Gott Men Blandat 920714 H: Hej och välkomna ska ni vara till Gott Men Blandat. Här kommer en introsketch: J: Hej, tomat. H: Hej, tomat. J: Kom, ketchup, så går vi. Caramba - Hubba Hubba Zoot Zoot H: (tuggar knäckebröd) Goafton spänningsvänner. Ikväll ska vi läsa en riktigt spännande historia. Den är skriven av Johan Nilsson ifrån Vetlanda. Boken heter "Klaustrofobiska Glödlampor Från Inre Rymden Invaderar Jorden". Första Kapitlet. En vanlig lördag i det alldeles vanliga samhället Brakboulla, Sverige. Torkel Johansson var ute och rastade Fido, hans chihuahua med fem ben, då han såg den gulgröna slemhögen komma krypande. Slemhögen var egentligen hans granne Edrik, som försökte genom diverse väsanden förklara för Torkel att han blivit överfallen av fyra glödlampor. Torkel var naturligtvis för dum för att förstå vad Edrik sa, så han tog fram sin schweiziska armékniv, fällde ut skeden och åt upp Torkel, därför att hans flingor var slut och han hade inte ätit frukost. Därmed var ingen varnad. Andra kapitlet. När Fido kissade på en lyktstolpe medan husse läste sin medhavda FFA- tidning, så såg ingen av dem att lyktstolpens glödlampa klättrade ner och överföll Fido. Fido blev uppäten med ett gnäll, som Torkel trodde betydde att Fido var klar och gick vidare med kopplet utan att titta upp från reportaget som handlade om Emilia och hennes älskares vibrator- basebollträ. Glödlampan tog ett fast grepp om kopplet och drog sig uppåt, mer och mer. -Om en sulle ta å säja hej till min gamle vän Edrik, mumlade Torkel och knatade ut mot Edriks hus. Han såg genom Edriks köksfönster hur en massa genomskinliga ollar skuttade runt, och kylskåpet var vält. Torkel bestämde sig för att störta in och ta alla dessa bollar på bar gärning, för han insåg att nåt var fel. Han vände sig om för att be Fido vara tyst, men just då tog glödlampan en stor tugga av Torkels hand och lämnade endast tummen kvar till beskådning. Torkel skrek värre än han nånsin gjort, och förvarnade därmed de andra glödlamporna om sin ankomst. De kastade sig ut genom fönstret och åt upp Torkels ben bland glasskärvorna. Torkel hamrade på de cirka tjugo glödlamporna med sina händer och de ryggade tillfälligt tillbaka, och Torkel tog tillfället i akt och kröp vansinnigt fort bakåt. Tyvärr hade fyra stycken glödlampor tagit fram en enorm köttkvarn och ställt bakom Torkel, så han kröp in i den och transformerades till en liten gulgrön slemhög. Tredje kapitlet. En vanlig söndag i det alldeles vanliga samhället Brakboulla, Sverige. Berndt Joddmeister var ute och rastade Fifi, hans bullterrier med fyra meter svans, då han såg en gulgrön slemhög komma krypande. Slemhögen var egentligen hans granne, Torkel, som försöker genom diverse väsanden förklara för Berndt att han blivit överfallen av tjugosex glödlampor. Berndt var naturligtvis för dum för att fatta vad Torkel sa, så han tog fram sin schweiziska armékniv, fällde ut skeden och åt upp Torkel, därför att hans basmüsli var slut, och han hade inte ätit frukost. Därmed var ingen varnad. Ja, det var den boken. Med ensamrätt för Gott Men Blandat hörde vi "Klaustrofobiska Glödlampor Från Inre Rymden Invaderar Jorden". (tuggar knäckebröd) Välkomna igen nästa vecka, då vi ska ha Madonna i studion, som strippar för oss. Caramba - Donna Maya J & H: (visslar) J: Jamen.. Sven! H: Tj.. Johan! J: Sven, va fan! H: Det var länge sen, det måste ha varit... J: Det var ju åratal sen... H: Ja, det måste ju ha varit jättelänge sen, det var väl, eh..., det var ju, njaa, det var ju... Det var ju däruppe på Krämaren sist, kommer jag ihåg. J: Eh, sjutti... två eller? H: Ja.. J: Det var sommaren.. H: Det var riktigt länge sen, det var då det var så juckla varmt. J: Ja, fy faan. H: Uj, uj... J: Ahhh... härliga dagar. H: Ja, vad.. vad gör du här då? J: Äh.. jag tänkte gå på bingo. H: Jaha? Det var ju spännande. J: Ja. H: Ja, eh, du... Spelar du ofta? J: Nja, jag spelar när jag kommer åt och får tid och sådär, samtidigt. H: Mm, mm. Vinner du? Förlorar du? J: Jaa.. jag brukar spela tills jag vinner. H: Jaha. Och det går, eh... fort? J: Njaa.. Dom brukar kasta ut mig sådär framåt tvåtiden men... H: Jaha? Ja, det är synd att vi ska träffas såhär, jag har bråttom. Jag måste gå nu s'är... (betyder "såhär") J: Jaha? Eh, vart ska du..? H: Det.. D'e (betyder "det är") för jag.. (suck) Du ser att jag, jag måste rasta den här, du ser hunden? J: Ja... H: Den är bara en liten slemmig hög som du ser? J: Ja... H: Han blev påkörd av bussen alldeles nyss här, det är ju dom här låga bussarna nu, det är ju linje sexton eller vad det är, det är, vad... sjutton. Dom är ju så låga, det är, hunden kom under och han blev ju bara en liten slafsig hög, jag måste gå och köpa en ny. J: Ja...ha...? H: Ja, det gör inget, det, det är ju inte min hund, va. Jag har ju lånat hunden. Eller, ja, lånat, jag har hand om hunden åt en kompis. I själva verket så, jag har haft den här hunden i en månad nu. Fast i själva verket är jag inne på fjärde hunden. J: Fjärde hunden? Men... H: Ja, dom dör hela tiden. Okej då, okej, det är ju inte olyckshändelser hela vägen, jag skulle inte tagit med mig den andra upp på Svampen, då. Men... det är ju sånt som händer, va, dsakersmanfå (betyder "det är saker som man får") Jag ska gå och köpa en ny här, och han kommer tillbaka från Indien här nu i nästa vecka, och då får han tillbaka en hund som är precis lika glad och sprallig och ser likadan ut, så att han märker nog ingen skillnad. J: Men, eh, är det samma ras hela tiden då eller? H: ...ja... för det mesta. Ja, det vart ju, vart ju lite skillnad, var ju rå.. råkade ju köpa en schäfer istället för en terrier nu i, eh, förra veckan här, men, eh, han dog också, så att det var ingen fara med det. J: Jaha, men, eh, blir, blir inte du påverkad när du ser hundar som blir överkörda och ramlar ner från Svampen... H: Klart, man tar ju illa upp första gången då. Han som ramla från Svampen förresten, han, eh, han skulle ju ha klarat sig egentligen föshej (betyder "i och för sig"), han var ju på väg rätt ner emot gräset, men det satt ju nån tvi.. nittitvå-årig kärring därnere som fick pudeln rätt i skallen och avled på fläcken helt enkelt, och eh... massa bensplitter och sånt rätt in i hunden, så hon dog ju på studs där... Pensionärer, dom ska borde buras in tycker jag. Döda hä, hundar på det där viset. J: Ja. H: Usch. Alltså, ja... Eh, ja, var det något mer, jag, jag måste nog gå nu? J: Ska du med på Bingo ikväll? H: Ja, det skulle vara trevligt. Ska jag ta med hunden? BPA - Masturbophobia H: (hysteriskt) Välkomna ska ni vara till Popfrågan 1992. Det här är Skrikfärdiga Andersson som sitter här, hähä! Jodå, jag har några finfina färska frågor till min absolut bästa som har varit här som gäst hittills, och det är Roy-Inge SvenOvesson från Märsta! J: Yeah! Yeah! H: Hejsan, åh, tjena Roy! J: Wow! H: Wow! J: Yeah! H: Idag ska du vinna! Idag ska du vinna alla grejerna! J: Ja, för faan! H: Okej... J: Yeah! H: ...det som står på spel idag, det är en helball kassettradio från Luxor! J: Wow! Ascrazy! H: Ser du vad det är för nåt? Fattar du ljudet i den här? J: Jag kan haja det! H: Du kan haja det! J: Ja! H: Och du, nu kommer dom fem frågorna. Du ska svara rätt på fyra utav dom... J: (hetsar under tiden) Kom då! Kom då! Kom då! H: ...för att kunna vinna den här. Okej, här kommer frågan... Okej, "I vilken musikvideo från 1988 leker gruppen New Order hårdrockare?" J: Ehhh... äh, va fan, äeiaeeeehhh.... H: Kom igen, fan, det, det är stereon asså, det är stereon, kom igen, stereon... J: Ste... "Touched By The Hands Of God"! H: Ja! Ja, det är rätt, det är rätt! Nu behöver du bara svara rätt på tre av dom nästföljande fyra för att vinna stereon! J: Jag är, jag är färdig, jag är färdig... H: Okej, här kommer den: "Vad ville konfirmanden i tv-serien Macken ha i konsfirmationspresent" - konfirmation det är när man går i kyrkan och det där skiten, vad är, vad ville han ha för nånting... J: Han ville ha en synth!!! H: Han ville ha en synth!! Det är rätt! Åh! Fy fan! Åh! Grymt bra! Kom igen nu, kom igen nu, behöver du svara rätt på två av dom nästföljande tre för att vinna den här Luxor-stereon som är den absolut senaste grejen, fan, ärunte espänd, Roy-Inge?! Äru spänd? J: Jaa!!! H: Fan, kolla in den här: "Vad hette Bananaramas sommarsingel 1983?" Vad hette den, vad hette den, kom igen nu, Roy-Inge, den heter? J: (sjunger) Oh, it's a cruel, cruel summer!! H: Cruel Summer, Bananarama! Wowowow! Det är stereon som står på spel! Svarar du rätt nu, så vinner du stereon! Det är nu det står alltså. (underlig tystnad) H: (sansad röst) "Vilken sångare gjorde 1965 Bond-temat "What's New Pussycat?" J: (förvirrat) Ehh... H: (hysteriskt igen) Kom igen då, alltså, det är stereon som står på spel! Är du med, är du med? Fattar du grejen? Kom igen, svara rätt nu då! Vilken sångare var det? Kom igen, kom igen, okej... J: Öhh.. H: Kom igen, kom igen! Kom igen! Fattar du? J: Frank Sinatra? H: Nej!! Nej, nej... Det var Tom Jones, fan, det var Tom Jones, fan, kom igen, Tom Jones, du vet vem Tom, kom an, stereon, nu, svarar du fel nu, då förlorar du, fattar du? Det är sista frågan, du har ingenting att säga till om sen. Okej, fattar du? "Vilka bröder skrev Dionne Warwicks hit "Heartbreaker"?" Kom igen, Roy-Inge, kom igen, Roy-Inge, kom igen, Roy-Inge, kom igen, Roy-Inge! Stereo, tänk på stereon för fan! J: Öhh... H: Vem sjöng den, (härmar musik) bambaa bambaa... J: Roy och Roger! H: Nej... Nej!!! Nej! Du svarade fel! Du s.. du svarade fel! Du, du vinner inte! Det va, det... (pust flämt) Du v... Roy-Inge, du är den första som förlorar i vårat program! Du måste va dum i huve'! J: Öhhhaaa... H: Du, vad har du att säga till ditt försvar, det var ju bröderna Gibb! Bee Gees! Fattar du ingenting?! Du är dum! Jag tar stereon själv! Ni.. d.. du får inte komma tillbaka nästa vecka! Nästa vecka är det nån annan! Nu... jag... lägg på ett schysst vax! Jag vill.. jag... BPA - Mer Tekkno (Remix 2) H: Det här är min brors hund Karo. Karo är sju år nu, och han är den trofaste hunden man kan tänka sig. Nu ska jag lära'n ett nytt trick. Karo, spela död! (PANG) (dämpat fnissande) Hehe, åh vad mysigt. (pust) Det här, det är min systers katt Nisse. Nisse är fyra år. Nisse är den tillgivnaste katten man kan tänka sig. Nu ska jag lära'n ett nytt trick. Nisse, spela död. (PANG) (dämpat fnissande) Åå, vad mysigt. Det här är min kusins sköldpadda Frankie. Frankie är sextiosju år. Han verkar inte ha så kul därnere i terrariet så jag ska lära han breakdance, vi stoppar i radion!! (trumloop följs av elektriska stötar) Ååå, vad mysigt. Hehe.. (pust) ojoj... Det här är min guldfisk Jompe. Jompe är fem vecker, och han står bara där vid syrepumpen. Jag tror han behöver lite motion, här kommer elvispen! (elvisp som bromsar in typ vid kontakt) (fniss) Å, vad mysigt. Oj... (pust) Det här, det är mamma och pappas Greyhound. Det är världens snabbaste löparhund, det... Förutom våran. Han sover bara hela tiden. Jag ska nog få fart på'an.. och in med den där bak, och sen så... (BOOM) Hehehe... Ååh, vad mysigt! Tänk så skojiga djur kan va! Bernt Dahlbeck - Nu Är Den Slut H: Ja just, det var det här programmet. Om ni har några synpunkter om det här programmet, eller om ni vill tala om att jag är bäst, eller om ni har nåt dåligt skämt eller sånt där, så skriv till Radio FM, då. Adressen får ni slå upp i telefonkatalogen. Ni kan addars faxa in nåt skojigt på 133600. Tack så väldigt mycket.