Denna sida har följande rubriker:
'Johan Hedberg SUPER i
målet, det har jag sagt hela kvällen!'
-Radiosportens självutnämnda hockey-orakel Ulf Jansson
har aldrig hört
att den som sporde't han gjorde't?
'Nu är båda lagen fulla!'
Det är inte svårt att lista ut vad Bosse hade i sin
bandytermos.
'Det är ingen fara killar, vi är inne i en tung
träningsperiod nu, jag
är medveten om att vi inte orkar 2x90 minuter ännu!'
Krister Olofsson Fässbergs IF vill att spelarna skall
jobba dubbelt så
hårt?
'Han använde fel fot kändes det som...'
Vissa kunde tydligen riktigt känna hur Pascal Simpson
missade mot
Barcelona...
'...de hade 5, men de ville ha sex, och de fick det när
Per Foshaug
tryckte in den..'
Bo Hansson kommenterar Bandy(?)
'Bollen virrade runt ett tag på greenen innan den
bestämde sig för att
stanna just där den stannade.'
Björn Hellberg(!) kommenterar golf
'Han ligger som en limburk i ryggen på McManaman'
Billy Ohlsson, tipslördag, TV4
'Hade det varit fotboll hade han fått ett gult kort. I
ishockey är den
risken minimal!'
Arne Hegerfors vet inte hur rätt han har under
Europa-ligan.
'Ja Leksand har redan börjat se om sitt hus med nya
spelare inför nästa
säsong och man har vänt blickarna väster ut, mot
Finland!'
Radiospoterns geografi-expert(?)
'Ja,nu har han upptäckt hur roligt det är att leka med
den lilla
saken... ...,bollen alltså!'
Lasse Kinch, TV3
'Matchen Visby-Nyköping slutade 4-4 med hammalagets
siffror först'
Hört på Sporten i Radio Nova
'Triss i femmor här i Delfinen, 55, Luleå Hockey mot
Leksand.'
Peter Sundqvist kan det här med siffror
'Där ser man att det lönar att skjuta sig'
Rolle Stoltz, efter ett Svenskt back-mål i något
hockey-VM
'Det blev målrikt i matchen mellan Atletico och
Madrid...... och
Barcelona.'
Bo Hansson, Sportnytt 970314
'Man ska inte kasta skit i stenhus.'
Rolle Stoltz
'Svenskarna har goda möjligheter att placera sig högt i
startlistan.'
Per Forsberg, P4, tremilen, Skid-VM
'Hans dräkt var lika rosa som blåbärssoppan!'
Katarina Sjöberg, SVT, under Vasaloppet.
'Man kan snacka sig blind på Newcastle och deras
stjärnor'
Språkvårdaren Billy Ohlsson slår till igen!!! Undrar
om han stirrar sig
hes på Hamamrbys fiaskon?
'Nu kommer Bodvinow i störtloppsställning ned mot
Oxberg ivrigt
stakandes...'
Detta borde varit en syn som fler än radiosportens
utsände skulle fått
se...
'Det var en kort första halvlek, bara 30 minuters
tillägg.'
Lasse Kinch vet att tiden är relativ
'Hade jag vetat vad offside hette på engelska hade jag
sagt det till
domaren'
Kjell Svensson, svensk landslagsmålvakt på 60-talet.
'Som en pingismatch. Det var ju mål hela tiden'
HV-tränaren Sune Bergman på presskonferansen efter 7-5
förlusten mot
Frölunda.
'En Icingboll!'
Jens Tolgraven, Tipslördag, Aston Villa - Newcastle.
'Barcelona ligger 9 sekunder, 9 meter,nej 9 poäng efter
Real Madrid!'
Kanske 9 promille, Ralf Edström????
'När han kom hem från PSV, fick han t.o.m. uppsöka en
psykopat'.
Janne Jingryd förklarar Torbjörn Nilssons problem med
självförtroendet i
Tipsextra
'Planen här nere på Nou Camp är inte den bästa. Det
ligger en massa
blattar utspridda lite här och där!'
Glenn Hysén
'Nu får kinesiskan se upp för nu har hon Michael
Jackson i baken.'
Staffan Linderborg under dam-VM matchen Kina-Brasilien.
Undrar om
Michael Jackson är ett bra artistnamn på en kvinnlig
fotbollsspelare?
'Jag kände att jag aldrig haft ett så bra skjut på
flera år'
Magdalena Forsberg i Sportnytt efter sitt andra VM-guld i
skidskytte.
Stackars tjej...
'Det blåser 30 Mph idag... Det blir omkring 50 m/s!'
50 m/s = 180 Km/h... P-A Gullö och Lasse Kinch läste
nog matte ihop.
'och så grabbar, idag ska vi spela så att publiken
kastar korv på
läktarna!'
Skelfteå AIKs gamle guldtränare Anders Rönnblom
Hej!
'Det roliga med de här knäskadorna är att när benet
viker sig, då är man
helt ensam.'
Dr. Billy Ohlsson ställer diagnos i TV4
'För att kunna slå Frölunda är det bäst om man är i
ledningen.'
Jonas Bergqvist har motmedel mot 1-3-1 systemet?
'och pucken studsar som en brasilansk frispark i fotboll
mot sargen.'
Lasse Granqvist i world cup finalen mellan USA och Kanada
'Det kan bli droppen som knäcker kamelens rygg!'
Tror nog att Bo Hansson menar halmstråt som får
bägaren att rinna
över...
'Det är en kille som är väldigt stor, båda två.'
George Scott visar att boxning inte alls är skadligt?
'Har det gått sönder en stol? Vilken otrolig dramatik!'
Thommy Engstrand under den spännande Davis Cup finalen
Sidans top
Mannens olika åldrar!
- Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
- Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och
välsmord.
- Mellan 30-40 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än
den håller.
- Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste
hälla i honom
lite sprit för att få honom att starta.
Kvinnans olika åldrar!
- Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men
outforskad.
- Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
- Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt
fulländad.
- Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världkrig,
härjad men
ändå skön.
- Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det
ligger men
ingen vill dit.
******************************
THE GHOST SHIT
The kind where you feel shit come out, see shit on the toilet paper, but
there's no shit in the bowl.
THE CLEAN SHIT
The kind where you feel shit come out, see shit in the bowl, but there's
no shit on the toilet paper.
THE WET SHIT
You wipe your ass fifty times and it still feels unwiped. So you end up
putting toilet paper between your ass and your underwear so you don't
ruin them with those dreadful skid marks.
THE SECOND WAVE SHIT
This shit happens when you've finished, your pants are up to your knees,
and you suddenly realize you have to shit some more.
THE BRAIN HEMORRAHAGE THROUGH YOUR NOSE SHIT
Also known as "Pop a Vein in your Forehead Shit".
You have to strain so much to get it out that you turn purple and
practically have a stroke.
THE CORN SHIT
No explanation necessary.
THE LINCOLN LOG SHIT
The kind of shit that's so enormous you're afraid to flush it down
without first breaking it up into little pieces with the toilet brush.
THE NOTORIUS DRINKER SHIT
The kind of shit you have the morning after a long night of drinking.
It's most noticeable trait is the tread mark left on the bottom of the
toilet bowl after you flush.
THE "GEE, I REALLY WISH I COULD SHIT" SHIT-
The kind where you want to shit, but even after straining your guts out,
all you can do is sit on the toilet, cramped and farting.
THE WET CHEEKS SHIT
Also known as the "Power Dump". That's the kind that comes out of your
ass so fast that your butt cheeks get splashed with the toilet water.
THE LIQUID SHIT
That's the kind where yellowish-brown liquid shoots out of your butt,
splashes all over the side of the toilet bowl and, at the same time,
chronically burns your tender poop-chute.
THE MEXICAN FOOD SHIT
A class all its own.
THE CROWD PLEASER
This shit is so intriguing in size and/or appearance that you have to
show it to someone before flushing.
THE MOOD ENHANCER
This shit occurs after a lengthy period of constipation, thereby
allowing you to be your old self again.
THE RITUAL
This shit occurs at the same time each day and is accomplished with
the aid of a newspaper.
THE GUINESS BOOK OF RECORDS SHIT
A shit so noteworthy it should be recorded for future generations.
THE AFTERSHOCK SHIT
This shit has an odour so powerful than anyone entering the vicinity
within the next 7 hours is affected.
THE "HONEYMOON'S OVER" SHIT
This is any shit created in the presence of another person.
THE GROANER
A shit so huge it cannot exit without vocal assistance.
THE FLOATER
Characterized by its floatability, this shit has been known to
resurface after many flushings.
THE RANGER
A shit which refuses to let go. It is usually necessary to engage in
a rocking or bouncing motion, but quite often the only solution is to
push it away with a small piece of toilet paper.
THE PHANTOM SHIT
This appears in the toilet mysteriously and no one will admit to
putting it there.
THE PEEK-A-BOO SHIT
Now you see it, now you don't. This shit is playing games with
you. Requires patience and muscle control.
THE BOMBSHELL
A shit that comes as a complete surprise at a time that is either
inappropriate to shit (ie. during lovemaking or a root canal) or you
are nowhere near shitting facilities.
THE SNAKE CHARMER
A long skinny shit which has managed to coil itself into a frightening
position - usually harmless.
THE OLYMPIC SHIT
This shit occurs exactly one hour prior to the start of any competitive
event in which you are entered and bears a close resemblance to the
Drinker's Shit.
THE BACK-TO-NATURE SHIT
This shit may be of any variety but is always deposited either in the
woods or while hiding behind the passenger side of your car.
THE PEBBLES-FROM-HEAVEN SHIT
An adorable collection of small turds in a cluster, often a gift from
God when you actually CAN'T shit.
PREMEDITATED SHIT
Laxative induced. Doesn't count.
SHITZOPHERENIA
Fear of shitting - can be fatal!
ENERGIZER vs DURACELL SHIT
Also known as a "Still Going" shit.
THE POWER DUMP SHIT
The kind that comes out so fast, you barely get your pants down when
you're done.
THE LIQUID PLUMBER SHIT
This kind of shit is so big it plugs up the toilet and it overflows all
over the floor. (You should have followed the advice from the Lincoln Log
Shit.)
THE SPINAL TAP SHIT
The kind of shit that hurts so much coming out, you'd swear it's got to
be coming out sideways.
THE "I THINK I'M GIVING BIRTH THROUGH MY ASSHOLE" SHIT
Similar to the Lincoln Log and The Spinal Tap Shits. The shape and size
of the turd resembles a tall boy beer can. Vacuous air space remains in
the rectum for some time afterwards.
THE PORRIDGE SHIT
The type that comes out like toothpaste, and just keeps on coming. You
have two choices: (a) flush and keep going, or (b) risk it piling up to
your butt while you sit there helpless.
THE "I'M GOING TO CHEW MY FOOD BETTER" SHIT
When the bag of Doritos you ate last night lacerates the insides of your
rectum on the way out in the morning.
THE "I THINK I'M TURNING INTO A BUNNY" SHIT
When you drop lots of cute, little round ones that look like marbles and
make tiny splashing sounds when they hit the water.
THE "WHAT THE HELL DIED IN HERE?" SHIT
Also sometimes referred to as The Toxic Dump. Of course you don't warn
anyone of the poisonous bathroom odour. Instead, you stand innocently
near the door and enjoy the show as they run out gaggin and gasping for
air.
THE "I JUST KNOW THERE'S A TURD STILL DANGLING THERE" SHIT
Where you just sit there patiently and wait for the last cling-on to drop
off because if you wipe now, it's going to smear all over the place.
-----------------------------end of shit-------------------------------------