Aquí van las de Cornudos…
- Este era un tipo que le comenta a un amigo:
-Pero vieras la suerte que tengo yo Manolo, que te parece ayer me recuesto en la cama para tomar una siesta después
del trabajo y adivina que,
-Pues qué, responde el otro
-Allí no mas el piso, al costado de la cama me encuentro un reloj de hombre, me queda casi exacto y es un
Rolex, suertecita la mía eh tío?
- Este era otro:
-Sabes tú José que ayer me levante temprano y como estaba medio oscuro pues me puse el camisón
de mi mujer en lugar de el mío, al poco rato el lechero y al cuando salí a recibir la leche me dio
un beso, mira tú. Y como yo no soy nada tonto, pues , ahí mismo empece a razonar y llegué
a la conclusión de que la mujer del lechero debe tener un camisón igual que el de mi mujer.
- Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a
las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice:
-"Coño Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un
mes sin sexo!... Y tu, Paco... tampoco!"
- Una noche un marido le dice a su mujer:
¿Por qué nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
Por que tu nunca estas cuando sucede.
- Un doctor:
-Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene
usted actualmente alguna relación monogamia?
-Sí... bueno, en realidad tengo varias.
- -Tío, me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-¿Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
-Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
-Con todos menos con el portero.
-¿Ves? anímate, que podía ser peor.
-Es que el portero es automático.
- Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un
restaurante acompañado de una rubia despampanante, y el camarero le
pregunta:
-¿Señor, que va a tomar?
-Un Brugal extraviejo con Perrier.
-¿Y para la señora?
-A la señora ya le mandaré un fax esta noche.
- Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "¿No
te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"
- Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el elevador.
-Buenos días, don Roque.
-Buenos días, Cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el
ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Don Roque le contesta el saludo, diciéndole
Cornudo. Al Siguiente día, en el mismo elevador:
-Buenos días, Don Roque.
-Buenos días, Cornudo y además chismoso.
- Esto es un capataz que contrata a dos electricistas para
hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de
la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando
en un momento dado, así que se van turnando para trabajar, y un día uno de los electricistas le dice
al otro:
-Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede
estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana
y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterara.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré
a mediodía.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz
encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
-Pero tío, ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodía!
-Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, ¡casi me pilla el capataz!
- Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un
camisón, así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay
un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe
y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.
-¿Quién es usted?
-Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, si, eso es,
estaba comprobando si había polillas en esta casa.
-Y ¿por qué esta usted desnudo?
-¿Desnudo?, ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba! !Ya me comieron la ropa!
- Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo
la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete!
Joer, ¿y ahora que hacemos?
-déja a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la
calle va pensando: "Joder, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida
la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que
le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es
la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
- Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:
-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razón. Veamos, ¿el
le ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataría.
-Ajá... bueno, ¿han tenido ustedes problemas económicos? ¿Se ha negado alguna vez su
esposo a darle dinero?
-No.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, ¿sabe usted si su marido tuvo alguna
vez alguna aventura?
-¡Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!
- Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran
candado al pie de la cama.
- ¿Para qué es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca
al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir que es lo que guardas
con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré
. Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir
50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mío,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es
tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de
maíz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- ¿Y eso, para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz
en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después
de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa:
- ¿Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía.
- Dos mejicanos:
-Oye manito, que tu esposa se esta asomando a la ventana.
-Déjala, ¡tendrá calor!
-Oye manito, que tu esposa se ha quitado la blusa.
-Déjala, ¡tendrá calor!
-Oye manito, que Pancho esta entrando en tu casa.
-Dejale, ¡tendrá calor!
-Oye manito, que Pancho se quita la camisa.
-Déjale, ¡tendrá calor!
-Oye manito, que tu esposa ha quitado el corsé.
-Déjala, ¡tendrá calor!.
-Oye manito, que Pancho se ha bajado los pantalones.
-Eso si que no, a cagar a la calle.
- Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar
a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. El casero la
dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es
imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:
-Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun.
-Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra.
Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:
-Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?
- Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo,
mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendrá truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es
meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces
se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su
mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda
en el lugar correspondiente. La mujer dice:
-¡Ay, carterito! ¡Que juguetón estas hoy!
- Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo
que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, así que otra vez...
Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha,
así que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre
hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, así que sale del coche y se va a dar una vuelta.
Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaría
quedar bien con ella... ¿que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor?
Luego le dice que se va a dar una vuelta para descansar, y volveré yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-¡Pues claro que acepto! ¿Dónde esta ella?
-Ahí, en un coche, detrás de ese árbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos
son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, ¿que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-¿Qué pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
-¿Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...
- -Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel.
-A ver, dígame.
-Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia
morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
-Dígame, ¿hacen ustedes el amor todos los días?
-Pues... no.
-¿Dos veces a la semana?
-Pues... no.
-¿Una vez al mes?
-Bueno, no exactamente.
-¿Cada 6 meses?
-No... pero se va acercando...
-¿Cada año?
-Si, mas bien.
-Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.
- Un tío entra a un bar y dice:
-¿Me pone un whisky?
-¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escocés de 24 años y le empieza a servir.
-Pero ¿qué hace insensato?¡ Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño ¿donde está?
-Arriba, con mi mujer.
-¿Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio.
Volver a la página principal de Chistes
