kunna använda
ifall de av någon anledning vill komma åt ditt rostbröd.
Om Cray tillverkade brödrostar...
Skulle de kosta runt 80 miljoner, men skulle på samma gång vara snabbare än
någon annan brödrost i hela världen.
Om SIBA tillverkade brödrostar...
Skulle personalen gladeligen sälja dig en brödrost, men de skulle inte ha
en aning om hur den fungerar.
Om TV-Shop tillverkade brödrostar...
Skulle du inte kunna hitta dem i affären med den skulle du även få ett set
med laserslipade knivar samt ett praktiskt rivjärn som diskas genom att
hålla den under kranen.
Om Bang Olufsen tillverkade brödrostar...
Skulle den få en design som gör att man aldrig kan hitta hålen där man ska
stoppa in brödskivorna.  Den skulle även hamna i prisklassen
"Enbart-Bill-Gates-pris" och skulle därför bara tillverkas i fem exemplar.
Om MacDonalds tillverkade brödrostar...
Skulle du kunna välja mellan sjutton olika brödrostmenyer, där du samtidigt
får en limpa bröd, ett smörpaket samt en smörkniv med på köpet. Skulle du
välja Happy Brödrost skulle du även få en liten leksak som lätt kan rostas.
Allt bröd som rostas i MacDonalds brödrostar skulle dock bara göra dig mätt
i ungefär trettio minuter.

Intresseklubben noterar 

Katter har över hundra vokalljud, medan hundar bara har runt tio.
Våra ögon har samma storlek från vår födelse tills den dag vi dör, men våra
öron och näsor slutar aldrig växa.
David Prowse, killen som spelade Darth Vader i filmen Stjärnornas Krig,
hade ingen aning om att skådespelaren James Earl Jones skulle ge rösten
till Darth. Detta märkte han först då han satt i biosalongen och såg filmen.
Många hamstrar blinkar med ett öga åt gången.
I vartenda avsnitt av TVserien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
Om Barbie hade varit levande hade hennes mått varit 97-58-97.
Den enda månad i historien som inte haft en fullmåne är februari 1865.
Om man multiplicerar antalet invånare i Amerika med siffran två får man
fram antalet kreditkort som finns i samma land.
Leonardo Da Vinci uppfann saxen.
Inga nya djurarter har tämjts de senaste 4000 åren.
Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sex års ålder.
Om man vässar en blyertspenna riktigt bra, och doppar den yttersta spetsen
i nikotin och sedan trycker in denna minimala mängd genom huden på en
människa dör den personen direkt.
Världens vanligaste namn är Mohammed.
I den stora branden i London 1666 brann halva London ner, men bara sex
personer skadades.
Endast en person av två miljoner har chansen att bli 116 år eller äldre.
Namnet Wendy dök upp för första gången någonsin i boken Peter Pan.

Fem campingtips

Det naturliga urvalet 

En hjord bufflar rör sig så fort som den långsammaste buffeln. När hjorden
är jagad är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta
naturliga urval är bra för hjorden då den genomsnittsliga hastigheten och
hälsan blir bättre då de svagaste djuren gallras ut i detta urvalet.
Den mänskliga hjärnan fungerar på ungefär samma sätt.
Orimligt högt alkoholintag tar kål på, som vi alla vet, hjärnceller, och
det är de långsammaste och svagaste hjärncellerna som dör först. Om man då
inmundigar alkohol regelbundet rensas de svaga och långsamma hjärncellerna
bort och detta leder till att hjärnan blir en effektivare och snabbare maskin.
Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl!

Varför en bil är bättre än en tjej 

Man kan ha flera bilar utan problem.
En bil behöver inte spacklas och målas varje dag.
Man kan köra sin bil när man vill.
En bil blir inte sur om man åker taxi.
Man kan utan risk hyra en bil, om ens egen inte startar.
Man behöver inte köpa mer extrautrustning till sin bil, än man själv vill.
Om bilen börjar låta illa är det lätt att stänga av den.
När bilen blir gammal är det lätt att byta till en nyare.
Man får provköra grannens bil.
Om bilen blir slö kan man byta motor.
Man blir inte svartsjuk om andra tittar på ens bil.
Om någon tar din bil får du en ny på försäkringen.
Bilen blir inte besviken om man är för full för att köra.

Hur lättlurade är vi? 

En förstaårselev vid Eagle Rock Junior High vann första pris på en mässa,
där han i ett arbete påvisade hur betingade vi människor har blivit av
extremisternas alarmeringar och varningar då det gäller kemikalier som
återfinns i vår absoluta närhet.
Han uppmanade personer att skriva på en namnlista för att få fram ett
totalförbud av kemikalien "diväteoxid". På frågan varför den borde
förbjudas räknade eleven upp följande skäl
1. Den kan framkalla svettningar och kräkningar.
2. Den är utav grunddelarna i surt regn.
3. Den kan orsaka svåra brännskador i sin gasform.
4. Oavsiktlig inandning kan döda dig.
5. Den bidrar till erosionen.
6. Den försämrar bromsarnas effektivitet på bilar avsevärt.
7. Den har hittats i cancertumörer hos avlidna patienter.
Han frågade femtio personer om de stödde ett totalförbud av kemikalien.
Fyrtiotre sa "ja", sex tvekade, och endast en person visste att diväteoxid
är vatten. Titeln på elevens arbete var "Hur lättlurade är vi?"
Svaret talar för sig självt.

Historier om advokater

Ett flygplan råkade få problem med motorerna och piloten uppmanade
kabinpersonalen att se till att alla passagerare skulle sätta sig ner och
förberedas på en nödlandning. Några minuter senare kom en utav
flygvärdinnorna tillbaka och piloten frågade då om alla var fastspända och
beredda på en nödlandning. Hon svarade då
"Alla sitter ner och är fastspända här bak, alla förutom en advokat som går
runt och delar ut visitkort."
Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en
björn som såg väldigt ilsken ut. Den ene advokaten öppnade då fort som
tusan sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den
andre advokaten skakade på huvudet och sa
"Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen även med
löparskor på dig!"
"Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du
gör."
En advokat var ute och tog en tur med sin Mercedes på landet, och på en
mörk och smal landsväg bar det sig inte bättre än att han krockade med en
doktor som var ute i sin BMW. De steg ur sina bilar och då doktorn hade
tagit illa vid sig och var lite skakis tog advokaten fram sin fickplunta
med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en liten sup, och
räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som korkade igen den och
stoppade ner den i fickan.
"Ska ni inte ha lite själv?" frågade då doktorn.
"Jodå, men först efter att polisen har åkt från platsen."
"Varför ska du inte köra på en advokat som kommer cyklade på vägen?"
"Det kanske är din cykel."

Elefanthistorier

 
"Hur får man ur en elefant ur ett badkar med vaniljkräm?
"Läser instruktionerna på baksidan av kartongen."
"Varför lever elefanterna i flock?
"För att skydda sig från elefantätande åkersorkar."
"Hur roar sig en elefant?
"Han gömmer sig bakom ett träd och lägger kroksnabel för myrorna."
"Vad är det som är rött och vitt på utsidan och grått inuti?
"En burk elefantsoppa från Felix."
"Varför ligger elefanter på rygg med benen i vädret?
"För att sätta krokben för lågtflygande tofsmesar."
"Varför svänger elefanterna med snablarna när de går?
"För att göra vägen fri från myror så att de inte ska trampa på dem."
"Varför klättrar elefanterna så sällan i träd?
"Flodhästarna knuffar ner dem."
"Varför har elefanter snablar?
"Därför att det är så svårt att trumpeta med svansen!"
"Varför använder elefanter gröna gummiskor?
"För att de inte ska synas i gröngräset."
"Varför använder elefanter gummiskor?
"För att inte mössen ska höra dom."
"Varför använder elefanter röda gummiskor?
"Därför att de gröna är hos skomakarn."
"Varför har elefantungar platta fötter?
"Det får dom när dom hoppar ner ur träden."
"Vad sa Tarzan när han såg elefanterna komma?
"Här kommer elefanterna!"
"Varför är elefanter grå?
"För att man ska kunna skilja dom från blåbär."
"Hur vet man att det har varit en elefant i kylskåpet?"
"Det står en motorcykel utanför."
"Hur vet man att det har varit två elefanter i kylskåpet?"
"Det står en motorcykel med sidovagn utanför."
"Hur vet man att en människa har fastnat mellan två elefanter?"
"Det hänger en vit flagga utanför."
"Vad vet du när du ser tre elefanter komma nedför gatan iklädda rosa tröjor?"
"Att de spelar i samma lag alla tre."
"Hur vet du att det har varit en elefant i barnvagnen?"
"Det är fotspår i ungens panna, såklart."
"Hur skjuter du en blå elefant?"
"Med en blå elefantbössa, så klart."
"Hur skjuter du en röd elefant?"
"Nej, inte med en röd elefantbössa. Du stryper elefanten till han blir blå,
och sedan skjuter du honom med den blåa elefantbössan."
"Hur skjuter du en grön elefant?"
"Berätta en fräckis för honom så han skrattar sig riktigt röd, stryp honom
tills han blir blå och skjut honom sedan med den blå elefantbössan."

Tecken på att killen hos din internetsupport har flippat ur totalt
 
Det första han säger då du kommer fram i kön är "Vet du hur länge sedan det
var jag hade en tjej?"
Han försöker fixa ditt problem genom tung tankeverksamhet.
Han insisterar på att du inte får lägga på luren innan du gått igenom alla
fem stadier av ånger.
Det enigmatiska svar som du får på alla dina frågor är "Teknologi är som en
chokladask..."
Han tipsar dig om att göra en snabbformattering genom att vifta med en
kraftig magnet i närheten av din hårddisk.
Oberoende av vad din fråga egentligen handlade om så svarar han "du måste
finna den magiska kristallen så att du kan döda trollet och komma vidare
till nästa nivå".
Enda sättet att bli av med virus är kycklingsoppa och mycket vila.
Han tar åt sig äran för år 2000problemet.
Du upptäcker att de rörelserna du blivit tillsagd att göra under
ominstallationen av Windows överensstämmer kusligt bra med Macarenadansen.

Dumpningsrepliker och vad de egentligen betyder. . .

 Totalt värdelösa uppfinningar
 
 15. Soldriven ficklampa.
14. Överstrykningspenna med svart färg.
13. Självlysande solglasögon att användas på natten.
12. Uppblåsbart ankare.
11. Lent sandpapper.
10. Vattentät tvättsvamp.
9. Vattentät tepåse.
8. Brandsäkra tändstickor.
7. Batteridriven batteriladdare.
6. Säkerhetsbälten för motorcyklar.
5. Pedaldriven rullstol.
4. Handdriven motorsåg.
3. Uppblåsbar darttavla.
2. Köranvisningar skrivna i blindskrift.
1. Katapultstolar för helikoptrar.

 
Hur det kommer sig att tjejer går ut med nollor
 
Det är mycket roligare att beklaga sig över en nolla när man snattrar med
vänninan dagen därpå.
De män som faktiskt tycker om dig är varken utmanande eller upphetsande.
Eftersom alla andra tjejer verkar vilja ha en så borde det vara bra att ha en.
Du behöver inte ha dåligt samvete för att du skäller på det eller bedrar dem.
När du går ut med en trevlig kille kommer det i slutändan visa sig vara en
nolla ändå, så spar tiden och satsa på första bästa nolla från början.
Du blir inte lika känslomässigt fäst vid en nolla, så du kommer att ha mer
att säga till om.
Ömhet och kärlek betyder mer för en nolla som aldrig får det annars.
Eftersom killar alltid kommer att bedra dig med någon annan kan du lika
gärna skaffa en nolla som är dålig i sängen så att "den andra kvinnan"
också får lida lite.
Vi letar ständigt efter en man som kan ge oss ovett, en man som vi inte kan
lita på och en som vi inte älskar, men då vi inte orkar skaffa en träff med
en advokat kan vi nöja oss med en nolla.
Det finns ingen annan sorts man.

   
20 sätt att skriva en tenta på
 
1. Skriv vartenda ord med lika typsnitt. Variera med olika storlekar också.
2. Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
3. Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att
fästa dem på din professors dörr.
4. Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att
din rumskompis ledde den spanska armadan.
5. Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en
ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt ämnet om
Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
6. Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och
klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
7. Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio
sekunder."
8. Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du
kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
9. Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra
det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen
och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om
du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att
flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.
10. Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder
av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.
11. Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att
skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.
12. Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.
13. Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få
dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
14. Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och
förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig
militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl
Godkänt.
15. Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du
försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
16. Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar
detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in
tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien
så det kan ta sin lilla tid...
17. Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att
se om läraren märker det.
18. Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste
källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det
har varit en ny fullmåne.
19. Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.
20. SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr..

   
Skämt om män
 
"Varför skapade Gud mannen?"
"Det gjorde hon inte. Hennes man gjorde det."
"Vad är den enda skillnaden mellan fars dag och de andra 364 dagarna enligt
mannen?"
"Kortet."
"Vet Du att också karlarna har en säker period?"
"Nä, när då?"
"Mellan jul och nyår förstås!"
"Varför just då?"
"Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är
tom."
"Vad är det för skillnad mellan HIV och män?"
"HIV utvecklas!"
Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för
tjugotusen...
Tre stadier i en mans liv
1) Han tror på tomten.
2) Han tror inte på tomten.
3) Han är tomten.
"Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?"
"Båda är hälften svin och hälften nöt!"
"Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?"
"Öronen, de lyssnar så ingen kommer."
"Vad kan du ge en man som har allt?"
"Penicillin."
"Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?"
"För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat."
"Varför får inte mannen en medelålderskris?"
"De är fast i tonåren."
"Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?"
"Han köper två flak öl i stället för ett."
"Varför jagar män kvinnor som de inte har någon avsikt att gifta sig med?"
"Av samma skäl som en hund jagar en bil den inte har för avsikt att köra."
"Var är det för skillnad mellan en ny äkta man och en ny hund?"
"Det tar bara några månader att dressera hunden."
"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De klarar inte av kritiken."
"Vad har du om du har två kulor i handen?"
"En mans fullständiga uppmärksamhet."
"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga,
omtänksamma och snygga?"
"För de männen har redan pojkvänner."
"Vad är en mans uppfattning om säker sex?"
"En vadderad huvudgavel."
"Vad är det för skillnad mellan män och svin?"
"Svin blir inte män när de blir fulla."
"Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?"
"Änkling."
"Hur fixar en man ett bubbelbad?"
"Han äter bönor till middag."
"Vad ska man göra med en man som tror han är en gåva från Gud?"
"Byta honom."
"Varför slår doktorn ett nyfött barn i rumpan direkt efter de är födda?"
"För att penisen ska lossa på de smarta barnen."

Hundvisdom
 
1. De följer efter dig med öppen mun och tungan hängande utanför.
2. De lyder bara enkla kommandon.
3. Deras behov är enkla och förutsägbara.
4. De gnäller när de inte får som de vill.
5. De behöver alltid något i munnen.
6. De kliar sig ofta och dregglar med ojämna mellanrum.
7. De för oväsen och luktar illa då och då.
8. De behöver dresseras.
9. Det syns i hemmet när man man har haft dem en längre tid.
10. De är primitiva och bråkiga, speciellt när de är tillsammans med andra.
 
Kort sagt De är små män i lurviga förpackningar.

Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
 
1. Ta med ljus och rökelse till klassrummet och ha en ceremoni där du
åkallar de högre gudarna och ber dem välsigna din tenta och rätta alla
stavfel.
2. Lämna in din hemtenta i ett plomberat kuvert med frimärken från hela
världen på det. Om läraren frågar så säg att du ville ha ett flertal
bedömningar på din tenta, sedd från olika perspektiv.
3. Skaffa ett stort pappersark. Häll ut färg på det och smeta runt det
mycket. Förklara för läraren att det var ett otroligt krävande tentaämne
och att du inte kunde skriva ner allt du hade att säga.
4. Jämför och kontrastera rollfigurerna James T. Kirk och Jean-Luc Picard
från TV-serien Star Trek. Hävda att den ene är egentligen Hamlet och den
andre är Kung Lear. Säg sedan att Worf är Ofelia.
5. Skriv hela din tenta på dörren till skrivsalens toalett.
6. Skriv ner fullständigt nonsens och säg sedan att det är citat från en
Zenmästare som talat i tungor.
7. Vägra att skriva tentan på grund av att du är medlem i
Naturvårdsföreningen och att du är motståndare till den enorma skövlingen
av träd som görs för att producera papper till tentaskrivningar.
8. Använd gaffeltruck för att lämna in din hemtenta, även om det bara är
några sidor. Förklara att det du skrivit är väldigt tungt.
9. Ta en syl och stick en massa hål i din tenta på vägen till inlämningen.
Säg att du blev attackerad av kråkor på vägen till skolan.
10. Använd ett och samma papper för att skriva ut hela din
tjugosidorstenta. Låt skrivaren skriva över texten tio gånger på varje
sida. Säg att du bara hade ett enda pappersark.
11. Rita små nidbilder av din lärare i marginalen på tentan.
12. Gör obskyra förknippningar mellan totalt orelaterade saker. Till
exempel så invaderade Hitler Frankrike eftersom köttet i västra Tyskland
var lite rödare efter stekning än köttet i de östra delarna, eller att det
romerska riket kollapsade eftersom de inte hade nog med kvalificerade
botanister.
13. Sätt smeknamn på historiskt betydande personer. Kalla Gustav Vasa för
"Gugge", Gustav IV Adolf för "Adde" och Winston Churchill för "Snuppe".
14. Låtsas att du har ett talfel och dälföl måste skliva bokstaven "l" näl
du egentligen ska skliva "r".
15. Spill lite martini på din hemtenta i sociologi. Säg att du skrev den
sittande vid bardisken eftersom du verkligen ville se "sociologi in action".
16. Sätt ett fotavtryck på baksidan av varje papper, och om läraren frågar
om det säg att det är en fotnot.
17. Skriv hela din tenta som en enda lång mening som aldrig tycks ta slut,
och som är fullproppad av semikolon och komman, tillägg hit och tillägg
dit, men kom ihåg att aldrig, aldrig avsluta meningen.
18. Kom in i klassrummet med en häst, eller en kamel, brevid dig. Plocka
fram tentan ur en utav sadelväskorna då läraren ber om den. Lås sedan in
hästen i städskrubben och vägra diskutera det som du just gjort.
19. Skriv tentan och gjut sedan in den i en cementklump och säg att maffian
lyckades få tag i den innan du hann lämna in den.
20. Lämna in din tenta oskriven och säg att den är skriven med osynlig färg.

Kattvisdom
 
1. Katter gör vad de vill, när de vill.
2. De lyssnar ytterst sällan på dig.
3. De är oberäkneliga.
4. De piper när de inte är glada.
5. När du vill leka så vill de vara lämnade i fred.
6. När du vil bli lämnade i fred så vill de leka.
7. De väntar sig att du ska passa upp på dem.
8. De är lynniga.
9. De lämnar hår överallt.
10. De får dig att klättra på väggarna ibland.
 
Kort sagt De är som små kvinnor i billiga pälsar.

Intresseklubben noterar igen
 
En genomsnittlig chokladkaka har åtta insektsben i sig.
Även om en kackerlackas huvud skulle bli avhugget kan den fortsätta leva i
nio dagar innan den svälter ihjäl.
Noshörningens horn består av sammanpressat hår.
Världshistoriens kortaste krig fördes mellan Zanzibar och England 1896.
Zanzibar kapitulerade efter trettioåtta minuter.
En isbjörns skinn är svart, och pälsen är inte vit utan snarare ljus.
En människa äter i genomsnitt åtta spindlar i sömnen under sitt liv.
Serien Kalle Anka var en gång i tiden förbjuden i Finland på grund av att
han inte har några byxor.
Antalet människor som dödas av åsnor varje år är fler än det antal
människor som dör i flygkrascher.
Marilyn Monroe hade sex tår.
Om du förvarar en levande guldfisk i ett becksvart rum så kommer den
slutligen bli vit.
Kvinnor blinkor nästan dubbelt så ofta som män.
Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta.
En snigel kan sova i tre år.
American Airlines sparade över en tredjedels miljon genom att ta bort en
oliv från salladen i första klass.
Elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
Världens längsta namn på en stad består av 167 bokstäver.
Det är inte bara du som fyller år på din födelsedag. Ungefär nio miljoner
andra människor gör det också.
Duellerande i Paraguay är olagligt såvida inte båda parterna är
registrerade blodgivare.

 
Citat av Stephen Wright
 
I mitt hus har jag låtit måla taken på nedervåningarna som rummen på
ovanvåningen ser ut. På det sättet slipper jag gå upp dit.
En gång kopplade jag min gaspedal till bromsljusen. När jag trampar på
gasen bromsar de bakom mig, och vips är jag väck.
Jag var tvungen att stanna bilen en stund... mina hjul blev snurriga.
Jag såg en skylt Rastplats 1 km. Det är ganska stort. En del personer
måste verkligen vara trötta.
Jag hatar när min fot somnar på dagen, för då kommer den att vara uppe hela
natten.
Det är en hårfin skillnad mellan att stå och fiska och bara stå på stranden
och se ut som en idiot.
Jag brukade jobba på en fabrik som tillverkar brandposter. Man kunde inte
parkera någonstans i närheten!
När jag är riktigt uttråkad brukar jag ta bilen, åka ner i centrum och där
hitta en jättebra parkeringsplats och sedan bar sitta i bilen. Sedan räknar
jag hur många som kommer och frågar om jag är på väg att åka därifrån.
Jag har precis satt in takfönster i min lägenhet. De som bor på våningen
ovanpå är rosenrasande.
Jag håller på och skriver en bok. Hittills har jag skrivit sidnumren.

 
Blandade historier
 
"Får man ta med hunden på flyget?"
"Tyvärr det är tax-free."
"Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik."
"Japp!"
"Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på
dig."
"Ja, men spring då."
"Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?"
"Det är rulltårta."
Det var en man som hade slutat lumpen, och han tjänstgjorde nu som
brandman. När han senare kom till en eld skrek han "Eld upphör!"
"Folk skämtar om min vikt."
"Äh, upp med hakorna."
"Varför går du och knäpper med fingrarna?"
"Det håller tigrarna borta."
"Men här finns ju inga tigrar."
"Nej, just det."
"I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och
blev liggande i tre veckor."
"Oj! Då frös du väl fast?"
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
"Jag har inrett det helt efter eget huvud."
"Ja, det verkar lite tomt."
"Vad heter du lille vän?"
"Tom."
"Är det efter pappa?"
"Nej, efter hans plånbok."
Polisen stoppar en bilist.
"Får vi gå igenom er bil?"
"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"
"Det var en rolig liten båt!"
"Ja, jag tror den driver med oss!"
Två mjölkpaket till varandra
"Vad är det med dig?"
"Jag är sur!"
"Mamma, varför är det synd om myror?"
"Det är väl inte synd om myror?"
"Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på
myrstackarna."
"Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr," sa Hans.
"Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en
hundralapp."
"Kalle skänkte allt han hade till staten, för att bli av med
skattebekymren, en gång för alla."
"Är bekymren över nu då?"
"Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt."

   
Du är inte student längre då...
 
...du hittar mer mat än öl i din kyl.
...du inte har häckat framför en såpopera på över ett års tid.
...klockan åtta på morgonen inte är så tidigt längre.
...du hör dina favoritsånger i hissar.
...din vänner gifter sig och skiljer sig i stället för att bli ihop och
göra slut.
...jeans och keps inte ligger i travar i garderoben längre.
...du inte kan delta i tequilaracet eftersom du har fått rökhosta.
...dina hundratrettio semesterdagar kapas ner till tjugo.
...du går på fester som polisen inte gör razzior mot.
...du inte har en aning om när McDonalds stänger längre.
...du dricker whiskey, vin och martini i stället för öl, rom och punsch.
...du matar hunden med VOV i stället för hamburgarrester.
...du inte kan sova middag mellan tolv och sex på eftermiddagen längre.
...bio och middag är hela träffen, i stället för bara början på den.
...du ser på andra nyheter än de efter sena lördagsfilmen och MTV News.
...du börjar köpa viner som har fler kvaliteter än att bara vara billigast
på Systembolaget.
...du kommer på dig själv att stå och säga "Jag kan inte dricka lika
mycket som förr" till dina kompisar i baren.
...du vaknar klockan sex på morgonen i stället för att gå och lägga dig vid
samma tid.

Du vet att du använder ICQ för mycket då...
 
Du ser blommor i allsköns psykedeliska färger då du blundar.
Du frågar någon artigt om de accepterar en chat-förfrågan innan du påbörjar
en konversation.
Sömn är samma sak som att att vara N/A.
Du hör små röster i ditt huvud som hela tiden säger "uh-oh".
Du har över 500 namn på din kontaktlista.
Du har haft långa konversationer med samtliga 500 på den listan.
Du börjar anse namn som "Johan" och "Sofia" väldigt konstiga, medan
"Buzzer" och "Snyggingen" verkar helt normala.
Din vän presenterar dig för en bekant och du frågar direkt om du kan få
lägga till honom/henne på din kontaktlista.
Du har lärt dig sju nya språk, bland andra bulgariska och en dialekt som
bara finns i ett bergsområde i Peru, sedan du laddade ner ICQ för första
gången.
ICQ för dig är inte bara ICQ, det är "en gåva från Gud till människan".
Din uppfattning om party är då du bjuder in alla dina ICQkompisar på ett
gigantiskt chat-party.
Förra gången du loggade av ICQ var då Ingvar Carlsson var statsminister.
Du har ett stort ICQ-party med ICQ-tårta och specialtillverkad
ICQ-champagne varje gång det släpps en ny version av ICQ.
Din hund rymmer hemifrån för att han inte får någon uppmärksamhet. Och
detta till trots att du försökt göra honom till lags genom att ge honom ett
eget ICQ-nummer.
Du döper ditt första barn till "Mirabilis" för att du "tyckte om hur det lät".
Du har omtänksamt delat upp din lunchrast i följande välbalanserade
aktiviteter trettiotvå minuter för att kolla och svara på ICQ-meddelanden,
tre minuter för att äta lunch.

Hushållslagar