Två små möss. En hane och en hona sitter in ett mörkt, härligt skafferi.
- Akta dej, jag kommer och pussar dig.
- Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns.
- Akta dig, jag kommer och kramar dig.
- Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns.
- Akta dig, jag kommer och tar dig.
- Du, jag sitter i kakburken.
 

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att tiken skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin för att på det viset vilseleda och avskräcka hanhundarna när det var löptid. Men en dag slet sig Viola och försvann. fru Andersson satte in en annons i lokaltidningen:
"Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen därför att hon luktar bensin. Tel, 018-367482."
Nästa dag stod det en svarsannons i tidningen;
"Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen troligen slut, annan tax skjuter på."
 

Förmannen tittar irriterat på Svenson.
- Vet Svensson när vi börjar arbeta här på mornarna?
- Nej. hur skulle jag kunna veta det? Alla andra har ju börjat, när jag kommer.
 

- Varför bär du bara en låda i taget när dina arbetskamrater bär två?
- Jag vet inte. Kanske de är för lata att gå två gånger.
 

- Smärtorna i er högra arm beror på åldern.
- Ja, men varför gör det inte ont i den vänstra, den är precis lika gammal.
 

-Bravo! Ni har vunnit en resa till Sydpolen! utropade tävlingsledaren. Kan ni också svara rätt på nästa fråga vinner ni även en returbiljett!
 

- Ni har migrän. Vad vill ni att jag ska göra åt det? frågade doktorn.
- Ja, det blir väl doktorns huvudvärk.
 

- Igår svalde jag en mygga och jäklar vad jag blev sjuk.
- Jasså, är det så farligt att svälja mygg?
- Tydligen. Ändå drack jag omedelbart en hel flaska insektsgift.
 

- Min fru är försvunnen.
- Har du gett polisen hennes signalement?
- Ja - men dom trodde mig inte . .
 

- Om jag lägger tre ägg i en korg och sex i en annan, hur många ägg har jag då tillsammans, undrade lärarinnan. Vad får du det till, Svante?
- Noll. Jag tror inte fröken kan lägga ägg...
 

- Om jag gifter mig, så måste kvinnan i fråga ha humor.
- Ja, det är nog alldeles nödvändigt!
 

- Hur mycket är klockan?
- I don´t know.
- Vad betyder det?
- Jag vet inte.
- Varför går du omkring och pratar utländska när du inte vet vad det betyder?
 

- Finns det några kannibaler kvar i byn?
- Nej, vi åt upp den siste i går.
 

Ada till Kal:
- Jag vill ha en ny klocka.
- Nej, nej, Ada! Klockor växer inte på trän.
- Men kal, har du aldrig hört talas om urskogar?
 

- Jag ser att du annonserar efter en bortsprungen hund. Men inte har väl du haft någon hund?
- Nä, men jag hoppas få en nu!
 

- Bäste herr Olsson. Ni fodrar fortfarande för hög lön i förhållande till er absoluta brist på sakkunskap.
- Ja, men snälla direktörn. När man inte har någon sakkunskap blir ju arbetet mycket svårare...
 

- Hur kommer det sig att du blev bonde?
- Det var nog jordens dragningskraft!
 

Jocke sökte arbete på ett företag men fick besked om att arbetsstyrkan redan var fulltalig och att man därför inte behövde mer personal.
- Ni kan gott anställa mig ändå, menade Jocke, för det lilla jag uträttar kommer inte att märkas.
 

- Men Sven, inte har du väl diskat den där kniven som har äggrester?
- Men mamma, det ska ju vara egg på knivar.
 

- Oh vad du är snygg Lisa.
- Jag önskar att jag kunde säga detsamma om dig.
- Gör som jag, ljug . . .
- Vad kostar laxen?
- Femtio kronor kilot.
- Varför är den så dyr?
- Den har flugits hit från Norrland.
- Har ni ingen, som har simmat hit själv?
 

Lill-Kålle kommer hem med sitt terminsbetyg från skolan med en etta i alla ämnen utom i kristendomskunskap, där han fått en tvåa. Stor-Kålle med rynkad panna, som läåst betyget, lyser upp när han får se tvåan och säger:
- Pöjk, pöjk, tänker du bli präst?
 

Den nya lärarinnan har sin första lektion. En av pojkarna fnittrar hela tiden. Då säger fröken:
- Vad skrattar Pelle åt?
Hon får inget svar. Pelle fortsätter att skratta. Då reser sig hans bänkkamrat och säger:
- Fröken, jag vet jag. Han skrattar åt fröken för att hon är så ful. Men jag, jag kan behärska mig jag!
 

- Men snälle Hans, säger mamma. Tolv stavfel på den här uppsatsen! Hur kan det vara möjligt?
- Det är magister, säger Hans. Karln gör ingenting annat än letar efter fel.
 

Lärarinnan besöker en elev som sjukanmält sig:
- Jag trodde egentligen att du skolkade, men nu ser jag ju till min glädje att du är sjuk.
 

- Nå, har du lärt dig något under den här lektionen?
- Nää, jag har bara lyssnat på magistern.
 

- Etta i historia - hur bar du dig åt?
- Jo, du förstår pappa, dom frågade mig om sådant som hände långt innan jag föddes