Gott Men Blandat (920707) (dörrknarr, fotsteg) J: Vad skönt det ska bli att gå på bingo, Hans. K: Det säger du rätt. J: Jaa. Vad är det där... en påse? "Gott Men Blandat" står det. "Riv här". Då gör vi det. (riv, fiolmusik fladdrar in) J: (med Ralfröst) Hejsan och välkomna på er ska ni vara till Gott Men Blandat! Idag sänder vi direkt från Svenssons lada, och det är jag som är Svensson. Bakgrundsmusiken som ni hör, det är min son Torsten, han står ute på gården och trampar i grammofonskivspelaren med sin cykel. Hur går det, Torsten? K: (i bakgrunden) Skitbra, själv då? J: Ja, det är toppen. Ja, i kvällens program ska vi spela en massa schyssta skivor, och massa annat jättekul. Men nu måste jag tyvärr gå ut till hönsgården och plocka några... (Mr. Bungle - Egg) J: Hejsan, och väldigt välkomna till detta program, som heter "Fruktansvärt hemskt, uppfinningsrika uppfinningar av idag". Med oss i studion har vi en person, som i sig är väldigt intressant och uppfinningsrik, nämligen Henrik Andersson. Henrik, skulle du vilja berätta för oss om dina uppfinningar? H: Ja, jag har ju ett par på gång här, och förutom det banbrytande herrpessaret och det bärbara kärnkraftsreaktorn i suspensoarform, som snart finns att beställa från Hobbex i byggsats från och med nästa katalog, då får man i och för sig skaffa uranet själv men det är ju bara att åka till Ryssland och plocka några blommor - J: Ja, jag vet. H: - eh, ja, jag har då bland annat en revolutionerande grej som kallas för "mjölkpaket", och det... J: Ja, men, det.. har vi redan. Tyvärr. H: Har ni? Av papp? J: Ja. H: ...jaha... men, förra månaden så var jag faktiskt i Italien, och då tog jag med mig en rätt intressant grej hem, det är en maträtt som kallas för "pizza". Det är alltså då en deg.. J: Ja, öh öh öh, det, det finns tyvärr också redan, det har jag själv två styckna hemma i min garderob. H: Jaha... men nu har jag i alla fall nånting som ni inte har här. Det, det, jag tänkte jag skulle starta en ny sed här i Sverige, och, och till exempel då, en gång varje år fira.. "jul"... till exempel då. På den tjugofjärde december till exempel, då man tar hem hela släkten och sitter framför tv:n och tittar på Arne Weise - J: (visslar "Ser Du Stjärnan I Det Blå") H: - som visar Kalle Anka och så kan man ha en gran inomhus också som man kan hänga till exempel girlanger och kulor och så kan man ha en stjärna i toppen, och så ger man varandra presenter och så kan man lägga presenterna under granen innan man ger varandra dom bara för att det ska se bra ut och sådär och sen... J: Jamen, öh, tyvärr, tyvärr, tyvärr. Det där finns redan. H: Jamen, vad fan säger du? J: Ja, var har du varit dom senaste tvåtusen åren? H: I Märsta. (Jag Hatar Gunde Svan) H: Dagens tävling heter "Gissa hur många komplex jag har". Vi har alltså ett slumpvis utvalt intervjuoffer i studion som vi ställer ett antal frågor till, sen är det upp till er att ringa in när ni tror er veta hur många komplex personen har. Telefonnumret är som vanligt 976531 och en halv. (Ringsignal) K: Fyra, det är fyra! H: Vi har ju inte börjat tävlingen än! Men nu börjar vi. Knut-Börje... J: Jag heter inte Knut-Börje, jag heter Dånald. H: Knut-Börje, du bor alltså i en myrstack? J: Nej, neej, jag bor hemma hos min kompis. H: Nåväl.. J: Jag har massor med kompisar, flera tusen. H: Knut-Börje, hur stor är din näsa? J: ...n-normalstor, faktiskt lite mindre. H: Lite mindre, jaja, det gäller väl även lille Petter - J: Näe, den är jättestor! Monstruös! ...Bengt heter den. H: Jaha. Röker du? J: Näe, jag bränner mig bara på näsan.. H: Ja, nog med frågor. Har vi nån på telefonsladden? J: (viskar) Jag heter inte Knut-Börje... H: Hej, vad heter du, och varför? KM: Ja, det är Åsa, sjutton år. H: (raggarröst) Heej, vad gissar du på? KM: Tie...? H: Nä, inte riktigt. Gissa igen! KM: Elva då..? H: Nej... Vad har du för telefonnummer, Åsa? KM: Ja, det är nie fem fem fem fem. H: Ja, du gissade fel, men du får ett tröstpris, jag kommer över till dig ikväll så fixar vi det nästa samtal! (ringsignal) H: (raggarröst) Och vad heter du då? J: Elof. H: Ja, vad fan vill du då? J: Knut-Börje har nio komplex. H: (surmulen) Ja, det är rätt. Du vann just en resa till Italien för en person exklusive flyg och hotell, ciao. J: (tonar ut) Men, men, men... J: (mumlar) Jag har massor av kompisar... (BPA - Technojalusi) J: (intrigerande mörk röst) Välkomna till veckans avsnitt av Otrolighet. H: (irriterat) Godmorgon, Nils. Har du sovit gott? J: (surt) Har inte du åkt än? H: Tydligen inte. Vi ska prata om en sak först. J: Din mor och jag har aldrig haft nåt ihop, varken nu eller tidigare, Bo. H: Nähä? Och vad är det här då? J: (pappersprassel) Herregud, var har du tag fått tag på dom där fotografierna? H: Jag klippte ut dom ur Fib-Aktuellt. Nu ligger du illa till! J: Nämen.. nej, vänta ett tag, det där är inte jag. H: Nähä, din är väl inte så liten... J: Nej, det är det att den... står. H: Va? J: Jo, jag är impotent. H: Jamen... vem fan är det där då? J: Hur ska jag kunna veta det? H: Men... (prassel) titta här! Det där måste vara Knut. J: Va? H: Ja, kolla på tatueringen här. En sån har Knut. J: Hur vet du att han har tatuering på skinkan? H: Ja, det är.. lika bra att jag berättar. Du är ju ändå min sonson. Jag och Knut avslutade för tre månader sen ett förhållande. Jag är homosexuell, och har varit det ända sen jag blev våldtagen av hela Nwopo-stammen 1973 i Namibia. J: (gäsp) Det har jag vetat sedan 1982. H: Va?! J: Du glömmer att jag jobbat som psykolog på RSÖ. En natt jobbade jag över, och smög in på registret! Vet Knut om din könsoperation? H: Ditt svin! (H stryper J) -- J: (berättare) Senare, då natten sänkt sig över staden inträffar ett möte vid midnatt i Hagaparken. H: Men, Elvira, vad gör du här, vid den här tiden på dygnet? J: (kvinnlig) Jag väntar på dig, Bruno. H: Tänk, jag gick hit för att träffa dig. J: Det måste vara ödet som sammanfört oss båda här och nu, för att vi ska kunna utveckla våra känslor och ömma kyssar och intensiv sex och chokladkartonger... eller så var det bara tur. H: Nej, jag skulle bara betala igen dom fem kronor jag var skyldig. J: Var... det inget annat då? H: Nja.. Jo, förresten. Din farsa och min brorsa har ett förhållande med varann. J: Nämen, då är han ju otrogen! H: Vadå, mot sin fru? J: Nej, han har ett förhållande med hunden. H: Jaha... det var ju trevligt. Nej, jag måste gå nu. Jag har bråttom hem, jag måste hem och koka mjölk. --- J: (berättare) Senare samma dag, på Järntorget... H: (kvinnlig) Men herregud Eva, du är ju alldeles rödögd, vad är det? J: (kvinnlig) Nils hängde sig imorse. H: Åh Gud! Varför? J: (snyftar) Hans karriär var förstörd, eftersom han blivit impotent. Det var det han skrev i sitt avskedsbrev. Jag förstår ingenting. H: Eva, det är nåt jag måste berätta för dig. Nils var porrfilmsskådis. J: Jag vet, men han spelade ju flicka i alla våra filmer, vad menar du? H: Han fick hotbrev från Lisa Nilsson som hotade att berätta att det inte var hon i alla filmer. J: (snyftar) Det är ju förskräckligt! H: Och en sak till, Eva. J: Vadå? H: Jag kontaktade Nils' ande via ett medium i onsdags. J: Jamen, då var han ju inte död! H: Det är ju det jag säger, Nils har varit en bedragare i fyra veckor! J: Men, vem var det då? H: Sven. J: Sven?! Från Latorp?! H: Nej, nej. Det är ju din mamma. J: VA?! (duns) H: Eva! Svimma inte! Åh, vilken kris! --- J: (berättare) Kommer Evas huvudvärk nånsin gå över? Ska Bengt nånsin få veta vem han är? Hur klarar Svens kattungar strålningen från Tjernobyl? Kommer Roberts hamster nånsin hitta ut? Och kommer Louise hitta en ny ögonskugga till nästa avsnitt? Ni måste vänta tills nästa vecka för en fortsättning av Otrolighet. Och du, har du ett svar på någon av frågorna, eller möjligtvis ett slut på det hela - (alla) RING OSS! De La Soul - Johnny's Dead A.K.A... H: Här är Bertram Bardot på plats i Kultursverige. Idag har jag med mig i studion, den franske tennisspelaren, vivören, levemannen, korvbröds- paketeraren Harkel Ptui. J: Ja.. H: Som just flyttat in till Sverige. J: Mm. H: Harkel, hur känns det att vara i Sverige? J: (entusiastisk med fransk brytning) Ja, det känns jättebra, jag tycker om vackra svenska flickor, homma homma, ja? Sen har vi H: (avbryter) Ja, eh, du, när du går in i en affär och tittar dig omkring, vad är det första du tittar efter? J: Ja, det beror på vad det är för sorts affär. Om jag är inne på en, eh.. H: ...Servus... J: ..skivbutik, skivbutik, jag leta fram bildskivor med Samantha Fox och sen... H: Om du går in i en Servusbutik, vad tittar du efter då? J: Jag brukar titta efter dambindor, och, sån här trosor på extrapris och.. H: Ja, om du ska gå till banken, vad gör du då? J: ... Banken? H: Nähe? J: ... Vad är det? H: Om du går in på.. Okej, vi säger att du köpt en moped, och du ska ut och åka på landet, vart åker du då? J: Ja, vilket land menar du? H: Ja, själva landsbygden härute då. J: Ja, jag brukar aldrig åka moped men ifall jag skulle få för mig att pröva att åka moped, jag skulle först åka hämta en vacker fin flicka som kan sitta där bak och kanske känna lite mellan mina ben samtidigt som jag åker.. H: Jajaja, eh, vi säger såhär, när du var hemma i ditt land Frankrike, vad gjorde du på dagarna då? J: Ja, när jag bodde i Frankrike, jag bodde på en stor herrgård, där vi hade ett stall med kor och hästar, och min favoritko, hon hette Sofi och jag brukade besöka henne varje dag... H: Jaja, ja, nu, nu, nu, alltså eh, vad brukar du äta för nånting, vad tycker du om för maträtter? J: Ja, jag brukar faktiskt gå på restaurant och äta det berömda franska köket. Jag har min favoriträtt, hur säga Sverige... jo, eh, kanin, stekt hund, plättar, majonnäs. H: Va? Brukar du äta sånt? J: (frågande) Ja, det är jättegott... H: Var får ni tag i kaniner och sånt där? J: Vad menar du? H: Alltså, man kan ju inte hålla på och döda kaniner bara för att steka upp dom och äta dom! J: Nej, jag äter inte kaniner! Det är egentligen inte kaniner i, dom är såhär... H: (sääääkert) Jaha.. jaha... J: ...lågbudget dom har i råttor och kackerlackor och massa andra djur och H: Va?! VA?! Snälla nån, vad har ni för matvanor egentligen borta i Frankrike? Sen kom inte och säg att ni håller på och äter jord också, för det, det är väl... det är väl botten i alla fall! J: Jord? Nej, det är sånt som maskar äter. Och norrmän. H: (sur) Norrmän, var har du hört det? J: Ja, jag läste det i en bok... H: Eh, ja, nåja, jag skulle sist här vilja fråga dig en sak, hur uttalar man ditt namn egentligen? Harrkel Puttuii, eller? J: (harkel ptui) H: Va, spottar du på mig?! Faan! J: Men du frågade ju... H: Jag orkar inte med den här intervjun längre, den blev inte ens rolig! Det är bara en fullständig idiot som sitter här och babblar en massa skräp! Han är, han är ju dum, men det är ju inte roligt en gång! Det ska ju föreställa en sketch det här! J: Jomen.. H: Och det är ju inte ens skoj! J: Jomen.. H: Nej, jag tycker inte om det här! Nu håller du käften därborta! Jag tänker inte vara.. Det här är Bertram Bardot, och nu, nu, nu, nu vill jag lyssna på skiva, jag skiter i det här, jag vill inte, jag vill inte... Dom Dummaste - Huset Är Fullt Med Syra H: (rör runt i en kopp) Ja, vi talade ju lite granna om böcker förut, så jag tänkte jag skulle ta upp en av mina favoritböcker och läsa lite grann för er. Nämligen Svenska Akademiens Ordlista Över Svenska Språket. Jag börjar på sidan tvåhundratjugosju. Klott/er -ret s. -er/plank -ade v. skriva el. rita slarvigt -are -ar[e]n; pl. -are s. -ig ~t ~are adj. -ing s. Ja, vill ni veta hur det slutar så får ni läsa boken själva. Den finns att köpa på närmaste bokhandel. Och nu ska vi spela en till låt. Dom Dummaste - Dom Knarkar H: Oh wow, kolla. Det vart inte ens trettio minuter. Wow, då kan jag ju sitta här och spåna ett tag. Ja.. vacker utsikt här, fåglar flyger över hela stället här. J: (i bakgrunden) Bernt, kom och ät. H: Men jag är ju inte hungrig. J: Jo, kom och ät. H: Vad, vad blir det då? J: Ja, det är Elsa. H: (suck) Men henne har vi ätit i tre veckor nu. J: Ja, men hon är inte slut än. H: Ja.. jaja, jag kommer väl då. Åh, jämt ska man...